Смешные истории.

[Северный Ветер]

 

[Северный Ветер]

 

[DId2]

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос.
Комарики на лету застывают и падают.

Он их расставляет на столе, уже 2 армии. В войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

 

[Стержень]

Однажды на далёком севере вождь племени чукчей обратился к шаману.
- Холодает! – сказал вождь, - спроси духов, о мудрый шаман, будет ли зима холодной? Много или мало нам следует заготавливать дров?
Шаман, которого племя не зря считало мудрым, подумал: «Если я им скажу, что зима будет тёплой, а она будет холодной; то племя перемёрзнет на фиг! И я вместе с ним! Если же я скажу, что зима будет холодной, и останутся лишние дрова, то мне набьют морду! Но зиму, в любом случае, мы переживём!»
- Зима будет очень холодной, великий вождь! – молвил шаман, - заготавливайте побольше дров.
И вот, пока мудрый шаман сидел на пеньке и покуривал трубочку, общаясь с духами, племя начало активно заготавливать дрова. День заготавливают! Два заготавливают! К концу третьей недели непрерывной заготовки у шамана зачесалась морда. Она почувствовала неприятное общение с вождём племени следующей весной!
«Побьют же! – с грустью подумал мудрый шаман, - ой, побьют!».
И тут он вспомнил, что неподалёку есть научная станция, на которой даже работает метеоролог!
«Идея! – обрадовался мудрый шаман, - пойду и пообщаюсь со специалистом. Уточню про зиму!».
Сказано - сделано. Слегка замаскировавшись, шаман прибыл на научную станцию и разыскал метеоролога.
- Скажи, друг! – обратился мудрый шаман, протягивая учёному 1000 рублей, - каков твой прогноз? Холодная ли будет зима?
Метеоролог задумчиво посмотрел в окно, оглядев бескрайние просторы суровой северной природы.
- Да! – ответил он, - зима будет очень холодной!
- Слава Богу! – обрадовался шаман, но, всё же спросил, - а почему?
- Так сам посмотри! Чукчи уже третью неделю без устали дрова заготавливают! – ответил метеоролог.

 

[Северный Ветер]

 

[Северный Ветер]

 

[DId2]

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
- Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
- Пржевальский был... археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
- Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов.
- 50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
- Не трать подсказку! - кричит сосед справа.
Еще через час по громкой связи слышится голос капитана.
- Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем!
Нос и хвост самолета бурно аплодируют.
Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные - унылым "Бу". Кто-то уже требует передать планшет капитану - пусть озвучивает вопросы на весь салон!
7 часов полета пролетели незаметно.
А миллион так и не взяли.

 

[Северный Ветер]

 

[Mak]

Вот он - вред игры на телефоне

 

[DId2]

Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать... Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
© Интернет

 

[Северный Ветер]

 

[DId2]

Знакомый из МЧС рассказывал, что они КАЖДЫЙ год снимают дрейфующих на льдинах рыбаков. Каждый, повторюсь, год.
Одних и тех же долбоебов. Там постоянный состав.
Я вот думаю, может им вместо спасения один разок книгу Ивана Папанина скинуть «Жизнь на льдине»?
С вертолета, да.
По экземпляру на каждого.
И улететь. Дня на три.
Потом прилететь и сообщить в матюгальник сверху, что на борт будут брать только тех, кто внятное сочинение напишет о прочитанном.
И скинуть тетрадки с письменными принадлежностями. Предостеречь от списывания.
И улететь опять. На пару дней.
Думаю, воспитательный эффект бы зашкаливал. Ну и к чтению б приучили.

---

отец мой из таких рыбаков (раньше был. сейчас уже староват). Самарская область, Волга. Каждую осень, любители подледной ловли сидят до последнего. Уже по щиколотку в воде бывает. И вот напротив Красной Глинки, где в Волгу впадает р.Сок, каждый! год срывает льдину размером с футбольное поле и несет по Волге. Тут же вылетают спасатели. На воздушной подушке или вертолете. И пытаются спасти рыбаков... но те суровы. Так просто не даются. Их там человек по 60-80 уносит... они бегают от спасателей по льдине и пытаются не спастись) знают, что ниже, эта льдина пристанет в районе Прорана к берегу, и можно спастись самим. Иначе придется оплачивать спасение. Не знаю, как сейчас и везде, но лет 10 назад в нашей области, такое спасение было платное. Кроме штрафа, оплачивалась какая-то часть затраченных ресурсов. поэтому спасатели и бегают за этими "мамонтенками", пытаясь их насильно спасти))
© Интернет

 

[Северный Ветер]

 

[skipper200]

Живем с мужем в хрущевке, слышимость просто замечательная. Где-то год назад в соседнюю квартиру приехала жить молодая девушка, лет 17-19. И вот на протяжении всего этого года, что она живет рядом с нами, она ежедневно по нескольку раз спрашивает своего кота: "Тиша, КАК можно быть таким хорошим котом, КАК? Ну объясни мне, ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ШИКАРНЫЙ КОТ? Господи, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ! БОЖЕ, КАКОЙ ЖЕ ТЫ ОФИГЕННЫЙ"

 

[DId2]

Понедельник, конец рабочего дня, приходит смс с незнакомого номера:
- Купи сервелат, масло, яйца, майонез и батон! Это мой новый номер.
Думаю, жена с нового номера пишет, на праздник денег подарил, хотела новый телефон, но не думал что так быстро. Зашел в магазин, всё по списку купил.
Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез и все остальное по списку:
- Вот, как просил! А зачем ты номер поменял?
-...!?
Решили позвонить по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты.
Как оказалось, жена шурина купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку.
Так что холодильники возможно пополнились ещё во многих семьях...
© Интернет

 

[DId2]

По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что спи*дил - что спи*дил... Тележку спи*дил!

Этот анекдот послужил бизнес планом для одного моего знакомого .
Арсений в 90е возил машины из Голландии. Завел знакомства с местными. Кто то из знакомых местных пожаловался, что , мол, утилизация просрочки в Голландии это очень дорого.
Продукты, просроченные хоть на день надо везти на помойку, а там дерут немилосердно.
Арсюша наморщил мозг и пошел договариваться.
Выяснилось, что отправить просроченный хавчик в Питер дешевле, чем его утилизировать на родине.
Даже с учетом аренды рефконтейнера. Это такой холодильник 40 футов длиной. Довольно недешевая штука.
Голландцы были счастливы, сбагривая свою просрочку голодным папуасам.
В Питере Арсюша выкидывал содержимое на помойку, а рефконтейнеры продавал.
И продал их сотни, пока до глупых викингов дошло, что что то тут не так.
Возвратная тара почему-то не возвращалась. Транспортники начали грызть арендаторов (голландцев) и афера вскрылась.
Но Арсюша уже договорился с датчанами.
Так он умудрился продать тьму рефконтейнеров и даже не получил уголовного дела.
Фирма, как тогда было принято, была оформлена на покойника.

А еще говорят, что зависание на сайте анекдотов: пустое времяпровождения.
Как бы не так.

Источник ТГ

 

[Malabarka]

 

[DId2]

Не ваш работник мне не помогает, увольте ее!⁠⁠​

© CommaPeriod
Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!

На днях случилась маленькая, но милая история. Я закупалась у себя в городе и зашла в маленький магазинчик, где обычно покупаю дайсы и настольные игры. Я хожу туда довольно часто, и владелец меня уже знает. Мы иногда болтаем, а еще я обычно убираю игры обратно на полки, когда посмотрю, так что понятно, почему одна из посетительниц могла принять меня за работника магазина.
Если что, у владельца всего один работник, и он в тот день не выходил. Магазин довольно маленький, один человек легко справляется, и сотрудники не носят форму, только бейджики.
Так вот, у нас состоялся следующий разговор.
Дама: Мне нужна [игра].
Не помню точно названия.
Я: Кажется, у них тут ее нет, но...
Дама (перебивает): Тогда где ее купить?!
Я: Прошу прощения, я не в курсе, но...
Дама: КАК ЭТО ТЫ НЕ В КУРСЕ?! ДЕЛАЙ СВОЮ РАБОТУ — ГДЕ ЕЕ КУПИТЬ?!
Владелец (пришел на шум): Прошу прощения, вам нужна помощь?
Дама: Вы менеджер?! Ваша сотрудница не хочет говорить, где купить [игру]! Увольте ее!
Владелец (смотрит на меня с ухмылкой, тоном образцового менеджера): Вы приняты на работу.
Дама: *не понимает*
Я (подыгрываю): О, круто, спасибо.
Владелец: Вы действительно отказали этой даме в помощи?
Я: Еще как.
Владелец: Вы уволены.
Я: Ну вот...
Владелец (даме): Напомните, чем могу помочь?
В жизни не видела, чтобы кто-то так судорожно ловил ртом воздух и так поспешно выбегал из магазина. Серьезно, один из лучших моментов в жизни.

Оригинальный пост на Reddit от FantasianMind

 

[DId2]

© Pupuruza

Сегодня мужу позвонили с незнакомого номера, и мужской голос с сильным кавказским акцентом сказал: "Алло, здравствуйтэ, это вас искусствэнный интэлэкт бэспакоит."
Муж удивился: "Как искусственный?"
Там возмущённо так воскликнули: "Ну так, искусствэнный! Пазванит что ли нэ магу?!" - и бросили трубку.
Обиделся, наверное.

 

[DId2]