Самое ужасное свидание
- Автор темы Услада
- Дата начала
: 
да уж, воспитание:connie_twiddle:
Добавлено через 2 минуты
от матриахата в сети и тем ваших бабских...
нормальному мужику поговорить не о чем
Самое ужасное свидание после знакомства по интернету. Ничего похожего на фото, пришлось резко закругляться.:connie_twiddle:
У всех наверное остальных были только идеальный 
Плохое всегда лучше забыть. А про свое я уже тут писал.
было, было
до сих пор ржу, когда вспоминаю))
до сих пор ржу, когда вспоминаю))
у меня слишком много встреч(свиданий) с интересными людьми, мне нет смысла помнить всякое говно, на фиг такое держать в себе.
Хотя были всякие чудные люди, да и хрен с ними.
Хотя были всякие чудные люди, да и хрен с ними.
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МОГУТ ИСПОРТИТ ЛЮБОЕ СВИДАНИЕ
— Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.
— Я — красавец, ты — вроде тоже ничего.
— Моя жена будет от тебя в восторге.
— Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
— Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
— Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
— Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!
— Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.
— У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?
— В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.
— А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
— Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?
— Ты никогда не пробовала думать?
— Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.
— На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.
— Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?
— Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
— У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.
— А они у тебя настоящие?
— Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно… Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
— Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.
— А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?
— Полежи так пять минут, я включу камеру.
— Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека…
— Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
— Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
— Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?
— Я до сих пор ношу ее фотографию с собой…
— Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…
— У тебя есть красивые подружки?
— Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню…
— Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
— А где ты работаешь? А сколько там платят?
— Меня в тюрьме и то лучше кормили!
— Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?
— И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…
— Отойди от экрана, загораживаешь.
— Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.
— Ну ты звони, если что.
— Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.
— Я — красавец, ты — вроде тоже ничего.
— Моя жена будет от тебя в восторге.
— Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
— Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
— Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
— Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!
— Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.
— У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?
— В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.
— А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
— Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?
— Ты никогда не пробовала думать?
— Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.
— На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.
— Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?
— Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
— У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.
— А они у тебя настоящие?
— Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно… Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
— Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.
— А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?
— Полежи так пять минут, я включу камеру.
— Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека…
— Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
— Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
— Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?
— Я до сих пор ношу ее фотографию с собой…
— Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…
— У тебя есть красивые подружки?
— Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню…
— Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
— А где ты работаешь? А сколько там платят?
— Меня в тюрьме и то лучше кормили!
— Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?
— И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…
— Отойди от экрана, загораживаешь.
— Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.
— Ну ты звони, если что.
Было ужасное свидание. О том, что оно ужасное, я узнала, когда оно закончилось.
Мы ходили в театр, всё было замечательно. А потом оказалось, что рядом с нами сидели его друзья, которых я, естественно, не знала.
И я оказалась ими наблюдаема и оцениваема.
Потом, в другой раз он же уговорил заехать поздравить его друга с днём рождения, там семейство друга в сборе всё сидело, меня оставил, а сам на час уехал к себе домой.
Мы ходили в театр, всё было замечательно. А потом оказалось, что рядом с нами сидели его друзья, которых я, естественно, не знала.
И я оказалась ими наблюдаема и оцениваема.
Потом, в другой раз он же уговорил заехать поздравить его друга с днём рождения, там семейство друга в сборе всё сидело, меня оставил, а сам на час уехал к себе домой.
И что с ним после этого было?
@Toreador, ничего. Я была молодая и наивная.
А самым обидным было, когда я готовилась встретить с ним НГ, а он укатил праздновать с одноклассницами бывшими. А потом у него дома я обнаружила свой подарок закинутым в какой-то ящик.
А самым обидным было, когда я готовилась встретить с ним НГ, а он укатил праздновать с одноклассницами бывшими. А потом у него дома я обнаружила свой подарок закинутым в какой-то ящик.
А стоило бы... Что-нибудь изощренное, вы, девушки, иногда на такое еще как способны.
@Toreador, честно? Я не была в него влюблена с первого взгляда а после таких сюрпризов тем более, поэтому, к отношениям тем относилась сначала равнодушно, потом они стали меня тяготить. К тому моменту он успел влюбиться.
Сам себя наказал отсутствием моего интереса.
Сам себя наказал отсутствием моего интереса.
у меня случился конфуз:помните, когда только стали появляться парики и хвосты-предел всех мечтаний-(хвостик-то свой маленький был)-выпросила у мамки на день рождения--- огромный хвост-парик.!!!!в общем ,нацепила я его- ну, просто фея- и на свидание(лет 17-18 в ту пору стукнуло)проходила мимо дерева-там сучёк торчал и естественно, закон подлости, мой шикарный хвост остался висеть на том суку...а я -то и не заметила ...дальше феей чешу..картина репина-боевая раскраска индейца и малюсенькая пальмачка на затылке-остаток от былой роскоши и "скальп" висящий на дереве парики теперь не признаю
@Гайде, это шикарная история 
и какой была реакция парня?
и какой была реакция парня?
долго вместе ржали.я за него потом замуж даже выскочила))чего мне после этого уже бояться было?))
У меня было, когда парень договорился со мной встретится и видать от нервов пошел выпить с другом и напился, что до меня не доехал
я ему главно звоню, смотрю задерживается и тут он мне, я не приеду я бухаю.Но он кстати не был алкоголиком, на метью беллами был похож, визуально и такой же худой. Но потом мы все таки встретились, естественно когда уже не пил.
я ему главно звоню, смотрю задерживается и тут он мне, я не приеду я бухаю.Но он кстати не был алкоголиком, на метью беллами был похож, визуально и такой же худой. Но потом мы все таки встретились, естественно когда уже не пил.
@Гайде, Необыкновенная история любви) в пору книгу писать! После такого и правда-ничего не страшно. Знал же, на что подписался
Создайте учетную запись или войдите в систему, чтобы комментировать
Вы должны быть участником, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Создайте учетную запись в нашем сообществе. Это просто!
Авторизоваться
У вас уже есть учетная запись? Войдите в систему здесь.