Приглашаю почитать и улыбнуться ;)

[Сиш]

Искушение

Посмотреть ещё

-Пущать не велено.
-Но я по важному делу!
-Все по делу.
-Ну пойдите, скажите ему, что Я пришел.
-Я с большой буквы?
-Да.
-Не пойду. Не велено беспокоить.
-Впустить!- крикнул Пророк, которому надоела эта возня у двери. Полог отодвинулся, и в шатер вошел посетитель.
-Здравствуй.
-Ну, проходи, нечистый.
Посетитель удивленно вскинул брови, оглядел себя, понюхал подмышки и обиженно спросил:
-Почему нечистый?
-В метафизическом смысле,- хмыкнул Пророк.- Ну хорошо, проходи, Сатана. Так тебе больше нравится?
-Ты меня с кем-то путаешь,- озабоченно пробормотал посетитель.
-Да? А кто же ты тогда?
-Я демиург.
Пророк расхохотался.
-И как же тебя зовут, в таком случае?
-Шамбамбукли...
-Вот ты и попался!- радостно ухмыльнулся Пророк.- Всем известно, что имя нашего демиурга Чурмбембдактчи. Он мне сам это сказал.
-Я такого не говорил!- возмутился Шамбамбукли.
-Еще бы! Ты, исчадие ада, конечно же, не можешь произнести этого имени. Ну, попробуй?
-И попробую! Чурем... погоди минутку... как ты сказал? Чермендак... Нет, Чурембендак... дук... дакт...
-Ага, не можешь!
-Ерунда какая-то!- помотал головой Шамбамбукли.- Зачем мне повторять всякую чушь? Это же я - демиург!
-Разумеется, именно так ты и должен говорить. Ты же, Сатана, великий искуситель. Но меня не обманешь.
-А я и не обманываю!
-Ну разумеется,- улыбка Пророка стала откровенно глумливой. Шамбамбукли насупился.
-Я демиург.
-Ой, перестань,- отмахнулся Пророк.- А то я не видел демиурга! Он явился мне во сне, могучий и прекрасный, его голос был подобен колокольному звону, а на голове его был золотой венец...
-Ну и чем я виноват, что тебе снятся такие дурацкие сны?
-Это было пророчество!- нахмурился Пророк.
-Я могу надеть золотой венец, если это для тебя так важно.
-Поздно.
Шамбамбукли вздохнул.
-Ладно. Как бы меня ни звали - может, ты все-таки выслушаешь, что я хочу тебе сказать?
-Нет,- помотал головой Пророк.- Даже и не подумаю. Мне нет дела до твоих лживых речей.
-А зачем же ты велел меня впустить?
-Исключительно для посрамления.
-Хорошо, можешь посрамить, только сперва выслушай.
-Посрамить могу, а слушать не стану.
-Да очнись же ты!-закричал Шамбамбукли.- Неужели ты сам не понимаешь, что жечь детей в печах - безнравственно?!
-Эк тебя проняло!- засмеялся Пророк, глядя на покрасневшее лицо Шамбамбукли.- Что, не нравится, Сатана?
-Да, не нравится! И не говори мне, что это я тебе велел, или кто там твой бог. Ни один бог в здравом уме не мог такого приказать!
-Говори, говори, я тебя не слушаю. Я плюю на тебя, Сатана.
-Да какой я тебе, к черту, Сатана?! Что ты привязался с этим именем?
-Сатана,- спокойно ответил Пророк,- суть искушающее человека злое разрушительное начало. Раз ты задумал меня искушать - значит, ты Сатана.
-Я такого начала не творил,- медленно покачал головой Шамбамбукли.- Конечно, это очень удобно, сваливать свою вину на Сатану... но поверь мне, человека никто не искушает. Он прекрасно справляется сам.
-Ты мне наскучил,- отмахнулся Пророк и крикнул в сторону: -Стража!
В шатер вошел могучий стражник в кожаном доспехе. За ним ужом проскользнул секретарь с пером за ухом.
-Кого?
-Вот его,- Пророк указал на Шамбамбукли.
-Голову рубить или как?
Шамбамбукли судорожно схватился за горло, на котором виднелись уже два свежих шрама.
-Нет,- после секундного раздумья ответил Пророк.- На этот раз, пожалуй, утопление.
Стражник выволок Шамбамбукли из шатра.
-Уже четвертый в этом месяце,- заметил секретарь, делая пометку на папирусе.
-Тот же самый,- отозвался Пророк.
-И всё никак не угомонится!- с ноткой уважения произнес секретарь.
-Ничего, угомоним!- заверил его Пророк.- Наше дело правое. С нами бог.

© Copyright: П.Бормор, 2005

Добавлено через 3 минуты

А все-таки?

Посмотреть ещё

Тесная камера осветилась неземным светом и перед заключенным возникла сияющая фигура.
-Не ты ли великий ученый астроном Бармалео Бармалей?- вопросила фигура.
-Я,- кивнул заключенный.- А с кем имею честь разговаривать?
-Я - твой демиург.
-Шамбамбукли?
-Да, так меня зовут.
-Очень приятно.
-Взаимно.
Демиург и астроном вежливо поклонились друг другу.
-А можно немного притушить свет?- попросил Бармалео Бармалей.- Глаза режет.
-О, прошу прощения!- Шамбамбукли перестал сиять и разом утратил величественный вид.- Так лучше?
-Гораздо! А можно спросить, чем обязан визитом..?
-Все очень просто,- охотно отозвался Шамбамбукли.- Завтра на рассвете ты предстанешь перед Ученым Советом Великой Иквизиции. И тебя приговорят к мучительной смерти. А это неправильно.
-Неправильно - потому что я прав?
-Нет, потому что мне тебя жалко.
Бармалео Бармалей задумался.
-Но ведь она вертится?- скорее утвердительно, чем вопросительно сказал он.
-Нет,- помотал головой демиург Шамбамбукли.- Не вертится. Это я тебе точно говорю.
-Не может быть!- нахмурился Бармалео.- Я всесторонне изучал этот вопрос тридцать лет и три года, провел массу измерений, и со всей ответственностью заявляю: она вертится! Могу доказать.
-Не можешь,- ответил демиург.- Потому что она на самом деле не вертится. Ты где-то ошибся.
-Не мог я ошибиться!- Бармалео Бармалей стукнул кулаком по коленке.- Я наблюдал за звездами, я для этого даже изобрел телескоп. Все выкладки перепроверял по десять раз. Ошибки нет!
-Очевидно, где-то она всё-же есть,- ласково, как ребенку, улыбнулся демиург.- Мне бы не хотелось, чтобы тебя казнили, я решил тебя спасти и поэтому пришел лично заверить...
-Я не нуждаюсь в таком спасении!- насупился астроном.- Не надо мне вашей спасительной лжи, я стоял и буду стоять за правду!
-Ты хочешь сказать, что я лгу?!- удивился демиург.
-Я это, кажется, уже сказал. Ложь во спасение и всякое такое... Так вот - не надо. Спасибо, конечно, но обойдусь.
-Послушай,- немного помолчав, произнес Шамбамбукли.- Это мироздание я создал вот этими руками,- он показал астроному свои ладони,- и кому как не мне знать, что там вертится, а что нет? Я тебе говорю как крупнейший специалист в данном вопросе...
-А я не верю!- отрезал Бармалео.- Она все-таки вертится. И это факт!
-Нет, не вертится!
-Нет, вертится!
-Зуб даю, не вертится!
-Мамой клянусь, вертится!
Демиург навис над астрономом, уперев руки в бока. Астроном с вызовом вздернул на демиурга подбородок.
-Значит, так?
-Да!
-Ну хорошо же. Я тебе покажу... Я тебе сейчас так покажу..!
Демиург Шамбамбукли схватил Бармалео Бармалея за шкирку и свечкой взмыл вверх, сквозь тюремный камень, сквозь облака и тонкий озоновый слой. Астроном даже пискнуть не успел, как уже стоял рядом с демиургом на балкончике небесных чертогов.
-Вот, смотри сам!- Шамбамбукли ткнул рукой вниз.- Изволь убедиться, она движется равномерно и прямолиней...
Шамбамбукли поперхнулся на полуслове и уставился в недоумении на развернувшуюся внизу картину.
Зажмурив от удовольствия глаза, огромная черепаха медленно кружилась и раскачивалась в трансе под музыку сфер. На ее панцире неуклюже переминались с ноги на ногу три слона, стараясь попадать в такт. Лежащая на их спинах земля наклонялась то на одну, то на другую сторону, и от этого в океане возникали приливы и отливы.
-Ну, что я говорил?!- с торжеством воскликнул Бармалео Бармалей.- Все-таки она вертится!
-Безобразие какое...- возмутился Шамбамбукли.- Кто посмел поставить этот психоделический мотивчик? Я же сам запускал походный марш!
Он вздохнул, выдернул зуб и протянул астроному.
-На. Ты был прав.
-Я же говорил, а ты не верил,- наставительно поднял палец Бармалео Бармалей.- Наука не ошибается! Иначе она называется лженаукой.
-Ладно,- отмахнулся Шамбамбукли.- А что завтра с Инквизицией делать будем?
-Да ну её!- беспечно пожал плечами Бармалео Бармалей.- Навру чего-нибудь, велика важность! Это уже не принципиально, потому что...- его глаза сверкнули восторгом фанатика.- А все-таки! Она! Вертится!


© Copyright: П.Бормор, 2005

 

[Mak]

Что-то она много хихикает.

Может накурилась

 

[Сиш]

Может накурилась

не ставьте диагнозы, Дохтур

 

[Toreador]

 

[Сиш]

@Toreador, улыбнулась

картинка гармонирует с вашей авкой

 

[Toreador]

@Сиша, чем это?

 

[Сиш]

чем это?

аааатмосферой:fear:

 

[Сиш]

КОЛДУН И ДЕМОН-ПОДРОСТОК

Колдун со вздохом перерезал горло очередному черному петуху и побрызгал его кровью на все углы пентаграммы.
После чего отбросил в угол кабинета, где скопилась уже внушительная кучка куриных тушек. Заклинание почему-то не срабатывало.
Колдун отхлебнул вина, чтобы смягчить пересохшее горло, и предпринял очередную попытку.
На сей раз его труды были вознаграждены — в воздухе громыхнуло, огоньки свечей вяло колыхнулись, и посреди пентаграммы возник демон.

Не очень внушительный — маленький и какой-то взъерошенный. Колдун, как-раз намеревавшийся заклясть его Семью Страшными Именами, так и замер с открытым ртом.
А демон, увидев перед собой колдуна, округлил глаза, икнул — и вдруг зашелся испуганным детским рёвом, дрожа и размазывая сопли кулачком.
— Ты кто такой?!
Возопил колдун.
— Я-а-а.
— Я вызывал демона!
— Я дееемон…
— Настоящие демоны не плачут!

Демон моментально прекратил реветь и, утерев нос, буркнул:
— Я настоящий.
— Ты ребенок.
— Я подросток!
Колдун нашарил за спиной табуретку и устало опустился на неё.
— Ну и что же теперь прикажешь с тобой делать.
— Приказываю отпустить меня!
Быстро ответил демон.
— Обойдешься.
У демона снова подозрительно задрожали губы.
— Я к маме хочу.
— Подождет твоя мама.

Демон тихонько захныкал, но колдун не стал обращать на это внимания.
Он помолчал некоторое время, о чем-то раздумывая и барабаня пальцами по.
— Ладно… возможно, это не так уж и важно. Хм… Давай по порядку. Ты демон, так?
— Демон.
— А как тебя зовут?
— Не скажу!
Демон показал колдуну язык.
— Думаешь, я глупый, да?
— Ну ладно, не так уж это и важно. Буду звать тебя Андариэль.
— Это девчачье имя!
Возмутился демон. Колдун в ответ только пожал плечами. Демон насупился.
— Дэвилд. Можно просто Дэви.

— Очень приятно. А теперь скажи мне, Дэви, можешь ли ты заключить со мной стандартный договор?
— Это как?
Подозрительно прищурился демон.
— Очень просто. В обмен на мою бессмертную душу ты обязуешься обеспечить мне удачу во всех моих начинаниях. Можешь?
— Нет…
Вздохнул Дэви.
— Не могу. Мне вообще нельзя заключать никакие договора. Они будут недействительны, потому что я не юри-ди-чес-кое лицо. Я несовершеннолетний, вот!
— Плохо.
Поджал губы колдун. Демон опустил голову и всхлипнул.
— Отпустил бы ты меня меня, дяденька… Я же тебе ничего плохого не сделал! Ну чего тебе от меня надо?
— Отпущу, погоди. Дай подумать. Кстати, а что ты вообще умеешь?

— Читать и писать!
Не без гордости заявил демон.
— Я не об этом! Я хочу знать, можешь ли ты творить хоть какие-нибудь чудеса?
— Мо… могу.
— А если просто так, без договора — ты смог бы подарить мне удачу?
— Я тебе что, добрая фея? Демоны ничего просто так не дарят!
Важно заявил Дэви.
— Я бы заплатил.
Дэви посмотрел на колдуна оценивающе.

— А чем заплатил бы?
— А мою душу ты не хочешь?
— Не-а.
— А чего хочешь?
Дэви набрал побольше воздуха и отважно выпалил:
— Десять тысяч пирожных!
— Что-о?!
— Ну пять… Ладно, три тысячи.
— Тысячу!
Отрезал колдун.
— Договорились!
Радостно завопил демон.

Накупить тысячу пирожных было не так-то просто.
Когда колдун наконец вернулся в лабораторию, Дэви сидел за столом, забравшись на табуретку с ногами, и что-то сосредоточенно писал на куске пергамента, высунув от усердия язык.
На звук шагов он тут же обернулся и зачарованно уставился на мешок
в руках колдуна.
— Принес?
— Дэви… Ты переступил через линии пентаграммы!
— Ой!
Испуганно оглянулся Дэви.
— А что, нельзя было? Я больше не буду!

— Ладно, а что вышло с моей удачей?
— А что вышло с моими пирожками?
— Вот они
Колдун потряс мешком.-Где удача?
— Вот она!
Дэви потряс исписанным листком.
— Это что?
— Инструкция. Я тут подробно написал, что и как ты должен сделать, чтобы добиться успеха.
— Ну-ка, дай глянуть.
— Не-е, хитренький какой! Сначала пирожные!
Дэви проворно спрятал пергамент за спиной.

Колдун пожал плечами и протянул демону мешок пирожных, а взамен получил листок, исчерканный корявыми детскими каракулями.
Пока он перечитывал написанное, с трудом продираясь сквозь дебри орфографических ошибок, Дэви не терял даром времени, поглощая пирожные с умопомрачительной скоростью.
Не прошло и пяти минут, как мешок, едва ли уступавший размером маленькиму демону, почти опустел — зато сам демон даже не округлился.

— Как-то это всё… несерьёзно звучит.
Промолвил наконец колдун, дочитав до конца.
— Оно сработает?
— Должно сработать.
Пробормотал Дэви с набитым ртом.
— Ну ладно, залазь в пентаграмму, верну тебя домой. Доедай пирожки.
— Я маме оставлю. И сестренке.
Дэви задумался, покосился на последние два пирожка, а потом сцапал один и отправил в рот
- Нет, только маме. Сестренка обойдется.

Всего с четвертой попытки колдуну удалось отослать демона обратно в ад.

Расстелив на столе чистый лист бумаги, колдун обмакнул перо в чернильницу и аккуратным убористым почерком начал переписывать начисто дэвилдову инструкцию:
— Это писмо Щастя.
1. Перепишити ево четырнацать раз и разошлити раздным людям…
2. Дайте прочитать этот текст четырнадцати вашим знакомым — и будет
вам Щастя.
3. Остерегайтесь пиратских копий Письма Щастя! Они могут содержать фатальные ошибки!

© Петр Бормор

 

[Toreador]

— Это писмо Щастя.
1. Перепишити ево четырнацать раз и разошлити раздным людям…
2. Дайте прочитать этот текст четырнадцати вашим знакомым — и будет
вам Щастя.
3. Остерегайтесь пиратских копий Письма Щастя! Они могут содержать фатальные ошибки!

Я так и думал... о происхождении таких писем.::D:

 

[Сиш]

ВОЛШЕБНОЕ ЗЕРКАЛО
В зеркале появилось призрачное лицо. Открыло рот — да так и замерло.
Пауза затянулась.
— Ну?
— Эээ…
Протянуло Зеркало.
— Хорошее начало. Ну, я жду ответа!

Зеркало неловко поежилось в раме, старательно отводя взгляд.
— Кхм… Повторите, пожалуйста, вопрос.
— Я спросила, верно ли, что я самая красивая на свете. Ответ может быть «да» или «нет». Итак?
Зеркало пробубнило что-то невнятное.
— Что-что?
— Я никогда не видел дам, по красоте подобных Вам!
Ответило Зеркало, отчаянно краснея.

— Слишком двусмысленно. Попробуй еще раз.
Зеркало вздохнуло.
— Я затрудняюсь ответить на этот вопрос.
— А ты постарайся.
— Ну, понимаете… Красота — это ведь понятие субъективное…
— Короче!
— Нет, я не спорю, конечно, Вы женщина видная… кхм, статная… Одеты хорошо, со вкусом…
Эээ… вот этот молоток в руке — Вы не могли бы его отложить, он меня смущает…
— Нет.
— Ммм… да. Но он не гармонирует с Вашим…

— Короче, да или нет?
— Что, простите?
— Я спрашиваю, красивая или нет?! И учти, я начинаю терять терпение!
Зеркало жалобно всхлипнуло.
— Т-ты п-прекра… п-п-ре-крас… с-п-пору… Нет! Не могу!
Зеркало разрыдалось.
— Я не могу этого сказать!
-Ах. Ты. Мерзкое. Стекло!
Почти ласково произнесла Королева и ударила молотком.

Тысячи сверкающих игл брызнули в разные стороны, студеный северный ветер подхватил их и понес над землей. Кому-то осколок попадет в глаз, а кому-то и в сердце…

© Петр Бормор

 

[Сиш]

ССЕСИЯ
Экзамен

Дракон окинул близоруким взглядом толпу окруживших его вооружённых крестьян и не очень уверенно произнесло:
— Э-эмм… Я начну с требований, да?
— Начинайте.
Кивнул деревенский староста.
— Спасибо. В таком случае, я желаю одну девицу…
— Которую?
Уточнил староста.
— Одну девицу в год,
Поправился Дракон, незаметно сверившись со шпаргалкой.
— Самую прекрасную.
— А зачем?
Поинтересовался староста.
Дракон опешил.
— Такого вопроса на лекции не было.
Пробормотал он.
— Простите?
Приподнял бровь староста.
— Я её…
Дракон на несколько секунд мучительно задумался.
— Съем! Ну да, точно, съем!
— Тогда зачем Вам нужна самая прекрасная?
Хмыкнул староста.
— Просите самую жирную.
— А я гурман.
Процедил сквозь зубы Дракон.
— Ну, допустим, допустим.
С сомнением пожевал губами староста.
— В таком случае, опишите нам критерии прекрасности для девиц.

-Ну-у…
Замялся Дракон и снова незаметно заглянул в шпаргалку.
— Не старше тридцати, не моложе шестнадцати, и не больше 65 килограмм.
Староста с откровенным скепсисом оглядел массивную тушу Дракона.
— И Вам этого хватит?
— А я закушу коровой.
— Ладно.
Махнул рукой староста.

— С этим моментом разобрались. Переходим к угрозам. Чем Вы намерены нас шантажировать в случае неповиновения?
— А, ну это просто..
Дракон немного расслабился.
— Я перегорожу вашу единственную реку большими камнями.
— Думаете, справитесь?
— Да, конечно

Дракон порылся в поясном мешке и достало блокнот.
— Вот, я тут прикинул. Ширина реки, глубина придонного ила, средний размер валунов, напор воды… всё учтено. Будет непросто, но я справлюсь.
— Можно взглянуть?
— Да, конечно. Вот, смотрите.
Здесь река сужается, и к тому же имеется очень удобный перепад высоты, трудно даже придумать более удачное место для плотины!
Наверху получится отличное водохранилище, а вот тут можно поставить водяную мельницу. А если в пруд запустить карпов…

— Минуточку!
Перебил староста.
— Верно ли я понял, что в случае нашего отказа предоставлять Вам по одной девице в год, Вы собираетесь построить плотину выше по реке?
— Ну… да.
— Договорились.
Кивнул староста.
— Вы ничего от нас не получите. Можете приступать к работе.

Дракон озадаченно заморгал. Сверху раздалось мерзкое хихиканье, и иллюзия растаяла.
Деревня, крестьяне и пасторальный вид пропали, остался только староста, укоризненно покачивающий головой.
— Плохо,
Подытожил он.
— Очень плохо. Из рук вон. Давайте Вашу зачётку.
— А что не так-то?
Удивился Дракон.

— «Запрудить реку» и «построить запруду» — это не одно и то же.
Объяснил экзаменатор, снимая бороду.
— Вы плохо слушали на лекциях.
— А как надо было?
— Просто завалить русло камнями.
— Не-е…
Протянул Дракон.
— Не может быть. Это же… это примитив какой-то! Кто сейчас так строит? И непрактично, и… и вообще! У нас же не каменный век! Есть новые инженерные разработки, технические решения…

— Давайте зачётку.
Повторил экзаменатор.
— Нет, ну правда же! Если есть возможность построить нормальную плотину, зачем…
— Зачётку!
— А ещё можно на водохранилище построить лодочную станцию… О! Яхтклуб! Как я сразу не подумал?
— Зачётку!
Рявкнул экзаменатор.
— Да ладно, ладно… вот.
— Через месяц придёте на пересдачу. И убирайтесь, чтоб я Вас не видел!
* * * * *
— Ну, как?!
Громким шёпотом спросил Дракона жмущийся в коридоре тролль.
— Пересдача
Вздохнул Дракон.
— А-а…
Протянул тролль.
— Ну ты, Жраче, не огорчайся. Пересдашь, куда денешься. Что за вопрос-то был?
— Десятый.
— Уф!
Облегчённо вздохнул тролль.
— Я уж боялся, что он мне выпадет. А на чём тебя там запороли?
— Да ну, ретроградство какое-то.
Махнул лапой Жрак.
— И вспоминать не хочется.
— Ну ладно… Я пойду.
— Иди.
Кивнул Жрак.
— Ни пуха тебе, ни пера.
— К архангелу!
Тролль протиснулся в аудиторию и закрыл за собой дверь.

Жрак повертел башкой, вглядываясь поочерёдно в обе стороны коридора.
— Я здесь.
Раздалось у него за спиной.
— Ой, извини, Охон, я тебя не заметил!
Жрак тут же виновато отпрянул от стенки.
— Я так и понял
Проворчал придавленный товарищ, отряхиваясь. Заметить его и впрямь
было мудрено. Мало того, что ростом Охон (чистокровный человек!)
вышел едва ли по плечо среднему гному, так ещё и одет был во всё серое,
почти сливаясь с камнем стен.

— Мне послышалось, или ты действительно завалил экзамен?
— Завалил.
Удрученно вздохнул Жрак.
— Ну и плевать.
Легкомысленно заявил Охон.
— Пересдача только через месяц, можешь пока расслабиться. Пойдём в кабак?
— Погоди. А где все наши?
— Тут где-то крутились, может, отошли… О, один есть! Вон, наш ботаник идёт. Э-эй, Славик! Мы тут!

Неспешно бредущая по коридору фигура вздрогнула, крутанулась вокруг оси, дико заозиралась, а потом радостно замахала обеими руками и поспешила к товарищам, то и дело спотыкаясь и путаясь в полах плаща.
Славик был вампир, и полное его имя звучало как Владислав. Но звать его Владом ни у кого язык не поворачивался.
— Сдал?
Вместо приветствия спросил Жрак.
— Нет
Помотал головой Славик.
— А вы?
— И мы нет.
Вздохнул Жрак.
— Что значит «мы»?
Возмутился Охон.
— Это ты не сдал, а я так вполне. Твёрдая троечка.
— Правда?
Обрадовался за друга Славик.

— Ну дык!
Самодовольно хмыкнул Охон.
— Пытки класса «А» — это мой конёк! Ни одной ошибки за пятнадцать минут.
— А почему же тогда тройка?
Удивился Жрак.
— Да так…
Дёрнул подбородком Охон.
— Сам виноват, увлёкся. Пытки провёл по высшему разряду, только забыл, что жертву при этом ещё о чём-то спрашивать надо.
Ну и снизили балл. А у тебя что было?
Обратился он к вампиру.

— А у меня чёрт знает что.
Пожаловался Славик.
— Задание-то было из простейших!
Дана принцесса, спит беспробудно, из охраны — всего семеро гвардейцев,
да и те — гномы.
На дежурстве постоянно четверо, трое отдыхают. Казалось бы, какие могут быть проблемы?
Охрану обошёл шутя, сквозь решётку просочился мышью, охранные чары не потревожил, жертву не разбудил… а укусить не получилось.
Полчаса примеривался и так, и эдак — нет, не смог.

— Не понял.
Моргнул Жрак.
— Ты что, не смог найти у принцессы яремную вену?!
— Шею!
Огрызнулся Славик.
— Шею я у неё не смог найти! Такое впечатление, что у их принцессы голова растёт прямо из плеч! Да ещё борода эта всё время в рот лезет…
Жрак и Охон переглянулись.
— Знаешь, Славик.
Произнёс Охон.
— Не хочется тебя огорчать, но по-моему, это был гном.
— Конечно, гном.
Подхватил Жрак.
— У какой ещё принцессы может быть борода? Только у гномской.

© Петр Бормор

 

[Кристинка]

@ДаСи, смешной рассказик.

 

[Toreador]

- Бабушка-бабушка, а почему у меня такие большие зубы? - спросила Красная Шапочка, вертясь перед зеркалом.
Серый Волк, не сдержавшись, издал странный горловой звук.
Бабушка строго зыркнула на него поверх очков, Серый Волк поспешно зашуршал свежей газетой и сделал вид, что откашливается.
- Это, внученька, дедушкины гены прорезались, - ответила бабушка.
- Лена! - предостерегающе откликнулся Серый Волк из-за газеты.
- Тыщу лет уже Лена! - сурово отрезала старушка. - Пора ей сказать правду, коли само наружу вылезло. Не мы, так дантист шум подымет, в школу напишет.
- Может, обойдётся еще? - неуверенно протянул Серый Волк.
- Да где уж там! - раздраженно отмахнулась бабушка. - Когда у дочки после молочных обошлось, чуяло мое сердце, что через поколение, все равно, скажется. Иди сюда, внученька, садись поближе и слушай...
- Ну, гляди, Елена Далматовна, тебе решать, - вздохнул Серый Волк.
- Мне, мне, успокойся. Мне всю жизнь и решать и ответ держать. А ты, старый, иди-ка пока лучше убейся оземь, да своди внучку куда-нибудь, хоть в цирк, что ли. Только посмотри сначала, что там сегодня в программе - дрессированных поросят нету?
- Уже смотрел - слоны.
- Это можно, - разрешила бабушка.
Серый Волк послушно сложил газету и пошел во двор перекидываться через пень.
***
- Дедушка, а ты честно-пречестно хотел его спасти? - спросила Красная Шапочка, когда они в антракте ели пирожки.
- Да отмёрзни мой хвост, если не так! - с жаром воскликнул дед, чересчур громко в запале, и рыжая буфетчица, вздрогнув, залилась тявкающим смехом.
- Клянусь, внученька, - уже тише продолжил он. - Мы же с ним были как настоящие братья. Не то, что эти родные его, шакалы паршивые. Я когда прибежал, вижу - ни бабки твоей, ни другой добычи, а сам он порубленный в капусту, уже и воронами поклеванный... Ну, я вороненка схватил, ворону говорю: дуй живо за лекарством! Тащи сюда воды мертвой, живой, капельницу, перевязочные материалы не забудь...
Дед смахнул навернувшуюся слезу, шумно почесался, замолчал.
- Принёс ворон? - затеребила Красная Шапочка его за морщинистую, в серых пигментных пятнах кисть.
- Не полетел он никуда. Пригляделся, крыльями только развел, каркнул: "Невермор!" В том смысле, что, мол, хоть всю стаю нашу передуши, но поздно. Уже, говорит, начались необратимые летальные изменения. Никакой волшебный пирамидон тут не поможет... Там мы с ним Ваньку и закопали, в чистом поле под ракитой. И надпись написали: богатырь лежит убитый, всё честь по чести, - с тяжелым вздохом закончил дед.
- А как ты отомстил? - жадно спросила внучка.
- Бабка, что ли, не рассказала? - покосился на нее дед.
- Не-е-ет, - протянула Красная Шапочка. - Сказала, что я еще маленькая для таких кровавых подробностей. Ну, деда, расскажи! Мы же с тобой одной крови, ты и я, мне же интересно. Растерзал? Летали клочки по закоулочкам?
- Что ты выдумываешь! - рассердился дед. - Какие кровавые подробности, померещилось ей. Никого я не терзал. Я, если хочешь знать, еще после того случая с Ванькиным конем зарок себе дал не зверствовать. Без особого повода... Ночью я их настиг, на постоялом дворе. Чтоб внутрь войти, обернулся. У меня особой практики-то не было - мог конем златогривым, мог бабкой твоей. Решил, что сподручнее - Иваном. Так они, стоило мне войти, от ужаса сразу и померли.
- А бабка?
- Закричала: "Ванюша, родненький мой!" - и в обморок брякнулась. Ну, я подумал-подумал, пока она без чувств была, да и решил ее не огорчать, как очнется. Ты сама посуди: назад к папаше ей дороги уже не было, мужа нет, в нумере - два бывших деверя в виде мертвых трупов с сомнительным посмертным эпикризом... И что? Я-то, положим, в тёмный лес, только меня и видали, а ей куда?
- А когда признался?
- Ну, не сразу... Сначала мы к Берендею заехали, Жар-птицу отдали, про братьев я ему небылиц наплел, Лена помалкивала, как договорились. Потом я больным сказался, мол, подкосили здоровье все эти приключения, царство наследовать не могу, даже не уговаривай. Переехали мы с Еленой сюда, в лес поглубже, где воздух пользительный... К тому времени очень уж к другу другу привыкли, да и мамка твоя уже родилась...
Тут прозвенел третий звонок, и Красная Шапочка с Серым Волком, взявшись за руки, отправились в зал, смотреть второе отделение программы. В которой произошли неожиданные изменения - занедуживших слонов срочно заменили на семейство акробатов "Семеро козлят", но зрители еще этого не знали…

Автор - Сандро Челябинский.

 

[Toreador]

- Нет! Не пойду я к ней больше! И шапочку эту дурацкую стирать не буду...
- Но ведь у неё кроме нас никого нет. Кто же еще отнесёт ей пирожки и горшочек с маслом?
- Не знаю, но с меня довольно!
- Ну, подумаешь, старческие причуды...
- Причу-у-уды? В позапрошлую пятницу пришлось два часа петь под дверью: "Динь-дон, я ваша мама...", а она издевалась и говорила, что мне голос кузнец перековал. В прошлую - заставила играть в волка и поросят и дуть на дверь до посинения, только тогда и открыла. А сегодня, сегодня...
- Ну, не реви, пожалуйста! Что - сегодня?
- Сегодня говорит: "Дёрни за веревочку, дитя моё, дверь и откроется..."
- И?
- Я за верёвочку - дёрг! - а мне сверху по башке горшочком с прогорклым маслицем - бац!.. Кабы не эта идиотская шапочка, замаялся бы уши оттирать... Нет, Гена, всё - лопнуло моё терпение.Кабы хоть родная бабушка была! А этой вредной старухе пусть тамбовский волк пирожки носит!

Автор - Сандро Челябинский

 

[Сиш]

@Toreador, :MG_118:

 

[Toreador]

@ДаСи, я правильно понял, что в роли Красной Шапочки - Чебурашка?::D:

 

[Сиш]

что в роли Красной Шапочки - Чебурашка?

да:MG_118: ох уж эти альтернативные авторы

 

[Сиш]

СКАЗКИ О ТОНКИХ МАТЕРИЯХ

* * *
Юмор : Юмористическая проза : СКАЗКИ О ТОНКИХ МАТЕРИЯХ : Петр Бормор


— Я тебя люблю.

Душа вздрогнула и проснулась.

— Я тебя хочу.

«Меня?..»

Душа распахнула пошире окошки глаз и выглянула наружу.

Перед ней стояла другая душа, молодая и симпатичная, одетая в красивое ухоженное тело.

В ответ на немой вопрос чужая душа успокаивающе помахала рукой: всё, мол, в порядке, не обращай внимания.

Душа кивнула, поставила тело на автопилот, свернулась калачиком и уснула. Происходящее её никак не касалось.

* * *

Иду по улице, а там люк не закрыт. А я, как назло, замечтался и в упор ничего не вижу!

Только собрался туда навернуться — как ухватила меня за левое плечо чья-то мозолистая рука и в сторону рванула, в самый последний момент.

Оборачиваюсь я — а там черт. Как есть черт, с рогами и копытами, а сам весь аж трясется от нервного напряжения и бормочет только: «Ах ты ж гад! Да что ж ты делаешь, сволочь?»

Я вкратце расскажу. Это был мой бес-хранитель. Работа у него такая — меня оберегать.

Почему не ангел? Ну вот так получилось.

Я ведь, оказывается, если ему верить (а чего бы и не верить, сам всегда подозревал!), сволочь редкостная. Такие сволочи встречаются по одной на миллион. Очень у Преисподней на меня грандиозные планы были. А я их, типа, подвел. Ну вот лень мне гадости творить! Как ни крути, а если мне вот сейчас помереть — для Ада я потерян. Что-то простится, на что-то амнистия выйдет, опять же, Суд проявит милосердие — и только они меня и видели. Так что Аду моя смерть очень даже невыгодна, пока есть хоть какая-то надежда.

А Небеса, напротив, вовсе бы не возражали. Вот и выходит, что оберегать меня приходится бесу-хранителю. А ангел, наоборот, всё больше подножки ставит.

* * *
Юмор : Юмористическая проза : СКАЗКИ О ТОНКИХ МАТЕРИЯХ : Петр Бормор
Я читал криминальную хронику. Бес сидел на моём левом плече и болтал ногами. Ангел-хранитель, как и положено, незримо парил над другим плечом.

— Маньяка-убийцу поймали, — сообщил я. — Семнадцать человек задушил!

— Четверых, — зевнул бес.

— Но он же сам признался!

— Псих, вот и признался. Набивает себе цену. Читай дальше. Кого там ещё поймали?

— Этого, который украл сорок миллионов. Завтра суд.

— Дадут два года, — со знанием дела кивнул бес. — Через три месяца освободят условно.

— Что-то мало, — усомнился я.

— Мало?! Да он этих миллионов в глаза не видел! За что его сажать?

— Как — не видел? Он же сам пришёл, с повинной…

— Мало ли, пришёл… Ему сказали: «На тебе два миллиона, только скажи, что украл сорок.» А он что, дурак, от таких денег отказываться?

— Насильника поймали, — хмуро продолжил я. — Серийного. Педофила.

— А этому четыре года, — радостно подхватил бес. — Выпустят через три, за хорошее поведение.

— И он больше не будет никого насиловать?

— Он больше не будет попадаться, — уклончиво ответил бес.

— Хреново.

— Да уж. Дурацкое у вас судопроизводство, и сроки смешные. То ли дело у нас!..

— А кстати, — я закрыл газету, — какое наказание его ждёт у вас?

— У нас? — хихикнул бес. — Его ждут сорок юных дев, прекрасных лицом и телом.

— Э-э?!. Минутку, а разве это не?..

— No comments, — сухо отозвался ангел из-за правого плеча.

— Ха! — бес снисходительно улыбнулся. — Ты просто не представляешь себе, что могут сотворить сорок юных дев с одним педофилом!

* * *

— Послушай, — спросил я беса, — почему ты такой вредный?

— Я — вредный?! — подпрыгнул бес. — Да ты вообще знаешь, кто я такой?!

— Знаю. Ты — злое искушающее начало, живущее в человеке.

— Вот именно, в человеке, — горько скривил губы бес. — Не будем уточнять, где именно. Ты хоть представляешь себе мои жилищные условия? И могу ли я после этого любить людей?

* * *
Юмор : Юмористическая проза : СКАЗКИ О ТОНКИХ МАТЕРИЯХ : Петр Бормор
У каждого человека есть свой ангел-хранитель. Сколько людей на свете — столько и ангелов.

Не понимаете, к чему я клоню?

Небеса — они, конечно, не ограничены в ресурсах, но тоже их берегут. Зачем держать толпу из нескольких миллиардов ангелов, когда можно взвалить их работу на кого-то еще?

Все мы, люди, существуем на нескольких планах бытия. Слышали о таком? На этом плане — мы ходим, разговариваем, обмениваемся дисками, курим в специально отведенных доя этого местах — а на верхнем плане бытия мы совсем-совсем другие. То есть, вообще-то, те же самые, но с другой точки зрения. Как-то так.

Я вот, например, прекрасно знаю, кто мой ангел-хранитель.

Каждое утро мой персональный ангел просыпается по будильнику, потягивается, некоторое время приходит в себя, прежде чем пойти умываться и чистить зубы; потом одевается и завтракает, идет на работу, где перебирает какие-то бумажки, стучит по клавишам и спорит с начальством — и в это же самое время незримо парит надо мной, следя за тем, чтобы чего не вышло.

Конечно, за всем не уследишь. Ангелы тоже не всемогущи. Да и нижний план мешает — то в автобусе обматерят, то дождь промочит, а то и на ногу кто-нибудь поставит чемодан. Это отвлекает. И соответственно, над моей головой сразу начинают собираться тучи. Поэтому я сразу узнаю, когда моему ангелу плохо или тоскливо — это бывает в те дни, когда плохо и тоскливо мне самому.

Мой ангел старается изо всех сил. Он вообще очень ответственная и аккуратная личность. Его и на нашем плане за это ценят на работе.

Стоит мрачным тучам сгуститься сверх допустимой нормы — ангел тут же бросается их разгонять и, как маленький Атлант, удерживает надо мной кусочек неба. И пока с ангелом всё в порядке — небо на меня не упадет.

К сожалению, не могу сказать, чьим ангелом я являюсь сам. Это знание от меня закрыто. Зато я знаю другое.

У каждого человека есть свой бес-искуситель. Сколько людей — столько и бесов.

Каждое утро я просыпаюсь по будильнику, иду умываться, одеваюсь и выхожу по своим делам. Но в то же время…

…я спускаюсь на свою настоящую работу. Туда, в преисподнюю. Чтобы направлять шаги своего подопечного.

Я подставляю свои ладони под его ступни, незаметно разворачивая в нужную сторону. Очень аккуратно подставляю, с ювелирной точностью — меня и в этом мире на работе ценят за точность. Мой подопечный может идти спокойно — кривая дорожка будет ровной и гладкой, без выбоинки, без камешка, без коварного порога. И пока со мной всё в порядке — земля не дрогнет под ногами моего ангела-хранителя…

* * *

Группа прибыла в новый мир. Совершенно чудный, местность теплая, деревья зеленые, туземцы дружелюбны. Чего еще и желать!

«Ну, говорит один, здесь будем обустраиваться, нести просвещение в массы. Наладим торговлю, разовьем ремесла и все такое прочее».

«Нее, говорит старший, так нельзя! А вдруг здесь уже есть другие Прогрессоры? Или раньше были? Нехорошо получится, если в чужую работу вмешиваться начнем. Вот что, ты сходи к их старейшинам, или кто у них тут, и повыспрашивай, не спускались ли к ним раньше другие боги на огненной колеснице?»

Ну, гонец прибывает в какое-то племя, познакомился, произвел благоприятное впечатление и спрашивает: «Так, мол, и так, к вам боги на огненной колеснице не прилетали? Которые молниями швыряются, горы двигают и всякие прочие чудеса творят?»

«Нет, говорит старейшина, такого не было. Было, правда, что-то похожее лет двести назад. Залетали к нам пришельцы с другой планеты, отсюда в четырнадцати световых годах. Но не на колеснице, а в межпланетном крейсере с трехфазным полихордомионным двигателем на ионной тяге. А вместо молний у них были ручные сдвоенные плазмометы со сменным магазином на 16 зарядов каждый».

Возвращается гонец к группе.

«Ну, что?»

«Да ерунда. Обыкновенное примитивное племя, со своими дикими верованиями. Можно обустраиваться.»

«Отлично! — говорит старший. — Гелиос, разгружай колесницу! Аид, открывай портал. Зовите гекатонхейров, пусть передвинут вон ту гору, на ней и обоснуемся. Как она называется, Олимп? Красивое название, мне нравится».

* * *

Невзрачный кустик на склоне горы неожиданно откашлялся, напугав овец. Пастух растерянно моргнул.

— Кхм! — заговорил куст. — Раз-два-три, раз-два-три, как меня слышно?

— Я слышу, — осторожно ответил пастух.

— Подойди поближе.

Пастух подошел.

— Отлично. Итак, от тебя произойдет великий народ, — торжественно провозгласил куст. — Всё.

— Что значит «всё»? — не понял пастух.

— Значит — всё, конец сообщения. Что-то неясно?

Пастух помотал головой.

— Ничего не понимаю. Во-первых, ты кто такой?

— Говорящий куст.

— Говорящих кустов не бывает.

— Вот именно. Я — чудо.

— А-а, ну если так… А что там про великий народ?

— Он от тебя произойдет.

— Я не женат.

— Женишься. И вообще, это необязательно.

Пастух помолчал.

— А почему? — спросил он наконец.

— Что — почему?

— Ну за что мне такое? Я же обычный пастух, ничего особенного… Почему именно я?

— Ну, от кого-то же должен произойти великий народ? — рассудительно заметил куст. — Считай, что ты выиграл в лотерею.

— Спасибо.

— Не за что.

— А можно подробнее, про этот народ? Чем он будет такой… великий?

— Своей миссией, — ответил куст. — Этот народ будет существовать затем, чтобы сплотить все остальные народы мира для борьбы с общим врагом.

— О как! — пастух уважительно присвистнул. — А кто этот общий враг?

— Произошедший от тебя народ, — услужливо пояснил куст.

— Погоди. От меня что, произойдут два народа?

— Да нет, — вздохнул куст. — В том-то и дело, что только один.

— Ты хочешь сказать, что нас…

—.. будут бить, — подтвердил куст.

— То есть в каком смысле — бить?!

— В буквальном.

— Я не согласен! — решительно заявил пастух.

— А твоего согласия никто и не спрашивает, — успокоил его куст. — Я не уговаривать тебя явился, а поставить в известность.


* * *

— Добро пожаловать! — ласково улыбаясь, привратник распахнул ворота.

— Ой, а где это я? — испугалась душа.

— Перед Райскими Вратами, — объяснил привратник.

— Но… это же не могут быть Райские Врата!

— Почему?

— Ну… вот! — душа указала на табличку возле ворот: «Оставь надежду всяк, сюда входящий».

— Ну и что? — удивился привратник. — Всё правильно, снимите надежду и сложите вот сюда, в ящичек.

— Но эта надпись должна быть перед Вратами Ада!

— С чего вы взяли?

— Ну… так принято считать.

— Ошибочное мнение, — пожал плечами привратник. — Надежда — сама по себе жестокая пытка, как же в аду без нее? Там ведь все не просто мучаются, а еще и надеются на что-то. На реабилитацию, на реинкарнацию, да мало ли… А вот для тех, кто попал сюда… — привратник вздохнул. — Для них уже никакой надежды нет.

* * *

— Я где? — спросила душа.

— В раю, — ответил черт.

— А почему в раю черти? Ой, и сковородки тоже?! Может, это все-таки ад?

— Нет никакого ада, — устало проговорил черт. — Всё это ваши языческие выдумки.

— А рай есть?

— Рай есть.

— А почему в раю черти? И сковородки?

— Потому что ада нет! И куда чертям деваться? Только сюда.

— А сковородки зачем?

— Для готовки. А для чего же еще?

Душа огляделась.

— Да, действительно… Похоже на большую кухню.

— Кухня и есть. Здесь готовят райские блюда. Так что давай, включайся!

Черт протянул душе нож.

— Это зачем?!

— Ну, ты же грешил? Грешил. Значит, наряд вне очереди. Иди вон в тот угол, чистить картошку. А потом будешь шинковать лук. И сковородки драить.

— А еще говорил, ада нет… — мрачно проворчала душа.

* * *

Ад. На расчищенном пространстве стоит удобное кресло. Рядом на столике — коробка дорогих сигар, свежие журналы. В баре — напитки на любой вкус. На столе — компьютер. За соседним столиком — сногсшибательно красивая и отзывчивая секретарша. Бесы докучают редко, и при этом всегда уважительны и подобострастны.

Это посмертные муки одного ничтожества. Который даже нагрешить-то толком не сумел.

Он пользуется всеми этими благами, но при этом прекрасно понимает, что ничего на самом деле не заслужил.

И это знание его гнетет…

* * *

— Кто такой? — сурово спросил ангел на входе.

Человек коротко охарактеризовал себя в сочных и емких выражениях.

— Угу, есть такой, — ангел поставил галочку в ведомости. — А это?..

— Гаф! — сказала собака.

— Это со мной, — объяснил человек.

— Людей с собаками мы не пропускаем, — сообщил ангел.

— Это почему же? Оттого, что у них нет души?

— Душа есть у всего живого, — нравоучительно заметил ангел. — У неживого тоже, но об этом тебе еще рано знать.

— Ну так в чем проблема?

— В тебе.

— Во мне?!

— Ну да. Ты же человек, у тебя душа бессмертная. А рай — царство смерти.

— Я не понимаю…

— А тут и понимать нечего.

Ангел распахнул ворота рая, где благоухали цветы, порхали бабочки, бродили звери, волк спал в обнимку с ягненком…

— Иди давай, — он подтолкнул собаку внутрь.

— А тебе — туда! — с этими словами ангел ухватил человека за шиворот и метким пинком отправил обратно на землю. — Возрождайся, бессмертный.


©

 

[Сиш]

«…- Я уже умер? — спросил человек.
— Угу, — кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, он не глядя, указал пальцем на неприметную дверь.
Или туда, его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там? поинтересовался человек.
— Ад, ответил Шамбамбукли. Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а, а мне в какую?
— А ты сам не знаешь?
Демиург слегка приподнял бровь.
— Ну-у, замялся человек. Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям?
— Хм! Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. По деяниям, значит?
— Ну да, а как же еще?
— Ну хорошо, хорошо, Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевел старушку через дорогу. Было такое?
— Было, кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим, Шамбамбукли перевернул страницу, через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашено заморгал.
Или вот, Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.
В возрасте двадцати трех лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
— Они первые полезли! вскинул голову человек.
— У меня здесь написано иначе, возразил демиург. И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
— Я нечаянно, пробубнил человек.
— Само собой, кивнул Шамбамбукли. К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
— Изнасилование хорошо или плохо?
— Но я же…
— Этот ребенок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
— Ну, наверное…
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь…
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого ученого! Хорошо? Плохо?
— Но…
— Этот великий ученый, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
— Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
— Само собой, согласился демиург. Или вот, например, на странице 246 ты наступил на бабочку!
А из этого-то что вышло?! Демиург, молча, развернул книгу к человеку и показал пальцем.
Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
— Какой кошмар, — прошептал он.
— Но если бы ты ее не раздавил, случилось бы вот это, Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
— Выходит я спас мир?
— Да, четыре раза, — подтвердил Шамбамбукли. Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелек.
Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
— А-а, человек на секунду замялся. А вот на грань этой самой катастрофы его тоже я?
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котенка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
— Ничего не понимаю, всхлипнул он. Все, что я совершил в своей жизни, чем я гордился и чего стыдился все наоборот, наизнанку, все не то, чем, кажется!
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, наставительно произнес Шамбамбукли. Разве что по намерениям, но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил ее в шкаф, среди других таких же книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
— А это зависит от того, что ты выберешь, ответил Шамбамбукли.

© Петр Бормор

 

[Сиш]

ЗЕВС И ГЕРА

-Иди ко мне,
Промурлыкала Гера.
-Давай в другой раз?
Скривился Зевс.
— Сегодня у меня болит голова.
-Вот как?
Гера прищурила глаза.
— Ну и с кем же ты мне сегодня изменял?
-Да что ты, что ты!
Испуганно замахал руками Зевс.
— Да я же… да ни в жисть!
-Не лги мне!
Голос Геры стал холоден, как горный лед.
— Я сама вчера слышала, как одна критянка говорила другой, что ее муж в постели — просто бог!
-Ну она же о муже говорила, не обо мне…
-Но откуда этой критянке знать, каковы в постели боги? А?

Зевс потупился.
-Честное слово, душенька! Ну у меня же правда болит голова.
Гера подошла к мужу и деловито обнюхала.
-Ну конечно, отчего бы ей не болеть! Опять какую-то бурду пил с Дионисом.
-И вовсе не бурду!
Обиделся Зевс.
— Прекрасный перебродивший нектар.
-Ты бы лучше о своей жене подумал!
-Я думал…
-Нет, не думал!
-А я говорю, думал!
-А я говорю, нет!
-Дорогая, не кричи, у меня и так голова раскалывается…
-И правильно! И пусть раскалывается!

Зевс сел на пол и обхватил руками гудящую голову.
-Я прошу тебя… помолчи минутку! Не сбивай… У меня, кажется, сейчас родится какая-то мысль…
-Ах, мысль?!

Гера решительно выхватила из-за спину скалку и обрушила ее на темечко мужа.
Голова Зевса раскололась, как гнилое яблоко, и оттуда вылетела, трепеща крылышками, маленькая Афина. Зевс, испуганно вскрикнув, попытался запихнуть ее обратно, но было уже поздно.
-Значит, ты обо мне думал, да?
Задыхаясь от гнева, прошипела Гера.
— Голые крылатые девки — вот что у тебя в голове!

Афина увернулась от руки Зевса и вылетела в окно. За ее спиной загрохотали молнии и чугунно зазвенели сковородки.
Будучи богиней сражений, а что еще важнее, богиней мудрости, Афина нисколько не сомневалась в результате этой битвы.

© Петр Бормор