Анекдоты.
- Автор темы Вовочка
- Дата начала
- Статус
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами!
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Нет! Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плече.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Нет! Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?! Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Нет! Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает.
Гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь дальше, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО КАКАЯ ЖЕ Я ДУРА!!!
- Ребята, я с вами!
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Нет! Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плече.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Нет! Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?! Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Нет! Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает.
Гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь дальше, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО КАКАЯ ЖЕ Я ДУРА!!!
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
- МИЛЛЛЛААЯ, я ссессеня не пил !
- Скажи - " в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров "
- Пил ..
- Скажи - " в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров "
- Пил ..
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Табличка на банкомате: "Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием."
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Табличка на банкомате: "Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием."
Он не волшебник, он только учится.
Позакручивают эти крышки намертво, а нам потом мужика заводи, чтобы аджики поесть нормально.
Любовь — это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))
Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно, такая крыса, а сыр не любит)
...Чистя на кухне тридцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – опс, всё ....обожралась!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно, такая крыса, а сыр не любит)
...Чистя на кухне тридцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – опс, всё ....обожралась!
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
Что такое секс?
Прохожий: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима."
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!!"
Прохожий: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима."
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!!"
7 заповедей лентяя
1. Полюби свою постель как себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа – это святое, не трогай её.
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь посиди, и все пройдет.
6. Если работа – это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
1. Полюби свою постель как себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа – это святое, не трогай её.
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь посиди, и все пройдет.
6. Если работа – это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Маме своей вставьте.
— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
— Этот ваш вопрос медицинский или юридический?
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Маме своей вставьте.
— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
— Этот ваш вопрос медицинский или юридический?
- Дорогая, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне нет!
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
- Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне нет!
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
- Статус