Смешно Анекдоты - 2

[DId2]

Отец дебил - сыну дебилу:
- Иди купи хлеба и соли, соли и хлеба - 2 вещи, ДВЕ - понял?
- Дыы!
Возвращается, приносит хоккейную клюшку... Отец:
- Ну ты дебил! я сказал ДВЕ ВЕЩИ - ДВЕ! ГДЕ ШАЙБА?!

 

[DId2]

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра.
Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню.
Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
— Конечно, солнышко, — согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
— Послушайте, — удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
— Да, сэр, это я!
— Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

 

[alex ast]

Два мужика решили заработать на необычном бизнесе. Один поехал в край вечной мерзлоты холодильниками торговать, второй в Сахару водой... Через год встречаются, один, кто холодильниками торговал на роскошной машине, роскошно одет, второй пешком в обносках... Ну, кто в обносках и спрашивает:
- Ты ж поехал в край вечной мерзлоты холодильниками торговать, как ты их там продал?
- Да их как тамбур покупали. В них залезали, чуть отогреются, потом в чум... Ну, а ты чего такой? Ты ж в Сахару водой торговать рванул...
- Да поставил палатку на караванном пути, идет караван, останавливается, погонщик спрашивает: - Это вода? Я: - Вода. Он: - Холодная? Я: - Да. Он: - И с газом? Я: - Да. Он: - Мираж! И уезжает...

 

[alex ast]

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается... Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом... Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза): — Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик: — "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

 

[DId2]

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

 

[DId2]

Журналист спрашивает главврача психбольницы, какой тест является критерием для выписки пациента.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
- Ну, любой нормальный человек, естественно, возьмёт кружку.
- Нет, нормальный человек вынет пробку.

 

[skipper200]

- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

 

[skipper200]

-Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.

-Пап, они не дают.

-Почему?

-Говорят, что молоток от использования изнашивается...

-Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём...

Ладно, неси тогда наш.

анекдот

 

[Lapsha]

- А я с мужем завтра еду на рыбалку!
- О! Ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила, потом втянулась - бухаю как все.

 

[Lapsha]

Не понимаю людей, которые выпьют и сразу идут спать.
А петь?
А танцевать?
А позориться на весь мир?!

 

[Lapsha]

Пять дней сидела на гречке.
На шестой день стала слышать голоса, один (как будто Лукашенко) говорит: "Нажар картошачки, дура!"

 

[Стержень]

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

Брокер о своей работе: рынок сейчас, конечно, плох, зато я сплю, как младенец — просыпаюсь каждый час и плАчу…

Экономисты делятся на два типа: те, которые не знают, что произойдёт, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы. Они отвечают потому, что их спрашивают.

Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

 

[Стержень]

.

 

[DId2]

- Криптовалюты - это именно то, на чем я заработал свое состояние.
- Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
- Предынфарктное...

 

[alex ast]

Летят звери в самолете.
Стюардесса просит всех пристегнуться. Звери послушно пристегиваются, одна только ворона демонстративно отказывается со словами "А мне пох, я выебываюсь!". Ладно, взлетели, всем разрешили отстегнуть ремни. Летят дальше. Стюардесса рассказывает правила, просит воздержаться от курения. Ворона демонстративно закуривает огромную сигару со словами" А мне пох! Я вы#быв@юсь!". Заяц, глядя на ворону, тоже закуривает беломорину:"А я тоже вы#быв@юсь!". И вот в таком духе проходит час полета - ворона с зайцем вы#быв@ются. В общем, экипажу все это надоело и ворону с зайцем выкинули на хрен за борт. Вот они, значит, падают, ворона и спрашивает зайца:
-Заяц,а ты летать то умеешь?
- Нет.
- А хрен ли тогда вы#быв@лся?

 

[Mak]

Для кассирш супермаркетов в аду есть 10 котлов, но работают только два

 

[alex ast]

 

[DId2]

- Привет. Как дела? Работу нашел?
- Привет. Да, на радио диктором.
- Врёшь.
- Что делать, работа такая...

 

[Lapsha]

Молчел и девушка на сайте знакомств договариваются о первой встрече.
Девушка: "Я буду там-то и там-то, на мне будет чёрное платье, чёрные колготки, чёрные туфли - в общем, я вся буду в чёрном и с косой."
После продолжительного и мучительного молчания девушка добавляет: "Коса - это такая причёска."

 

[DId2]

Бабка и дед учли свои ошибки… Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.