Смешно Анекдоты - 2

[addic]

 

[DId2]

18+

Умeр мужик - пoпaл в рaй. В рaю cкукoтищa! Взмoлилcя:
- Гocпoди, пoкaжи АД!
Смoтрит, a в АДу движухa - бухняки, тeлки, нaркoтa.
Взмoлилcя:
- Гocпoди! Хoчу в АД!
Гocпoдь:
- Нe мoгу! Ты вecь тaкoй прaвeдный и в АД?! Мoгу oживить нa нeдeльку!
Ну мужик oжил и дaвaй курoлecить: бухaть, кoлoтьcя, c тeлкaми oтвиcaть!
Нaпocлeдoк бaбку 80-лeтнюю изнacилoвaл и oпять пoмeр. Смoтрит, oпять в рaю!
Гocпoдь:
- Ну ты кoнeчнo пoчудил... Нo в АД нe мoгу: бaбку пoмнишь? ОТМОЛИЛА...

 

[Lapsha]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в сложных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

 

[DId2]

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
- У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
- А на что это ему? Он же голубой!
- А вот это вторая плохая новость!

 

[Lapsha]

Отзыв о профессиональной деятельности.
"Моё самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео".

 

[addic]

 

[addic]

 

[addic]

 

[Северный Ветер]

Баба Тоня, 15 лет проработавшая уборщицей в аэропорту Шереметьво знает фразу:
"Куда прёшь? Я только что тут помыла!" на 72-х языках.

 

[Lapsha]

Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Чан. И однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
- Чан, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят: "все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
- Чан сейчас дома, я его жена.

 

[DId2]

— Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому, что в курочке много антибиотиков.

Оффтоп

В корма добавляют антибиотики, чтобы откармливаемые животные/птицы не болели. Собственно, в этом основная причина антибиотик-резистентности, а не в продаже антибиотиков без рецепта.

 

[DId2]

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером

 

[DId2]

 

[Lapsha]

Одесса. Вечер. По дворику крадется тень. Сверху звучный женский голос:
- Изя! Ты куда?
- Ну всё. Теперь уже никуда...

 

[КарЛеонова]

Во время заседания суда из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза:
- "Смерть тебе, падла! "

-----------------

— Доктор, мне женщины не дают!
— Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что- нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.
Сестра: — Не дам!

-------------------

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка: — Сам ты езда!..

--------------------

Судья говорит: — Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

 

[DId2]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 

[Malabarka]

Подогнала мне как-то свекровь коровью шею. Шея представляла собой тяжелый и костистый кусок мяса, размером с небольшое ведро, еще и подмороженный. Ее надо было как-то и где-то разделать в кратчайшие сроки, в морозилку не входила целиком. Помыла ванну, постелила целлофан, сижу режу здоровенным тесаком, кровь по стенам, шея тяжелая и скользкая, все время выскальзывает, спину ломит, несподручно. Бесит.
⠀
Тут звонок в дверь. Соседка снизу. Стук, дескать, в ванной услышала. Тетка противная, из тех, кому до всего есть дело, везде лезет, а потом сплетни разносит по двору. Я открываю: руки по локоть в крови, лицо в брызгах, халат в потеках, еще скрючилась вся, спину свело, и тесак в руках. Она:
- Что делаешь?
Я (честно и раздраженно):
- Шею пилю, че надо?
Соседку ветром сдуло.

 

[Lapsha]

- Сынок, а ну подойди сюда! От тебя что, несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет, это пацаны ломали, а я рядом в копался в обыденности.

 

[Северный Ветер]

 

[Степлер]

Марина Гарник


- Мама! Всё! Я развожусь. Всё!

- Начинаааается. Кофе выпила?

- Выпила.

- С коньячком?

- Да.

- Громкость уменьши.

- Мама!

- И сопли вытри. Говори четко и ясно.

- Он сказал, шо у меня толстые... коленки.

- Неожиданно. И всё?

- Нет, не всё. Ещё он сказал, шо у меня жирные щеки.

- Пасатрите на этого ади*та. Софа, доця, а ты помнишь, в каких вИражениях он это сказал?

- Он сказал: "Софочка, у тебя стали такие щёчки, шо их даже не надо мазать маслооой..."

- Не реви...

- Можно сразуууу кууушааать.

- А про коленки шо сказал?

- Аааааа!

- Не реви.

- Сказал, шо у меня такие коленки, шо их хочется обнять и носить с собой.

- Софа! То шо твой муж ади*т - это я знала всегда. Но то, шо ты начинаешь от него набираться такой же глупости, - это для меня новости. Ну ладно, он не умеет говорить приличные комплемЭнты любимой женщине, но ты-то должна... слышать кое-что между строк. Разнервничала меня. А мине низзя нервничать, у меня от нервов аппетит повышается. А я на диете.

- А шо это вы на диете?

- Та... Сигизмунд сказал, шо приличного человека должно быть много, но када это очень много, то это тоже перебор.

- А вы шо ему?

- А я сказала, шо пусть приличные и переживают. А я... неприличная...

- А он шо?

- А он сказал, шо всё жизнь мечтал пообщаться с неприличной женщиной.

- А вы шо?

- А я сказала, шо это надо заслужить.

- А он шо?

- А он, адиёт, пригласил меня на свидание.

- А вы шо?

- Шо, шо... а я в своё любимое платьюшко влезла... с трудом. Надо пару килограмм скинуть. А ты мИне аппетит разыграла.

- Так это... мама, а давайте купим новое платьюшко. Оверсайз.

- Это куда?

-Это... безразмерное, сейчас модно, стиль "бохо" называется.

- А это приличный стиль?

- Так вы ж неприличная женщина!

- Но всё -таки.

- Это стиль загадочной женщины.

- Как это?

- А под таким платьем размеры фигуры... не угадать.

- Тада берём два.