Степлер - в шутку и всерьёз. Мои стихи и проза.

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 1
__________________________________


Шёл однажды Шри Ауробиндо по ашраму. А там все сидят и молчат. Молчат и сидят в позе лотоса. А потом все вдруг встали - и приняли асану номер один. Потом - номер два, три... двенадцать... 56749№?4% и так далее.

Шри Ауробиндо рассердился и сказал им:

- Глупые вы! Надо чакры сверху открывать, прямо из темечка, во как! - и лёг в позу трупа.

Все собрались вокруг него, встал каждый в любимую асану, и ждут - чего теперь будет?

А ничего не было - заснул Шри Ауробиндо.

Постояли все в асанах, постояли - и тоже спать пошли. И ворчали, что только время на этого Шри потеряли, могли и пораньше спать пойти, не мучиться ожиданием фиг знает чего!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101066

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 2
______________________________


Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму и видит: все лежат в позах трупа. Лежат и молчат. А кое-кто даже и похрапывает.

Рассердился Шри Ауробиндо и говорит:

- Ах вы, бездельники! Чего это вы по всему ашраму валяетесь, ничего не делаете, только храпите?! А ну, марш в сад, цветы поливать!

- Отвали, Шри, - сказали ему те, кто просто лежал, а не храпел. - Мы темечки проветриваем, не мешай! Иди сам и поливай цветы, раз ты такой активный сегодня!

И пошёл Шри Ауробиндо в сад, и потащил сразу три тяжёлых лейки с водой, и ворчал всю дорогу:

- Научил дураков на свою голову чакры открывать, идиот... Теперь они вообще работать откажутся!..


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101074

Добавлено через 33 секунды

Притча про Шри Ауробиндо номер 3
_________________________________


Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму. Смотрит - а там нет никого! Ни в позе лотоса никто не сидит, ни в асане никто не стоит, и даже цветочки никто не поливает!

Испугался Шри и лёг в позу трупа. Не помогло - никто не появился.

Ещё больше испугался Шри и начал в разные асаны вставать, садиться и ложиться. Не помогло - никто не пришёл.

Совсем испугался Шри Ауробиндо и принялся бегать по всему ашраму, как ненормальный, заглядывать под коврики и скамейки и громко звать всех:

- Где вы, дурачьё непросветлённое?! Неужели вы бросили меня, своего учителя, тут совсем одного?!

И был Шри Ауробиндо явление. И этим явлением был звук. И звуком был голос, долетевший до Шри Ауробиндо откуда-то со стороны. И услышал Шри такие слова:

- Эй, Шри! Дуй к нам, мы все на пляже, погода - просто супер! Айда с нами купаться!

И тут Шри Ауробиндо понял, что не всё на свете так уж страшно, и не бросили его ученики. И пошёл он на пляж, и познал великое удовольствие!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101078

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 4
_______________________________


Однажды шёл Шри Ауробиндо по ашраму и вдруг увидел лошадь, державшую в зубах дурацкую оранжево-зелёную панамку и мотавшую головой. Но Шри Ауробиндо не обратил на лошадь внимания, потому что шёл просветляться. Обошёл он лошадь стороной и лёг на солнышке в позе трупа. И вдруг чувствует – нет солнышка. Открыл Шри Ауробиндо глаза - и видит, что над ним стоит лошадь и трясёт зажатой в зубах дурацкой оранжево-зелёной панамкой. Тогда Шри Ауробиндо передвинулся на другое место, где было солнышко, и опять лёг в позу трупа. И вдруг чувствует – опять нет солнышка! Открывает Шри Ауробиндо глаза – а лошадь опять стоит над ним, закрывая солнышко, и трясёт дурацкой оранжево-зелёной панамкой.

И так было девять раз подряд.

А на десятый раз Шри Ауробиндо рассердился и как закричит:

- Что это ты, лошадь, животина неразумная, солнышко от меня загораживаешь?! Уйди прочь, на пастбище, надоела!

А лошадь отвечает ему человеческим голосом:

- Дурак ты, Шри! Радио слушать надо – сегодня повышенная солнечная активность. Вредно на солнышке лежать с непокрытой головой. Так что смирись, Шри, взоржи и надень панамку!

И взоржал Шри Ауробиндо, и надел дурацкую оранжево-зелёную панамку. И стало ему сразу как-то полегче. И тогда он спросил у лошади:

- Ладно, я понял, что это ты, Будда, явился мне в образе лошади с дурацкой оранжево-зелёной панамкой в зубах, чтобы обо мне позаботиться. Спасибо тебе! Но вот взоржать ты мне зачем велел?..

- Совсем ты плохой стал, Шри, - покачала головой лошадь. – Никакой я не Будда, я - кобыла Машка! А взоржать я тебе велела, чтобы посмешнее было!.. Ну, ты носи панамку, просветляйся, а мне пора на пастбище.

И ушла лошадь на пастбище.

А Шри Ауробиндо остался стоять столбом на солнышке, посреди ашрама, в дурацкой оранжево-зелёной панамке, как полный идиот. И никак не мог решить Шри Ауробиндо: это всё же Будда ему явился – или самая обычная говорящая лошадь?.. И так и не разгадал он эту великую тайну.

Но панамку стал Шри Ауробиндо носить постоянно, и в дождь, и в вёдро. И радио стал слушать – джаз и прогноз погоды.


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101081

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 5
________________________________


Однажды шёл Шри Ауробиндо по ашраму – и вдруг видит, что это вовсе не ашрам, а супермаркет. Удивился Шри Ауробиндо несказанно и хотел было лечь посреди супермаркета в позу трупа, чтобы во всём разобраться, но тут продавцы закричали ему:

- Привет, Шри!.. Шри, здорово!.. Давненько ты к нам не заглядывал!

- А… Э… - ответил им на это Шри Ауробиндо. – А зачем мне к вам заглядывать-то? У меня и так всё есть, что мне нужно!

- У тебя?! – и продавцы очень удивились и начали смеяться, и принялись наперебой предлагать Шри Ауробиндо самые разные товары:

- А вот смотри – какой красивый чайничек!..

- А вот гляди – какая мягкая циновка для лежания в позе трупа!..

- А вот-вот-вот!..

Но Шри Ауробиндо хотел во что бы то ни стало избежать искушения, и не поддался он на уговоры торговцев.

И тогда торговцы принялись его стыдить:

- У тебя-то, может, всё есть, да-а, даже дурацкая оранжево-зелёная панамка есть у тебя! А у учеников твоих в ашраме и того нет. Пожалей их, купи им:

- Новые циновки!..

- Разноцветные панамки!..

- Сахарную вату на палочке!..

- Короче – не будь жмотом и эгоистом, Шри Ауробиндо!

И Шри Ауробиндо понял, что он был неправ. И купил он и циновки, и панамки, и сахарную вату на палочке. И принёс всё это в ашрам и раздал своим ученикам.

Обрадовались ученики, постелили себе новые мягкие циновки, надели панамки и принялись вкушать сахарную вату на палочке. А один из них, стоявший дальше всех от просветления – или ближе всех, это смотря как посмотреть на это дело! – задумчиво сказал:

- Кажется, наш-то Шри Ауробиндо наконец-то человеком становится, ребята!..


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101088

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 6
_________________________________


Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму и вдруг видит – все его ученики дерутся. Молча. Но активно. Пыхтят, носы разбитые утирают, пыль столбом стоит! Кошмар!

Рассердился Шри Ауробиндо и как закричит:

- Вы что же это, безобразники эдакие, устроили тут?! С ума вы, что ли, все посходили?! Ашрам – это место для медитаций, а не для драк! А ну, марш все за ворота, и, пока не успокоитесь и не помиритесь, я вас обратно не пущу!

Всё так же молча, раздавая друг дружке пинки, ученики покинули ашрам, и сердитый Шри Ауробиндо захлопнул за ними ворота.

И тогда все сразу прекратили драку, и один из учеников сказал:

- Вау, прокатило, ребята, - Шри наш купился! Теперь можем вздохнуть свободно, работать не будем сегодня! Ну что – по пиву и в боулинг?

И они пошли по пиву и в боулинг.

А Шри Ауробиндо лёг в позу трупа. Но ему в ней что-то не лежалось… И тогда он подумал: «А скучно мы тут живём… Да… Пойти, что ли, пива выпить? А потом – в боулинг! Решено!» И Шри Ауробиндо восстал из позы трупа и пошёл в пивной бар.

И вдруг видит – а там его ученики сидят! Всей толпой!! Не дерутся, а дружно пиво пьют!

Рассердился Шри Ауробиндо – слов нет передать, как! Хотел он было отругать учеников и загнать их обратно в ашрам, чтобы они работали – цветочки поливали, двор подметали. Но вдруг вспомнил свою недавнюю мысль – что скучно у них в ашраме-то. То медитации бесконечные, то цветочки какие-то поливать надо…

И промолчал Шри Ауробиндо, и скрыл лицо своё от учеников, повернувшись к ним спиной. Быстренько пиво допил и пошёл в боулинг.

Смотрит – а все его ученики тоже пришли в боулинг, всей толпой! И понял Шри Ауробиндо, что сегодня в его дела и в дела всего ашрама вмешалась сама Судьба. А против Судьбы, как известно, не попрёшь. И вышел к ученикам Шри Ауробиндо, и сказал им:

- Ребята! Ну что – не человек я, что ли, волк лесной, тигр из джунглей? Сказали бы сразу – дай, мол, нам выходной, Шри, я бы и дал вам выходной!.. А ну, дайте мне этот шар, сейчас я вам покажу, как надо в боулинг играть!

И устыдились ученики, и дали Шри Ауробиндо шар для боулинга, и Шри Ауробиндо выиграл у всех и положил их на лопатки.

А потом все вернулись в ашрам, и один ученик спросил:

- Шри, о великий учитель, а когда будет следующий выходной?

- Когда надо, тогда и будет, - величественно ответил Шри Ауробиндо и удалился в свою келью.

Там он позвонил по мобильному подрядчикам и договорился о том, чтобы к ашраму пристроили пивной бар и зал для боулинга. И ещё – теннисный корт. Так, на всякий случай… Мало ли, что им, ученикам его, в следующий раз в голову придёт!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082601522

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 7
________________________________


Однажды шёл Шри Ауробиндо по ашраму, и вдруг видит - все его ученики сидят плотной кучкой и разговаривают с какими-то зелёными человечками. Заинтересовался Шри Ауробиндо и подошёл поближе - послушать, что эти человечки говорят его ученикам, не внесут ли они речами своими смуту и смятение в мозги его учеников?

Подошёл Шри поближе и спрятался за кустом роз. И навострил уши.

А зелёные человечки нараспев говорят одно и то же:


- Ждтсрвошш мхурриндзя, ждтсрвошш мхурриндзя...

А ученики слушают, как идиоты, и головами кивают.

Рассердился тогда Шри Ауробиндо, вышел из-за розового куста и сказал зелёным человечкам:

- Вы что это тут агитационные речи непонятного содержания толкаете? Учеников у меня увести хотите? А ну, брысь отсюда!


Тут главный зелёный человечек подошёл к Шри Ауробиндо и говорит:

- Ждтсрвошш мхурриндзя, ждтсрвошш мхурриндзя...

Совсем рассердился Шри Ауробиндо и как закричит:

- Какая ещё, о Будда, мхурриндзя?! Что это вообще такое и зачем оно вам надо?! И почему вы решили, что у меня или у моих учеников есть эта самая ваша мхурриндзя?! Говорите по-человечески!

- Мы летайт из зада лёка, - с трудом сказал тогда главный зелёный человечек. - Мы про голо дайтца! Дайт нам по жр айт, мхурриндзя, па жа лист а!!

- О Будда, ну, так бы сразу и сказали, - с облегчением вздохнул Шри Ауробиндо и велел ученикам накормить зелёных человечков.

Человечки поели, покланялись - благодарили, значит, за угощение. А потом главный зелёный человечек напрягся и сказал так:

- О вел лик кий Шр р ри! Сы па сыбо вам. Мы мочь дарийт вам Большой Истина! Хотеть?

- Не хотеть, - снова рассердился Шри Ауробиндо. - У нас уже есть. Нечего тут братство цивилизаций устраивать в ашраме!

- А мы мо гайт ос тать ся, что бы бы уз нава йт ваша ис ти на? - спросили зелёные человечки.

Шри Ауробиндо подумал-подумал и ответил так:

- Можете. На время. Но предупреждаю сразу: замечу пропаганду - улетите в тот же миг туда, откуда прилетели.

И остались зелёные человечки в ашраме, и вели себя хорошо. Так что, как ни возражал Шри Ауробиндо, братство цивилизаций всё же того... началось.

Ждите агитации!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082901992

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 8
_________________________________


Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму и вдруг увидел великого испанского художника Пикассо.

Пикассо сидел на табуреточке и что-то такое делал с большим листом бумаги, а напротив него толпою стояли ученики Шри Ауробиндо с разинутыми ртами.

Ну, Шри Ауробидно долго тут думать не стал. Одно дело - говорящая лошадь или зелёные человечки, и совсем даже другое - Пикассо! Поэтому Шри Ауробиндо быстрым шагом подошёл к великому ипанскому художнику и внятным шёпотом сказал ему на ухо:

- Слушай, Пикассо, лучше уходи отсюда по-хорошему. Иначе я не знаю, что будет!

И Пикассо встал с табуреточки и покинул ашрам, ибо понял - прав Шри Ауробиндо: неизвестно, что будет, если его, Пикассо, художества увидят ещё не до конца просветлённые ученики Шри Ауробиндо.

А Шри Ауробиндо повесил картину Пикассо в самой тёмной комнате и пугал ею своих учеников, когда те его не слушались. И с тех пор Шри Ауробиндо начали слушаться все.

Вот что значит - великая сила искусства!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215083000005

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 9
__________________________________


Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму. И подумал: "А как же всё-таки у нас тут хорошо! Тихо, спокойно... Цветочки... Все меня слушаются, темечки проветривают, цветочки вовремя поливают... уважают, непросветлённые дурачки, своего учителя!.. Ляпота!"

И вдруг увидел Шри Ауробиндо посреди ашрама какую-то странную тётеньку. У тётеньки в волосах были павлиньи перья, на шее и в ушах - то ли стразы, то ли алмазы... В одной руке тётенька держала веер и томно им обмахивалась. А в другой руке тётенька держала лорнет - и пристально разглядывала Шри Ауробиндо через этот оптический прибор. В общем, с духом и сутью ашрама тётенька никак не монтировалась.

Удивился Шри Ауробиндо так, что у него дурацкая оранжево-зелёная панамка чуть с макушки не упала. Поправил Шри панамку, подошёл к странной тётеньке и спросил:

- Дама, здрасьте, а вы кто? И что вы тут делаете?

- Я тут проверяю, - ответила странная тётенька, продолжая томно обмахиваться веером и лорнировать Шри Ауробиндо.

- Проверяете? А что именно? А у нас тут всё в порядке, - ответил Шри.

- Не "что", а "кого"! - ответила тётенька.

- И... кого же? Ученики у меня все хорошие, слушаются меня, - сказал Шри Ауробиндо.

- Тебя, тебя проверяю, любезный Шри! - ответила странная тётенька.

Подумал тут Шри Ауробиндо, что это, наконец, сам Будда к нему явился, и решил быть с Буддой в образе странной тётеньки вежливым-превежливым. На всякий случай. Хотя лорнет его изрядно нервировал... И спросил:

- Ну, и как ты меня проверять собираешься?

- А вот ответь-ка мне на пару вопросиков... - обмахнулась веером тётенька и уставилась на Шри Ауробиндо сквозь лорнет. - Ты в позу трупа ложишься?

- Ложусь! - ответил Шри.

- И думаешь, что умеешь темечко открывать? - и тётенька замахала своим веером так активно, что Шри даже расчихался от сквозняка.

- Э... Апчхи!.. Ну да... думаю, что умею, - прочихавшись, ответил Шри Ауробиндо. Не очень, правда, уверенным тоном.

- И полагаешь, что можешь и других этому обучать? - пристала к Шри Ауробиндо невозможно настырная тётенька.

- А... э... ну да... думаю... - совсем растерялся Шри Ауробиндо.

- Хм... И считаешь себя великим Учителем - вот поэтому, да? - окончательно обнаглела приставучая тётенька.

"Что за странное воплощение Будды ко мне привязалось-то, а?" - подумал Шри Ауробиндо и ответил так:

- Нет, не считаю!

И соврал!

- Врёшь ты всё, Шри Ауробиндо, - ехидно засмеялась тётенька. - Считаешь, счита-аешь!

Рассердился тут Шри Ауробиндо - что это Будда себе позволяет, в самом деле?! И сказал чистую правду - потому что разозлился:

- Ну, тётя, фиг с тобой: да, считаю! Но есть Учителя и получше меня, хотя я их пока не встречал!

- Ну, считай, встретил, - хихикнула тётенька. - Смотри: будешь врать - опять приду! Мало тебе, Шри, тогда не покажется! - и тётенька пошла к выходу из ашрама, помахивая веером, озирая цветочки сквозь лорнет и покачивая весьма недурственными бёдрами.

- А ты... вы... кто?.. Будда, да? - побежал за тётенькой Шри Ауробиндо.

- Я-то? Я - Манька Величко, - не оборачиваясь, ответила тётенька. - Сегодня ты, Шри, проверку прошёл... на три с минусом. Так что подумай, Шри, хорошенько подумай о своём месте в мироздании! А я к тебе как-нибудь ещё загляну... - и тётенька вышла из ворот ашрама и моментально скрылась из виду.

А Шри Ауробиндо постоял-постоял на месте, подумал-подумал... и пошёл цветочки поливать. А учеников своих - всех до единого - прогнал из цветника в недавно пристроенные к ашраму пивную, в боулинг и на теннисный корт.

Очень уж он этой странной тётеньки, Маньки Величко, испугался!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215091202012

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 10
___________________________________


Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму - и вдруг видит, что вовсе он не по ашраму прогуливается, а едет в вагоне метро – в час пик и в неизвестном направлении!

Удивился Шри Ауробиндо несказанно и хотел было в позу трупа лечь, чтобы темечко открыть и во всём разобраться. Но лечь не было никакой возможности – вагон-то битком набит! И все – злые-презлые, потому что с работы едут, хотят скорее домой попасть, и ругаются из-за страшной теснотищи. Только и слышится со всех сторон:

- Не пихайтесь!.. - Женщина, сойдите с моей ноги!.. - А зачем вы свои ноги на весь вагон растопырили?! - Пропустите к выходу!.. - Козёл!.. - Сама ты козёл!.. - Что вы в дверях-то торчите? - А где мне ещё торчать, раз нигде места нет свободного?! –

и так далее.

Испугался Шри Ауробиндо до ужаса и начал активно к дверям пробиваться. И уж такого он о себе наслушался, пока пробивался, что уши его покраснели и точно отвалились бы, если бы было им куда упасть в такой теснотище. Ну просто жизнь стала Шри Ауробиндо не мила, честное слово!..

И тут вдруг увидел Шри Ауробиндо стоявшую у самых дверей прекрасную девицу в светлой куртке – высокую, стройную, красивую! Девица эта, приплющенная к дверям вагона, спокойно смотрела поверх голов разъярённых от страшной скученности пассажиров и чему-то тихо, как бы про себя, улыбалась. Словно Мона Лиза. Или Будда.

Обрадовался Шри Ауробиндо, хотя невольно и подумал: «И почему это Будда мне в виде женщин стал являться в последнее время?.. Ох, не к добру это!» И стал ещё активнее уже не только к выходу из вагона, но и к этой девице протискиваться, почти не обращая внимания на то, кто, как, кем и чем его обзывает.

Наконец, обложенный со всех сторон эмоциональными вербальными горчичниками, пропихнулся Шри Ауробиндо сквозь толпу и оказался лицом к лицу с прекрасной девицей. «Хоть полюбуюсь на неё, раз уж Будда соизволил в таком обличии мне явиться», - подумал он.

А девица вдруг загадочно так улыбнулась и говорит:

- Ну, здравствуй, Шри Ауробиндо!

- Здр… здравствуй, Будда, - робко ответил Шри Ауробиндо. Тут его осенило, и он спросил: - А ты мне поможешь выбраться из этого кошмарного вагона, о Будда, и в ашрам вернуться? Я домой хочу! А то тут такие толпы, такие хамы!..

- А я - не Будда, Шри Ауробиндо, - светло так улыбнулась ему девица. - Я – Маша, студентка института физкультуры!

«О-па! – подумал Шри Ауробиндо. – Опять облом!»

И спросил:

- Тогда скажите мне, пожалуйста, Маша, - вы на следующей станции выходите?

- Нет, не выхожу, - лучезарно улыбнулась девица Маша. – Я дальше еду!

- А тогда зачем вы в самых дверях торчите и всем выходить мешаете?! – тут же рассердился Шри Ауробиндо.

- А я тут гештальты закрываю, Шри Ауробиндо, - засмеялась девица Маша и как-то странно на него посмотрела.

- Как это?! Что ещё за гештальты какие-то?! Не слыхал я что-то о таких штуковинах! - изумился Шри Ауробиндо.

Посмотрел он на странную девицу Машу повнимательнее, и улыбка её вдруг показалась ему оскалом изголодавшегося тигра, хотя и не лишилась при этом своеобразной привлекательности.

- А очень просто: помогаю страждущим выйти из вагона! Сейчас сам всё узнаешь и поймёшь, - с таинственным видом подмигнула Шри Ауробиндо странная и прекрасная девица Маша.

В этот момент поезд метро затормозил, и из динамиков послышался хриплый голос:

- Станция «Краснопресненская», переход на станцию «Баррикадная»!..

Двери открылись, и две огромные толпищи – одна из вагона, другая с платформы – рванулись навстречу друг другу, и тут же в дверях и друг в друге и запутались. Только девица Маша стояла в дверях, как монолитная скала, и быстро-быстро распихивала в разные стороны бывших и будущих пассажиров, словно гребла против течения бурной горной реки, управляя байдаркой. Да ещё бедного Шри Ауробиндо, не сводившего со странной этой девицы глаз, мотало туда-сюда и било всеми частями тела о жёсткий шест-поручень, словно он был юной неопытной стриптизёршей.

«О Будда! – взмолился про себя измочаленный и растерявшийся до предела Шри Ауробиндо. – Помоги мне живым, целым и невредимым выбраться из этого распроклятого вагона!»

- Ну что, Шри Ауробиндо, помочь тебе выйти из вагона? – вновь подмигнула Шри Ауробиндо непонятная девица.

- По… помоги, ради Будды!! – возопил разнесчастный Шри Ауробиндо, пинаемый, толкаемый и даже чуть ли не кусаемый со всех сторон вконец озверевшими пассажирами этого сумасшедшего метро.

- Ну, держись! Сейчас узнаешь, что такое гештальт и как его закрывать надо! – расхохоталась девица, да так громко, буквально на весь вагон, что в её поведении явственно проглянули все основные признаки запущенной до предела аберрации и полное отсутствие какой-либо аутентичности.

И с этими словами студентка института физкультуры по имени Маша ухватила Шри Ауробиндо за шиворот – и мощным рывком да ловким пинком буквально выкинула его из вагона. Да так удачно и далеко она его выкинула, что Шри Ауробиндо пробил своим телом толпу людей, желавших во что бы то ни стало попасть в этот ужасный переполненный вагон, не удержал равновесия и плашмя – то есть, на животе! - растянулся на платформе. Да ещё и носом к ней приложился. И это было больно, уж поверьте!

- Ну что, Шри Ауробиндо, помогла я тебе выйти из вагона? – спросила жуткая и прекрасная девица, широко улыбаясь Шри Ауробиндо поверх голов лезущих, и лезущих, и всё лезущих в вагон новых, и новых, и всё новых пассажиров.

- По-помогла, - кряхтя, ответил Шри Ауробиндо, кое-как поднимаясь и отряхиваясь.

- А понял ли ты, о Шри Ауробиндо, что это за штуковина такая – гештальт? – спросила жуткая, грубая, неадекватная, но - сильная и прекрасная девица Маша.

- Не уверен, - ответил Шри Ауробиндо, поправляя чуть было не слетевшую с его головы - во время стремительного насильственного катапультирования из вагона - дурацкую оранжево-зелёную панамку. – Просветления подождать придётся…

- Ну, жди, жди, а я дальше поехала! Мне ещё многим тут, в вагоне, придётся гештальты позакрывать, - захихикала поистине непостижимая девица и помахала на прощанье Шри Ауробиндо изящной мускулистой ручкой.

Тут половинки вагонных дверей поехали навстречу друг другу, и в динамиках прохрипело:

- Осторожно, гештальты закрываются, следующая станция – «Белорусская»!..

И тут к Шри Ауробиндо пришло просветление, и он воскликнул, глядя, как поезд метро уносит от него прочь странную и прекрасную девицу Машу, студентку института физкультуры:

- Понял! Я понял – что такое гештальт! Больше никогда в метро в час пик ездить не буду!..

И – не ездил. Уж поверьте. Больше – никогда!

Так что никакие гештальты Шри Ауробиндо больше не беспокоили.

Одно лишь осталось непонятным: как он вообще в метро попал, раз изначально просто прогуливался себе по ашраму?! Что это за гештальт с ним такой непонятный приключился?..

На этот счёт просветление к Шри Ауробиндо так и не пришло. Но Шри Ауробиндо – с присущей ему мудростью – решил на этом вопросе не заморачиваться. И правильно сделал. Раз уж вся наша жизнь – одна большая иллюзия, так какая, к Будде, разница?..

- Ну их к великому Будде, гештальты эти, - разумно-преразумно рассудил Шри Ауробиндо.

И туда они все, гештальты эти, и отправились - стройными рядами. А Шри Ауробиндо отправился учеников своих просвещать и поливать цветочки.


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215102800941

 

[Степлер]

Уктрампотия, или месть инопланетянам
_____________________________________


Фантастический юмористический рассказ
_______________________________________


В прежних жизнях меня двадцать четыре раза похищали инопланетяне.

Воплотившись в двадцать пятый раз, я поняла, что с меня хватит, и решила им жестоко отомстить. День за днём я разрабатывала самые изощрённые способы мести. Но все они были либо трудноосуществимы, либо в принципе невозможны, так как на Земле ещё не имелось ни летающих тарелок, ни бластеров (кроме изготовленных по заказу Лукаса и ему подобных в Голливуде, но эта бутафория никак для моих целей не подходила), ни даже мало-мальски приличного разрушителя планет или приборов для мгновенной телепортации в нужную точку Вселенной.

А кроме того, чтобы иметь возможность им отомстить, надо было оказаться с инопланетянами в тесном контакте. Лучше всего – на их планете. Неважно, на какой именно: все инопланетяне, в общем-то, похожи друг на друга – это крайне агрессивные, тупые, злобные и мелочные создания. (Ну, почти все. Встречаются и исключения, но они крайне редки). То есть, необходимо было, чтобы меня… в очередной раз похитили с родной планеты.

И вот тут-то и произошёл «сбой программы»: меня почему-то больше не похищали! Может быть, они прочли сквозь разделяющие нас мириады парсеков мои мысли, может, просто решили, что я больше не представляю для них никакого интереса, поскольку они уже выкачали из меня всю необходимую им информацию. Как бы там ни было, в моём двадцать пятом воплощении меня никто не желал похищать, и что мне с этим делать – я не знала. Надо было принимать срочные меры.

Я принялась прогуливаться по ночам возле охраняемых военных объектов нашего города. После семнадцатого по счёту объяснения в военной прокуратуре города звёздопогонники махнули на меня рукой, решив, что я – просто безобидная городская сумасшедшая. Слава Богу, проверять эту версию они не стали, иначе весь отпущенный мне срок своего двадцать пятого воплощения я бы провела в дурдоме. Правда, оттуда людей похищают почему-то гораздо чаще, нежели из всех прочих мест на Земле, но, поразмыслив, я всё же решила не портить свою очередную биографию.

Я записалась в городское общество уфологов и недели три подряд добросовестно выслушивала скучнейшие и длиннейшие доклады его членов, из которых следовал вот какой вывод: НЛО – скорее всего, и - к большому сожалению, - всё же, миф, но… чего только на белом свете не бывает!

Сочтя, что я зря трачу своё драгоценное время – ведь неизвестно, сколько лет я проведу в этом воплощении и как скоро последует воплощение за номером двадцать шесть, - я временно отложила планы мести инопланетянам и решила заняться своей личной жизнью. Тем более, что моя очередная мама уже пропилила мне все мозги на эту тему. Мол, я уже на четвёртом курсе и тому подобное, и все мои подруги давно радуют своих мам, повыходив замуж и нарожав им внуков.

Мне было, в общем-то, всё равно, с кем именно связать свою двадцать пятую по счёту молодую жизнь, лишь бы муж впоследствии не висел у меня на мозгах, как это делала мама. Ну, и чтобы он был моего нынешнего возраста или чуть старше, с деньгами и не урод. И, желательно, не полный идиот и не эгоист до кончиков ногтей.

Короче, чтобы найти такого мужчину, мне пришлось обшарить сверху донизу весь наш химико-технологический институт, три высших военных училища нашего города, медицинский вуз, а также полностью деморализовать немногочисленный мальчиковый контингент городского педвуза.

В итоге – полный ноль. Мужчины, соответствующего всем статьям моих высоких критериев, похоже, просто не существовало в природе. Во всяком случае, в нашем городе такового не имелось. Даже среди преподавателей всех этих учебных заведений, тем более, что они были намного старше, чем мне требовалось. Другие страны отпадали – мама не отпустила бы меня на ПМЖ даже за двадцать километров, в соседний город, где ныне обитала моя подружка Ленка, вышедшая замуж в прошлом году и переехавшая в тот город к мужу.

Я намекнула маме, что хочу попробовать покорить Москву. Мама решительно возразила – при переводе в вуз того же профиля я рискую потерять целый курс, то есть, один год, это раз, и окончательно засидеться в девках, это - два, ибо в Москве и своих красавиц полна коробочка.

Я оказалась в тупике и уже начала подумывать о том, чтобы подкопить денег и тайком сбежать в Тибет. Оттуда всё же поближе к Большому Космосу, и, может, меня наконец опять похитят… и я - наконец-то – им всем отомщу!

И тут появился Он.

Он был идеален. Почти. То есть, Он полностью подпадал под мои высокие требования к будущему супругу. Я зацепила Его на межвузовской Олимпиаде по лёгкой атлетике – пришла на стадион болеть за своих химиков и увидела это чудо в компании знакомых медиков. Познакомиться с Ним – это было дело техники, и знакомство увенчалось быстрым успехом: Он прилип ко мне мгновенно и больше уже не отлипал. Выяснилось, что Он перевёлся в наш медвуз из какой-то Тьмутаракани (и при этом курс не потерял, на что я не преминула указать своей маме впоследствии, познакомив её со своим избранником).

Что Он во мне нашёл – я понятия не имела. То есть, что я красива, как Елена Троянская, – я знаю. Что умна, как сам Дьявол, - догадываюсь. Но при Его-то выдающейся, какой-то неземной внешности Он вполне бы мог покорить хоть Жанну Агузарову – в её молодые годы, - или даже саму Ксению Собчак, или Анфису Чехову! А то и нашу всенародно известную скандально-пикантную балерину, которая больше уже не балерина, а талантливая «самопиарщица». Фамилия её, как вы все знаете, начинается на букву «В».

Да, Он был ПОЧТИ идеален. Вскоре я узнала, в чём заключается это «почти», и чуть было не дала задний ход в наших отношениях, но было уже поздно: моя мама, с которой я Его познакомила, по уши втрескалась в будущего зятя с первого взгляда и всерьёз заявила мне – если я не выйду замуж за это чудо, и как можно скорее, она, мама, утопится в нашей городской речке, отречётся от родной дочери через газету и уйдёт в монастырь. Да-да, именно в таком порядке.

Так что же это за ПОЧТИ, такое ужасное, что я чуть было не повернула оглобли и не отказалась от брака с красивым, умным, хорошо обеспеченным (спасибо Его родителям!) Женечкой Кустоваевым? Вы ни за что не догадаетесь, пока я сама вам не скажу.

Нет, Он не был извращенцем. Он не прятал от меня, будущей жены, свою стипендию, а потом – и зарплату. Он не капризничал по поводу еды – что для будущего врача очень и очень странно! – даже если, замотавшись с учёбой, я «подавала» ему чёрствые, трёхдневной давности, бутерброды с позеленевшей (местами) колбасой. Он не швырялся по ночам камнями в бродячих кошек, орущих под окнами, и помнил, когда у меня и моей мамы день рождения. Он – вы не поверите! – Он даже САМ СТИРАЛ СВОИ ТРУСЫ И НОСКИ!!!

Но… Он не верил ни в инопланетян, ни в реинкарнацию.

Меня это, признаться, здорово подкосило. Когда я однажды попыталась донести до Него – в очень мягкой форме – всю историю своих прежних воплощений и похищений, Он как-то странно на меня посмотрел, зачем-то пощупал мой пульс, велел показать язык и попытался было оттянуть книзу моё левое нижнее веко, за что тут же и схлопотал по лапам. Затем Он глубоко о чём-то задумался и, машинально потирая отбитые мною кисти рук, спросил – не пыталась ли я в юности писать стихи и фантастические рассказы? Нет, не пыталась, ответила я. Он посоветовал – а ты попробуй! С твоей-то, мол, фантазией… Я плюнула и ушла в кухню – готовить обед.

Кстати, Он обожал компоты, которые в нашем доме варила исключительно моя очередная мама. Особенно хорошо ей удавался грушевый компот. Она варила его вечером, литра три разом, и ставила большую банку на окошко, чтобы он к утру остыл, заботливо прикрыв горлышко банки блюдечком. Я, в основном, «работала» по мясу – когда у меня находилось для этого время, свободное от учёбы и от выстраивания ужасных планов моей жестокой мести инопланетянам. Мы уже жили одной маленькой, но счастливой семьёй, хотя официально ещё не были расписаны с Женей.

Дату свадьбы нам назначили на восемнадцатое число следующего месяца.
Что-то в этой дате меня смущало, но я всё никак не могла сообразить – что именно.

И только накануне свадьбы, семнадцатого марта, до меня дошло: это же роковая для меня дата! Меня ВСЕГДА, во всех моих прежних воплощениях, похищали именно восемнадцатого числа!

Месяц значения не имел – это мог быть и месяц сбора урожая во времена царя Хамураппи (тогда я была придворной жрицей, и меня, насколько я помню, с большим шиком принародно казнили за какую-то мелкую провинность); и восемнадцатое трюмера в революционной Франции, при Конвенте (тогда мне напрочь отттяпали на гильотине мою аристократическую голову); и восемнадцатое мая в Ивано-Франковске в 1905 году, когда все шестнадцать рабочих картонажной фабрики города вдруг решили объявить забастовку – по примеру рабочих в больших городах, Москве и Санкт-Петербурге (тогда меня расстрелял какой-то казак, когда я несла в мятых жестяных судочках листовки вместо обеда для своего мужа-картонажника).
Но число всегда было восемнадцатым!

Я так и села в постели, больно стукнувшись челюстью о собственные коленки – слишком быстро согнула ноги. Женя, слава Богу, не проснулся от моего резкого движения. Он перевернулся на другой бок и сквозь сон пробормотал какую-то невнятную фразу. Что-то типа:

- Всё в порядке… она уже готова… - и еле слышно добавил странное слово, выговорив его по слогам: - Ук-трам-пот!

И тут я всё поняла. Всё - и сразу. Сразу - и одновременно.

УКТРАМПОТ! Это же… да, это название той самой планеты, на которой надо мною больше всего изгалялись эти противные инопланетяне! Они меня взвешивали; они меня измеряли; они меня допрашивали – невыносимо визгливыми голосами; наконец, они меня, гады… щекотали!!! Я побывала на их мерзкой, жаркой, как сто Африк разом, планете не менее пятнадцати раз! И именно из-за уктрампотцев – чтоб их там их местные аналоги африканских крокодилов сожрали! – я и решила отомстить, страшно и жестоко, всем инопланетянам во всех имеющихся Вселенных, коих я ещё встречу на всех своих будущих жизненных путях!..

Так… Женечка у нас, стало быть, укртампотец?! И восемнадцатого числа… то есть, завтра… после нашей свадьбы, видимо… и произойдёт очередное похищение моего драгоценного воплощения?!

Всё ясно. Надо принимать срочные меры! Но… какие?! Ведь все, все, буквально все мои, тщательно продуманные, планы мести инопланетянам – неосуществимы. Как по причине технологической отсталости планеты Земля в целом, как я уже говорила, так и по причине моей личной отсталости в этом плане. Не поливать же мне будущего супруга соляной или серной кислотой, предварительно похитив её из лаборатории нашего химико-технологического института, дабы проверить – а что у него под кожей, жабры или, не дай Бог, щупальца?! Если Его кожа – хитроумный скафандр, в котором Он разгуливает по нашей зелёной планете, то под ним может быть всё, что угодно, ибо уктрампотцы – непревзойдённые метаморфанты и могут, в случае необходимости, отрастить себе любой орган, от хвоста до органического био-пропеллера с перепончатыми лопастями!

Думай, Лера, думай, приказала я себе, и думай быстро! Что для меня важнее: любовь – или месть? Месть – или любовь? Я ведь влюблена в этого коварного уктрампотца, как бешеная кошка!

И тут меня вновь осенило.

Я помнила название их столицы. Столицы всей планеты – они обогнали Землю в развитии эдак на десять-двенадцать тысяч лет, и каждая планета в их секторе Галактики имела собственную единую столицу. Без поллитры, как говорится, такое и не выговорить, но я не пью, это во-первых, и всё спиртное в нашем доме сейчас под строгим контролем, ввиду завтрашнего свадебного торжества, это во-вторых. Так что пришлось мне на трезвую голову скатать губы в трубочку, пальцем прижать верхнюю губу к носу, наклониться к Жене – я, увы, не знала его настоящее, уктрампотское, имя, - и ласково, отчётливо проговаривая каждый этот жуткий звук, рявкнуть ему в самое ухо:

- Ккрыггждфрумжггххряжч!

- А?! – так и вскинулся на постели мой любимый инопланетянин.

- Ккрыггждфрумжггххряжч! – громко повторила я, глядя прямо в его расширившиеся от сна – или от ужаса из-за того, что я его раскусила-таки! - зрачки.

Пауза затянулась так надолго, что я вдруг испугалась – ведь восемнадцатое число, наверняка, уже наступило, и что будет, если Женя телепортирует меня на Уктрампотию немедленно, прямо из нашей постели – непричёсанную, без вещей и денег, в одной лишь пижаме и босиком?..

Наконец, Он (я пишу Он с большой буквы всё это время, потому что так надо. Потому что я очень сильно Его люблю!) отвёл глаза от моего лица, тоже сел в постели, обхватив руками колени, как я, и сказал куда-то в пространство:

- Теперь уж ничего не поделаешь… Свадьба состоится…

Я прекрасно понимала, что нас сейчас слушают Его соплеменники-уктрампотцы, поэтому задрала голову, уставилась в левый угол потолка и негромко, но твёрдо заявила:

- Всё! Больше вы меня не достанете! Это Я Его у вас похищаю – и именно восемнадцатого числа! И катитесь вы все… - тут я употребила уктрампотский эквивалент нашего слова «чёрт» - … катитесь вы все к ЗДЖРНФРУЙЕЙСШТРСУ! Поняли меня, гады?!

Женя как-то странно дёрнулся и попытался отодвинуться от меня подальше, забившись в уголок кровати, к стеночке, но тут в дверь нашей комнаты постучала моя двадцать пятая мама.

- Женечка… Лера, извини, мне показалось, или ты чихнула? Выпей аскорбинку… Извини, но…

- Что – «но»?! – грозно вопросила я. Как же она некстати-то!

- Как ты со мной разговариваешь?! – возмутилась было мама, но тут же переключилась на любимого будущего зятя и с умильной улыбкой засюсюкала: - Женечка, ты просил, чтобы я с утра, как обычно, налила тебе стаканчик свежего компотика… а уже, между прочим, семь часов утра… и вам пора собираться. В восемь придёт парикмахерша, делать Лерочке укладку. Регистрация вашего брака – в 10 утра, вы почти самые первые в очереди. Так что – вставайте и готовьтесь к самому знаменательному и радостному событию в вашей жизни!

- Спасибо, Инга Михайловна, - каким-то «обесцвеченным» тоном, без единого признака каких-либо эмоций, отозвался Женя и встал с кровати. – Да, я просил… - и он пристально посмотрел на меня, - как обычно… стаканчик компотика! С… УТРА… КОМПОТИКА!

Я лишь усмехнулась и тоже выбралась из постели. Он мне зубы не заговорит и спагетти на уши не накрутит, пусть даже и не надеется – я-таки раскусила этого уктрампотца! И пусть меня теперь похищают, сколько им угодно раз: я сама, выйдя замуж ровно через три часа, стану инопланетянкой – уктрампоткой! А следовательно, обрету межпланетную дипломатическую неприкосновенность и защиту от любых возможных похищений своей драгоценной личности, сколько бы её ни ждало ещё воплощений в будущем.

Странно, но факт – уктрампотцев почему-то никто из всех прочих инопланетян никогда не похищает. Так что я стала первым в истории всех Вселенных земным существом, которому – которой! – удалось невозможное: я сама похитила инопланетянина!

И пусть Он только попробует когда-нибудь, когда я с пристрастием его обо всём расспрошу, обмануть меня и заявить, что Он, мол, просто во сне оговорился, прося у моей мамы своего любимого компотика; и что Он, мол, не верит в пришельцев и в реинкарнацию, как и во все прочие, очевидные для всех нормальных людей вещи. Или пусть попробует отрастить лопасти на спине и улететь – Карлсон из уктрампотца в наших, земных, условиях не получится никогда! Я Его раскусила, и наши будущие дети, земляне-уктрампотцы, крепко привяжут его к нашей Вселенной, к планете Земля и к нашему городу. Ну, и ко мне с моей двадцать пятой мамой – лично. Уж об этом-то я позабочусь, ибо знаю из прежних похищений своих прежних воплощений, что уктрампотцы - самые верные в браке существа. У них вообще НЕ БЫВАЕТ разводов! А биологически мы полностью с ними совместимы, невзирая на весь их метаморфизм и приспособленчество к условиям окружающей их в данный временной отрезок среды.

И пусть Женечка пьёт свой любимый компот по утрам, по вечерам и даже им обедает все отмерянные нам будущие годы нашей совместной жизни – ничегошеньки Он мне этим не докажет. Потому что укртампотцы – самые большие любители компота во всех известных мне Вселенных, где я уже успела побывать, и где, возможно, мы ещё побываем вместе с мужем и нашими детьми, которых я постараюсь нарожать как можно больше. И посетим мы иные миры уже как дорогие гости, а не как граждане, похищенные какими-то посторонними нам инопланетянами.

А особенно любят уктрампотцы грушевый компот, который моей двадцать пятой маме удаётся лучше всего на свете!


© Copyright: Светлана Догаева, 2014
Свидетельство о публикации №214092401935

 

[Степлер]

Новые записки сумасшедшего
_____________________________


Написаны Моголем. Посвящаются Гоголю.
_______________________________________

***

Дорогая администрация межзвездного отеля «Каблофрукт». Я надеюсь, что мои записки помогут вам сориентироваться в происходящем у нас в отеле и принять соответствующие меры.

***

Вчера Папа Римский укусил Кая Юлия Циммермана за нос и оторвал с его рубашки четыре пуговицы, которые потом и проглотил. Примите меры. В прошлый раз глотание пуговиц Папой Римским привело к незапланированному взрыву Сверхновой, так что наш Бетельгейзе беспокоится.

***

Прошу сделать мне трассологическую экспертизу. Давно пора.

***

Поэма. Прошу меня в очередной раз увековечить.

Хожу в неадеквате
Я по своей палате.


***

Думал, что наблюдаю за своими тараканами. Оказывается, всё это время я сижу в ботанизирке. Примите меры.

***

Прошу выдать мне сто семнадцать порций озверина. Я никак не могу прийти в бешенство, и это меня угнетает.

***

Зачем вы напихали в утреннюю кашу зеленых паучков с Альдебарана? Я их не ем и не коллекционирую. Я подам на администрацию отеля коллективную жалобу, предупреждаю честно.

***

Бабидюксы вчера были недожаренными, а капубиксы – пересоленными. Трампампусек же на десерт не подали вообще. Передайте шеф-повару, чтобы он достойно выполнял возложенные на него обязанности. Кстати, дуст вчера был вообще совершенно несъедобным.

***

Трепанацию черепа мне провели с нарушением моих авторских, потребительских и водительских прав. Моему НЛО так до сих пор и не произвели технический осмотр. Прошу принять меры.

***

Мою просьбу о перемене мании величия на манию Демиурга до сих пор не удовлетворили. Примите срочные меры, иначе я ее переменю самостоятельно. За последствия я в таком случае не ручаюсь и гарантировать ничего не могу.

***

Нас, постояльцев отеля, беспокоит шум ночного пылесоса. К тому же, позволю себе заметить, что потолки пылесосить необязательно, заявляю вам об этом не в первый раз.

***

Прошу отдать мне на поруки и под ноги голубой коврик из душевой. Он ни в чем не виноват – виноват душ номер четыре.

***

Прошу пропускать ко мне моего знакомого, таракана Василия, по средам и субботам. Я хочу видеть всех и всегда.

***

Все мои алиби на ночь с 12 на 23 июня безупречны. Убийцу подушки за инвентарным номером 089160051 ищите среди других постояльцев отеля.

***

Во время позавчерашней прогулки я потерял свою кибертапку (с левой ноги), а кибердворник ее до сих пор не нашел. Это безобразие!

***

Во время поединка с Наполеоном Третьим на шпагах мне было очень хорошо. Пришел служитель отеля и сделал так, что нам обоим стало плохо. Пресеките террор вашего персонала!

***

Скажите посланнику с планеты Ути-Пути, чтобы он меня не магнитил и не примагничивал к кровати. Иначе я буду вынужден пустить на его родную планету отравляющих газов. Погибнут все, предупреждаю честно.

***

Фикус в коридоре – это не фикус, а уборщик Петя, которого заколдовал и превратил в растение колдун Вася (третья кровать от окна). Срочно примите меры, иначе я подам жалобу в ООН, в комиссию по делам человеков и фикусов.

***

Профессор Энштейн из соседнего номера – дурак и идиот. Его вечный двигатель не проработал и десяти минут подряд и лопнул со страшным шумом. Прекратите финансировать этого придурка и отберите у него запасную наволочку и украденное из душевой полотенце.

***

Совершенно необязательно делать Солнце зеленым и квадратным. Все постояльцы отеля привыкли к нашему обычному Солнцу – синему, треугольному. Замените обратно, срочно устраните неисправность.

***

Зря убрали скелет из комнаты медитаций. Он вносил искру оживления в наше бытие. Верните скелет на место, вместе с повязанной на его шее голубой ленточкой и колокольчиком в отверстии в правой тазобедренной кости.

***

Фряконометр мне не нужен, он нужен товарищу Сталину Номер Девять. Отдайте ему, а то он все ночи напролет хихикает и мешает другим постояльцам спать. Мне же требуется амбихромитер, синего цвета, левосторонний и в поперечную вишневую полосочку. Хорошо бы получить и брюкодаметр, но я в курсе, что сейчас их нет на складе. Я подожду, но вы поторопитесь – без брюкодаметра не работает должным образом мой шпуробизитер, а время уходит.

***

Вчера утром мои сосиски встали с тарелки и ушли к Каю Юлию Циммерману. Вы обязаны их отловить, а я обязан о них позаботиться. Действуйте без промедления, я беспокоюсь за их судьбу.

***

Вчера я спал хорошо, хотя пятая Луна в окне явно была лишней. Примите к сведению: четырех Лун вполне достаточно.

***

Официантка нашего ресторана Дуся - не официантка нашего ресторана Дуся. Это злостная шпионка из королевства Похихрюндия, и ее надо срочно поймать и посадить в тюрьму.

***

Прошу больше не устраивать стриптиз в душе Шарко. Это меня расстраивает, а мой настройщик находится в долгосрочном отпуске на Мальдивах.

***

Синие простыни и оранжевые наволочки наводят на меня тоску зеленую. Прошу все перекрасить – у вас же осталась краска от недавно покрашенного забора.

***

Совершенно необязательно запускать в наш номер восьминогих брюхоносцев с тремя рогами на голове. Мы спим хорошо и даже не храпим.

***

Если танцовщица Валечка выйдет замуж за метрдотеля Колесникова И., я буду вынужден покинуть отель и уйти в монастырь. Он ей не пара.

***

Отдайте моих крокозябриков. Они могут разбежаться по всей территории отеля, а это – пожароопасная ситуация. Примите меры.

***

Прошу выдать мне безвозмездно, то есть, даром, восемь гвоздей, пластмассовую кружку, две столовые ложки и лодочный мотор для сборки летающего робота модели Карлсон-7.

***

Спокойных ночей больше не будет, прошу поставить об этом в известность всех постояльцев отеля «Каблофрукт». Я намерен написать симфонию в девяноста шести частях для труб парового отопления.

***

Засим остаюсь вашим верным постояльцем, Моголем Аристархом Вампирьевичем (число, дата, подпись, Большая Королевская Печать).


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215081400949

 

[Степлер]

Re: Степлер - в шутку и всерьёз

Анекдот у меня сочинился сегодня.


- Пап, а почему все люди - разные? Есть хорошие и плохие?

- А я их такими создал, Люцик...

- Ну, тогда я пошёл к своим!

- Иди, сынок... Иешуа, а тебе чего?

- Пап, я Новый Завет написал...

- О Господи!!! Ой. Что это я... уже к самому себе взывать приходится!

 

[Степлер]

Re: Степлер - в шутку и всерьёз

Я дарУ тибе цветы,
Шоб скорей взяла их ты!
ПодарУ я тибе торт,
Не заехай мне им в морд!



**пародия на кавказские любовные распевы. Кавказцев проСю не обижаДЗЕ!!

 

[Shade]

Re: Степлер - в шутку и всерьёз

Все мои алиби на ночь с 12 на 23 июня безупречны. Убийцу подушки за инвентарным номером 089160051 ищите среди других постояльцев отеля.

это ты сама писала?

Добавлено через 4 минуты

Шёл однажды Шри Ауробиндо по ашраму

..по Ашану и ..и ел шаурму)

Добавлено через 1 час 7 минут

@Степлер, пиши ..и издавайся..:flowers9:
удачи тебе

Добавлено через 1 минуту

Научил дураков на свою голову чакры открывать, идиот... Теперь они вообще работать откажутся!..

шедеврально)

 

[Степлер]

Re: Степлер - в шутку и всерьёз

@Shade, я всё это сама писала. )))))) На сайтах ПРОЗА.РУ и СТИХИ.РУ есть номера авторских свидетельств. ))) Могу их сюда забацать.

 

[Shade]

Re: Степлер - в шутку и всерьёз

есть номера авторских свидетельств. )

зачем мне это? я просто помню,как ты выкладывала редакторсие штуки..поэтому спросила..

 

[Степлер]

Re: Степлер - в шутку и всерьёз

Полечите мне мозг, он сегодня больной,
Он вчера не сумел сговориться с Луной;
Он вообще отключился, он стонет и ржОт,
А любимый супруг мне поспать не даёт;
Мы с ним пишем кто что, кто зачем и о чём;
Оборжались вконец, только я ни при чём!

(экспромт)

 

[Moro]

Re: Степлер - в шутку и всерьёз

@Степлер, Спасибо. Понравилось последнее.

 

[Степлер]

Re: Степлер - в шутку и всерьёз

@Степлер, Спасибо. Понравилось последнее.

И тебе спасибо, обригато. )))))

 

[Степлер]

Re: Степлер - в шутку и всерьёз

Я за милого ДК
Дам цветочек из венка,
Три машины и КАМаз,
Чтобы цвёл он среди нас!

(экспромт)

Добавлено через 9 минут

Как ДК на сеновале
Девки дружно запирали,
Пояс верности надели,
Целовали - как хотели!

(экспромт номер 2)

Девки прячутся в стогах
И вопят кто "ох", кто "ах",
В суматохе потеряли...
Нет - в копёшке отыскали...
Славься, славься, наш ДК
На эпохи и века!

(экспромт номер 3)

Как ДК на сеновале
Малу спичечку зажёг;
А в колхозе говорили -
Сделало ИГИЛ поджог...

(экспромт номер 4)

Как у нашего ДК
Есть гороха три мешка,
Баклажаны и картоха -
С ним дружить совсем неплохо!
И в голодные века
Всех прокормит наш ДК!



(забыла, какой номер, но тоже - экспромт... а, эт 5-й!)