Соседи, как много в этом слове...

[Селедка в кружевах]

Это ладно, лишь бы пьяных дебошей за стеной не было.

И лишь бы потом вам не звонили в дверь и не просили идти разнимать или укрыться, а на следующий день не просили денег на опохмелку. С одной стороны, понимаешь, что человеку очень плохо, и он может даже умереть, ежели не выпьет. С другой - дашь ему денежку, потом он будет приходить регулярно.

 

[Talamasca]

и он может даже умереть, ежели не выпьет. С другой - дашь ему денежку, потом он будет приходить регулярно.

Это ужасно. Когда я была ребенком, у нас сосед с нижнего этажа так просил у соседей аптечные настойки. Я, наивная, вынесла ему валерьянку. Мне потом дома объяснили, что он не капать ее будет, а целиком выпьет.

 

[Talamasca]

 

[Talamasca]

Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с улыбкой лабрадора.
— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
— Батареи холодные круглый год.
— Не люблю, когда душно, — кивнул клиент и изобразил рукой веер.
— Квартиру трижды грабили, — немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
— Плохую бы грабить не стали, — заметил Боря.
— Здесь водятся мыши! — мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.
— Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!
Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки — Лопухову нравилось абсолютно всё.
Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.
Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.
— Повесится, — тяжело вздохнула Анна Андреевна.
— Повесят, — ответила Ольга Ивановна, — глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом «Просьба не курить на лестнице».
Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались «морзянкой» по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.
Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии — Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.
Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. «Рюмка водки на столе» стала последней каплей, как, впрочем, и посудой, из которой можно было пить.
Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.
— О! Соседи! А вы как раз к столу! — появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.
— Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, — говорил мужчина, поглаживая питона.
Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.
Лопухов огорчился — торт начинал заветриваться.
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла — не иначе.
— Добрый день, соседи! — поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. — Пришёл знакомиться!
— Уходи, — прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.

 

[Talamasca]

Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.
В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.
— Что с ним? — совершенно невозмутимо спросил Борис.
— Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, — ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.
— Интересно тут у вас! — искренне заметил Борис. — Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не будет по одной фабрике!
— Вы должны уйти!
— Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!
— Мы не…! — пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.
Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи, заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нареза́ть лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:
— Не благодарите!
Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.
— Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! — заявил в дверях Боря.
Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не сто́ит и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, не успевший покинуть место преступления.
Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.
— Добрый день, — дружелюбно поздоровался Лопухов, — прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик — это её туалет, — максимально тактично произнёс он.
— И чё? — зевнул амбал.
— Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.
— Не буду, — кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.
— А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! — пришла гениальная идея в голову Боре.
— Заткнись, моль, — произнёс с презрением здоровяк.
Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.
— Проходите, милые гости, — обрадовался Боря новым знакомым.
Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.
— Ну, и где твоя шавка? — поинтересовался сосед.
— Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, — сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.
— Слышал, Рэкси? Ванну принимает, — ухмыльнулся амбал.
Через минуту послышался звук сливающейся воды.
— Ну что, Рэкс, готов поужинать? — спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.
Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.
Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.
Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.
— П-п-п-по-мо-ги-те, — прошептал Амбал.
— Бесполезно, — заявил Лопухов, — мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал: — Знаешь, гостям принято поддаваться.
Питон недовольно шикнул.
— Может, в теннис?! Два на два? — предложил Боря. — Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!
Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.
С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди — на унитазе.
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.
Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.
Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города…
С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые полгода.

Александр Райн

 

[Serg]

начинают или косить, или дрова пилить.

Я когда приезжаю на дачу (а чаще приезжаю покосить) у соседей скандалы начинаются. Теща начинает пилить зятя, что ничего не делает целыми днями, а только в кресле качалке сидит курит и пьет вино. Жена его вступается за него.. Начинает доставаться и ей. Потом иногда за забором начинает шуметь их газонокосилка, а иногда все разбегаются по своим норам и их не видно до следующего дня))).

 

[Talamasca]

у соседей скандалы начинаются

Почему? Я не уловила...

 

[Serg]

Почему? Я не уловила...

сосед ленивый... Ничего делать не хочет... Трава по пояс.. Ничего не убрано..

 

[Talamasca]

@Serg, понятно, ты им немым укором служишь.

 

[бегущая по волнам]

У моих соседей сверху сколько-то детей. Ну, для меня больше одного - уже толпа. Дети топают, как слоны, и орут, как тираннозавры. В смысле, ведут себя, как и полагается детям.
Иногда - если я работаю, или хочу поспать рано утром, или в два часа ночи, а на меня падает известка с потолка и угрожающе качается люстра - я хочу пойти и сказать. Очень ехидно сказать что-то вроде «а вы не пробовали детям дома обувь снимать?». Или «Дети орут так, как будто вы их убиваете. Если это реально так, я не буду вызывать полицию». Или ещё что-нибудь.


А какие у вас отношения с соседями?

У меня та же история, но наверное немного лучше, потому что у нас внизу семья с одним ребенком. Но и один не дает спать, особенно по утрам. Такое впечатление, что он скачет в обуви.
Тоже мирюсь с этим, потому что говорить с родителями бесполезно.

 

[Remy]

 

[Toreador]

Когда Ольга купила себе однокомнатную квартиру, её счастью не было предела. Это была маленькая мечта. Ремонт, хлопоты, красивые вазоны с цветами на лестничной клетке, миниатюрные картинки возле лифта. Она обожала свою квартиру, всё возле квартиры, всех людей вокруг.

Она мыла полы на этаже, вытирала стены и радовалась своему маленькому уюту. Ольга очень тихая и интеллигентная, а вообще, с моей точки зрения, даже мямля.

Неприятности начались через месяц после новоселья. В вазонах с цветами регулярно появлялся пепел и бычки от сигарет. Ольга поставила пепельницу. Пепельница исчезла, как исчезли и две гравюры возле лифта. Вазоны кто-то разбил и комки земли с цветами валялись на полу.

Ольга вычислила своего соседа, испекла яблочный пирог и позвонила к нему в дверь. Сосед дверь открыл, забрал яблочный пирог и сказал, что воспитывать его не надо, потому что за свои деньги, он будет курить там, где ему хочется, а цветы его раздражают. Ольга попыталась поговорить с консьержкой. Та, по совместительству, оказалась мамой хамовитого соседа и грудью встала на защиту сына. Разговоры с другими соседями ни к чему не привели. Одним было наплевать, вторые дружили с консьержкой, третьих постоянно не было дома.

Через два месяца вообще начались чудеса. Ольге звонили в двери, выключали свет в квартире, вскрывали её щитки и перекусывали провода.

Ольга тихонько плакала и молча терпела, пока к ней не подошла консьержка и очень любезно предложила купить у Ольги квартиру, ведь ей здесь всё равно не комфортно, а сынок-сосед собрался жениться...
Естественно, за квартиру была предложена очень низкая цена...

Всё это Ольга рассказывала у меня на кухне с отрешённым взглядом, периодически всхлипывая.

Работающий телевизор, как специально, в противовес происходящему, взрывался смехом - была передача памяти Аркадия Райкина.

Ольга плакала - телевизор аплодировал ....
Райкин показывал миниатюру

«... Воооот с таким ножичком...».... Тут мы обе поняли, что будем делать.

Ольга выставила квартиру на продажу. Две недели приходили потенциальные покупатели. Но некоторые из них даже не поднимались на этаж!

Консьержка, встречая их внизу, рассказывала, что дом плохой, звукоизоляции никакой, трубы, хоть и новые, но постоянно текут, с электричеством перебои, а соседи, так вообще одни алкоголики и наркоманы... И вот наконец-то появился ещё один потенциальный покупатель...

В воскресенье, в девять утра, когда все жильцы были дома, дверь консьержки резко распахнулась и в маленькую комнатку ввалилась очень крупная колоритная цыганка с золотыми зубами, курящая что-то очень вонючее, без фильтра и сбрасывающая пепел на пол, на стол и на всё, что было на траектории её постоянно движущейся руки. Рядом стояла беременная цыганка помоложе и двое детей. Очень громко переговариваясь, они стали требовать у консьержки ... «Пакажи, дарагая, где наша квартира, быстро, быстро, гей! Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ? Джидэ яваса. Ямэ на мэраяса И куч, ромалэ... Я Мария, она Любаша, хочешь пагадаю, гей, гей, гей, правду скажу!»

Их было четверо, но шум стоял такой, как будто пришёл весь табор. Грязная одежда, грязные руки, чумазые дети. Разворачиваясь, один шустрый мальчонка опрокинул чашку с чаем на пол, туда же посыпались бумаги и журналы, второй - наступил на осколки, упал и потянул за собой матрац и простынь с кушетки. Высморкавшись в простынь, малыш начал плакать... Не обращая никакого внимания на детей, схватив очумевшую консьержку под руки, женщины поволокли её к лифту.

На этаже их ждала Ольга. Забрав одного ребёнка в квартиру, второго поручили консьержке - «Эй, сматри мамаша, следи, мы пять минут Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ!»

За пять минут цыганское дитё успело позвонить во все квартиры, попроситься пописать, покакать, покушать, вытащило туалетную бумагу из квартиры консьержкиного сына, порвало её на мелкие кусочки и разбросало по этажу, укусило консьержку за руку и стало выть, как сирена...

Не обращая на это никакого внимания, из квартиры Ольги вышли цыганки и продолжили раз
говор - « Ай спасибо дарагая, сто лет жить будешь! Жених хароший будет, хочешь в таборе подберём? Цена харошая! Квартира харошая! Мы тут жить будем, Любка, как родит, жить будет. Отца из табора заберём. Детям тут смотри как нравится. Давай Любка, подпевай!

- Ай... Да най, да най, да най, ай... да най, да най. Живы будем. Мы не умрем, И хорошо, ромалэ, да заживем!!!....».

И закружилось по этажу цыганское многолосие, цветные юбки, платки, браслеты, дети...

Вечером Ольге опять долго звонили в дверь. Она решила не открывать, но после пяти минут непрерывного звона...

На пороге стояло очень много людей , все улыбались - консьержка, её сын, соседи и сверху и снизу. Консьержка держала в руках торт и бутылку шампанского, за спиной сына виднелась пальма в красивом вазоне...

Цыганский театр «Табор»

встретил нас пустым уютным холлом. Сегодня спектаклей не было. Директор театра Мария, очень красивая и харизматичная, но уже без золотых зубов, светилась от радости.

Её внук Данко что-то рисовал в альбоме.

Предложив нам кофе, она сразу заявила: "Я с Вас денег не возьму.
Для нас, актёров, что важно? Сценарий и осёл выучит. А вот импровизация... Её сейчас нет... А как хочется!

И внучок у меня - талантище какое! Шесть лет всего, а как сыграл, как сыграл! Ай маладец! Решено - беру его в труппу... Ах какое я получила удовольствие! Мммм. Импровизация! Это прекрасно!

А вам, девочки, две контрамарки на наш спектакль, хотя... самый лучший Вы уже видели.
Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ..."

Автор Наталья Яремчук

 

[Гадалка]

@Toreador, хороший рассказ и с юмором, и поучиительный)

 

[Toreador]

А какие у вас отношения с соседями?

Не всем везет с соседями.
Не дай бог вот такого соседушку:

Глушитель мобильных телефонов, используемый жителем Клермон-Феррана, вызвал серьезные сбои в работе мобильных сетей и сетей Wi-Fi, которые затронули город и его окрестности этим летом, объявило Национальное частотное агентство (ANFR).

«Точное определение источника глушения» было, по ее словам, сродни «поиску иголки в стоге сена», в этом городе с населением более 140 000 человек. Двум следователям ANFR из Лиона, наконец, удалось найти район, а затем здание, в котором находился глушитель, благодаря пеленгатору (радиолокационному устройству), закрепленному на крыше их «лабораторного автомобиля».
В сопровождении шести полицейских из исследовательской и интервенционной бригады (BRI), уполномоченной парижской прокуратурой, в капюшонах, шлемах и вооруженных штурмовыми винтовками, они вошли в здание, чтобы опознать квартиру. «После проверки жильцов мы входим в помещение и ищем глушитель. Это многодиапазонный глушитель, установленный в ящике телевизионного шкафа», — говорит один из них.

Его владелец позже сказал, что он использовал его, чтобы «помешать соседям подключиться к Wi-Fi на коробке его квартиры». «Он превратил весь свой район в белую зону, будь то Wi-Fi, GPS или мобильный», — отмечает ANFR.

Pour empêcher ses voisins d’utiliser son wi-fi, il brouille les ondes de tout Clermont-Ferrand

Tout son quartier aurait potentiellement pu passer en zone blanche.

www.konbini.com

 

[Ингрид Бергман]

У нас так-то нормальные соседи, тока дети сверху подкованные, снизу сосед на все руки мастер, и в смежной квартире собака воет 24 часа в сутки. Так было полгода назад, пока как-то у моей дочи не случилось плохое настроение, и она немного покричала. Кричит она чуть тише турбинного двигателя. С тех пор не слышно топота, дрель работает короткими перебежками и подозреваю, что с глушителем, и собака затихла, надеюсь не померла.

 

[pois]

собака затихла

Жалко собачку.
Где свобода слова?

 

[Ингрид Бергман]

Где свобода слова?

Собачья свобода слова ограничивается российским законодательством.)

 

[Степлер]

Когда квартиру наверху хозяин сдавал, были моменты, что там ребёнок бегал постоянно и долбил пятками в потолок.
Бегало дитя босиком.
Пришлось туда сходить и попросить родителей принять какие-нибудь меры. Хотя бы тапочки мягкие купить ребёнку. Но они вскоре съехали.

Очередная съёмщица той квартиры долбила в потолок уже каблуками. Тоже пришлось подняться и попросить её не ходить по квартире в туфлях и не топать в сапогах. Она рано вставала на работу, и цоканье начиналось примерно в 6.30 утра и продолжалось до момента её выхода из квартиры, то есть, минимум минут 45.
Она всё поняла, извинилась и купила себе тапочки.

Не знаю, кто там ещё поселится, возможно ВСЁ. :cool:

 

[pois]

Собачья свобода слова ограничивается российским законодательством.)

... а свобода собачьей личности - длиной поводка.
Обратил внимание, что в Германии собаки молчаливые и в общественном транспорте людей не обнюхивают. Какие-то старички-собачки.
Вот где у собак жизнь собачья,
Сын сказал, что это обязательное обучение у кинологов. Иначе собака будет источником разорения на штрафы от жалоб на её поведение.

 

[Ингрид Бергман]

... а свобода собачьей личности - длиной поводка.
Обратил внимание, что в Германии собаки молчаливые и в общественном транспорте людей не обнюхивают. Какие-то старички-собачки.
Вот где у собак жизнь собачья,
Сын сказал, что это обязательное обучение у кинологов. Иначе собака будет источником разорения на штрафы от жалоб на её поведение.

Я тут в домовом чате прочитала про ошейники антилай и операциях на голосовые связки. Всеобщая проблема. Вроде ужесточают законодательство, но вот будет ли работать. На самом деле дома надо нормальные строить, с хорошей звукоизоляцией.)