Сказки и истории про трудящихся и служащих

[Микрон]

Тут будут всякие всячины в большинстве своём про людей труда и службы. Присоединяйтесь!

=========================================

Сказка о паспортистке и гражданине​

Жил - был гражданин и жила - была паспортистка. Паспортистка выдавала гражданам паспорты, а гражданин ловил моржей на берегу моря Лаптевых, поскольку он был якут и ничего другого не умел, кроме как ловить и есть моржей. И вот настала пора гражданину якуту получить паспорт. Без паспорта ни ружьишка нарезного не купишь, ни в город не съездишь, ни семью не создашь - ничего.
Главный шаман так и сказал ему: «Езжай в город, Алитет, привози свой паспорт, мы его славненько обмоем, и чем обмывать не забудь, а то тут в сельчуме ничего хорошего не продают, акомя одеколону. А всё время душиться «Тройным» – изжога одна».
Собрался Алитет в поездку, загрузил в чемодан кое-какую одёжку, острый нож, острогу и фотографию любимой собаки – кобеля Бэрримора анфас. Кроме того, захватил с собой баул с вяленой рыбой таймень, бутылкой моржовьего жира и специальной костью, которая только у моржей и бывает, а людям чрезвычайно полезна в иных ситуациях тоже.
Приехав в Ленинград, нашёл паспортный стол, который совсем и не стол, а контора, и стоит он на улице Чехова А.П., что неподалёку от Мальцевского. Гражданину очень стало приятно, что улица названа по имени его любимого писателя, написавшего Каштанку, Сахалин и Драму на охоте с Янковским в главной роли. Отстояв небольшую полуторачасовую очередь, гражданин зашёл в кабинет паспортистки. А надо сказать, была она девушка очень милая, скромная и со значком ЛГУ, капитан по званию.
- Здравствуйте, моя хотел бы получить паспорт, чтоб стать человеком в нашей замечательной стране.
- Заполните листочек, но без ошибок, зачёркиваний и согнутий.
- Спасибо, паспортистка, - сказал гражданин и вышел в предбанник.
Заполнив листочек, он вернулся в кабинет и положил листок на стол перед паспортисткой. Паспортистка начала читать сведения о гражданине и глаза её наполнились удивлением:
- Ваша фамилия Вгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя?
- Да.
- А почему с «В» начинается? - её не фамилия удивила, а почему с «В»?
- А на «Б» у меня отчество – Борисович.
- Значит, вас полностью зовут А. Б. Вгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя?
- Да, так.
- Гениально!
Паспортистка, прониклась всей глубиной, красотой и предусмотрительностью замысла родителей гражданина – в фамилии дитя записать код великого и могучего языка – алфавит, чтоб не забывал. И она решительно и по-деловому выразила своё восхищение:
- Женитесь на мне, я хочу носить вашу фамилию.
- Я согласная, но мне нужно в чум, бухалово шаману привезти.
- Гражданин А. Б. Вгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя, - без запинки произнесла она, - бухалово мы вышлем по почте посылкой, а паспорт я оформлю сразу со штампом Дзержинского ЗАГС-а о браке со мной. Согласна?
- Согласна, - и гражданин, наклонившись через паспортный стол, стал паспортистку нежно гладить по плечам, груди и целовать.
- Одновременно я сменю свой паспорт, я тоже буду А. Б. Вгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюявой. Какое счастье! – сквозь слёзы, но четко произнесла она.
- Почему А.Б.?, А.Б. моя, – недоумённо воскликнул гражданин, заглядывая в её бездонные серые, как море Лаптевых, глаза.
- Потому что меня зовут Алла Борисовна.
Тут настала пора гражданину залиться слезами счастья; он обожал песни и белые наряды Пугачёвой.
Вот и сказке конец. Рыбу они всю под пиво съели в медовый месяц, проведённый на берегу Финского залива, в дюнах, а кость ещё долго оставалась невостребованной. Любовь же.


(к)

 

[Микрон]

Сказка про двух электромонтёров​

Жили-были электромонтёр и электромонтёр. Но он был 6-го разряда, а она 4-го. Жили они хорошо, с электричеством проблем не было, КЗ в доме не было уже лет десять. И вот однажды поступил вызов в одну из квартир дома, который они обслуживали. Действовали как положено - он вырубил дом и повесил табличку на щите

СТОЙ!​

ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ!​

она же с резиновыми перчаткаками и резиновых ботах пошла в квартиру. Определила неисправность и начала ремонт. А в это время мимо щита шёл гастарбайтер, владелец салона СПА. Ну что это такое все знают и, наверное, понимают, что плохо читающего по-русски владельца не могло не привлечь слово СТОЙ на табличке. Дай-ка, подумал гастарбайтер по-своему, по гастарбайтерски, возьму её и вместо рекламы навешу перед входом. Ну и взял, засунул под пуловер и ушёл к своим медсёстрам - гражданкам ближнего славянского зарубежья, всем, как одна, блондинкам.
Электромонтёрша продолжала свой ремонт спокойно сняв перчатки и боты, и тут в подворотню, где был щит, зашёл управдом Кирилл Касьянович Чайнебаринов и, увидев отворённый щит, заглянул туда и, питая свою большую заботу о жильцах, включил рубильник. При этом он подумал: Вот разгильдяй этот электромонтёр!
Непосредственно после включения линейное напряжение (380V) так и приложилось к электромонтёрше 4-го разряда. Но этот удар не поразил её, но произвёл в её голове просветление и она пошла записываться на курсы повышения квалификации в резиновых ботах..
Электромонтёр же 6-го разряда в это время забивал козла в соседнем дворике и как раз заходил с шестёрочного.
Вот до чего домино доводит!


(м)

 

[Микрон]

Звезда и Курятник​

Некто, из токарей, заслуженно получив по представлениям профкома, администрации, домоуправления, по согласованию с администрацией субъекта федерации, министерством труда, администрацией президента, не имеющий приводов в милицию, не бывавший в вытрезвителях и пр., получил звание Герой Труда с вручением знака Золотая Звезда и медали ордена За заслуги перед Отечеством.
Несколько дней обмывания изрядно порадовали его трудовой коллектив и родственников, для чего пришлось взять часть отпуска.
Вернувшись домой, Герой Труда обнаружил в почтовом ящике груду поздравительных открыток и писем от партий ЕР, ЛДПР, СР и других с предложением вступить в оные без кандидатского срока.
Несколько киностудий прислали ему предложения для участия в съёмках фильмов по трудовой тематике, но он их сразу отбросил, поскольку там нужно было играть бухгалтеров, брокеров, олигархов или бандитов.
Несколько писем было из банков, они предлагали кредит на что угодно с пожизненной рассрочкой оплаты, а может быть и без таковой.
Из-за рубежа пришли письма с предложением вступить в российские правозащитные организации.
Академия Естественных наук предложила ему стать директором вновь образованного НИИ Проблем роторно-винтовых структур пространства и времени. (он был токарем, напомню).
Несколько детских учреждений предложили ему усыновить троих очень послушных детишек, ну прямо, как ангелочков, без всех юридических формальностей.
Ряд высших учебных заведений предложил ему стать почётным профессором, почётным доцентов и даже почётным ассистентом.
РАН предложила ему учёную степень кандидата технических наук по совокупности и приложила к письму протокол ВАК. Нужно было только подпись поставить.
Рекламные агентства предложили ему сфоткаться на обложки журналов: Форбс, Работница, Плей Бой и Другой. Журнал пидоров прислал ему комплект мужского белья специального назначения, с оборочками и воланчиками.
И только одно письмецо его взволновало: ему писала некая Даша из деревни Лысовицы Ленинградской области, которая просила помочь ей навесить дверь в курятник, потому что мужиков в деревне уж и не осталось. Герой Труда поехал в Лысовицы, встретился с Дашей, навесил ей дверь, да так там и остался.
А Звезду Героя они с ней иногда достают из шкатулки где всякие драгоценности бижутерные сложены и любуются. Не было бы Звезды - они бы не встретились и не полюбили друг друга. Да и курей куницы да хори бы подушили.


(к)

 

[Микрон]

ВМА​

Сегодня, перемещаясь пешим порядком с Петроградской на Выборгскую и следуя Клиническим переулком, был случайно вовлечён в строй слушательниц ВМА. Толи я шёл поперёк, толи строй - это уже не имеет значения. Оказавшись в строю слушательниц, а вы сами понимаете, это всё натурально молодые девушки, я огляделся и обнаружил, что нахожусь в привычном мне по годам армейской службы месте, слышу уверенный топот сапог и зелёные плечи собрательниц по оружию. Но что-то меня смущало, и я понял - это запах нежного мыла Малиновое и одеколона Наташа. Передо мной в такт шагу покачивалась лебединая шея блондинки, слева и справа меня окружали локоны шатенок. Одной повыше, другой пониже. Что было сзади я не знаю, поскольку не мог оторвать мысли от впереди марширующей лебедицы. Мне было приятно осознавать, что я иду среди будущих лечительниц начальников, командующих, депутатов и других представителей элиты. Там, наверняка и терапевты, и урологи, и даже патологоанатомы начальствующего состава нашей родины.
Слегка освоившись в строю и ощутив, в общем-то, доброжелательное отношение ко мне, несмотря на полдничную небритость и усталость после трудового дня в очередной раз отданного отчизне, я высказал несколько креативных тезисов о роли женщины-офицера в семье и, прежде всего, женщины-офицера-медика. Одобрение прошелестело по рядам. Обернувшиеся лица слушательниц излучали доброту и готовность служить армии, семье и народу, строго соблюдая Устав.
Подполковник, ведущий строй, услышав мои тезисы, остановил строй командой "СТОЙ", повернул строй «НалеВО!. Равняйсь, Смирно!» и предложил мне выйти из строя. Я вышел, положив согласно Строевому уставу левую руку на плечо, а точнее - на погон, впереди стоящей слушательницы. Уверяю, этот миг был волшебным. Она сделала шаг вперёд и шаг вправо, пропуская меня. Мне бы так хотелось выйти из строя вместе с ней, но! не положено.
Сделав три шага вперёд, я развернулся на месте и стал лицом к строю. О, госсс... Глазам моим предстал цветник... газон... альпийская горка, засаженные десятками пионов, роз, ландышей, рододендронов, ветрянок, ромашек, колокольчиков, астр и других дико и культурно растущих флор.
Подполковник от лица медицинской службы объявил мне внекадровую благодарность и предложил следовать своим путём, что я не без сожаления и сделал, произнеся уставную фразу "Служу России!" и пожелав девушкам успехов в боевой и политической подготовке. Подполковник разрешил мне скомандовать строю: "Равняйсь, Смирно, НапраВО!" "С места, с песней строевым шагом МАРШ!". И служительницы Гигеи, Саниты и Гиппократа удалились, стройно поя "Ландыши, ландыши, светлого мая привет...."
P.S. Но лучше всех была одна курсантка-замухрышечка на левом фланге. Вроде ничего особенного - мышиный горошек - и сапоги великоваты, и причёска так себе, но... Она всё огладывалась и оглядывалась, сбиваясь с такта ... А я шёл своим пожилым шагом, размышляя о суете дня...

***

Опять какая-то фигня с трамваями от Финбана на Петроградскую, а потому хожу Клиническим. И не зря! Иду я сегодня и слышу вдали - впереди раздаётся грохот сапог и хоровое строевое девичье пение "Дурманом сладким веяло". Чу! Так и есть - тот же самый курс. Ведущий строй заметил меня задним зрением и приказал: "Стой", а потом "Сто сорок шагов назад шагом марш" и под то же пение, но в обратном направлении курс приблизился ко мне. П-п, как старому знакомому, отрапортовал мне и предложил побеседовать со слушательницами академии. Я не отказался. Расспросил про быт, про досуг, проверил зимнее верхнее обмундирование. Поинтересовался, а почему на шинелях нет вытачек, мол, пора бы уж. На это п/п ответил, что шинели с вытачками выдаются только отличницам учёбы на выходные дни. Я резонно заметил, что неуж и в выходные дни слушательницы носят шинели, оказалось, что да. Забавно.
Я рассказал про мою летнюю болезнь и спросил мнение будущих медиков. Мнения был разные, от недостаточности витаминов до недостаточности внимания. Я спросил, а готова ли кто-нибудь из слушательниц стать типа моей домашней милосердсестрой. Все как один сделали шаг вперёд, причём, без команды, в порыве чувств. Но этот эмоциональное нарушение устава не вызвало недовольства у начальника. Я предупредил, что я люблю быстро и чтоб одна нога здесь, другая там. Тут половина курса сделала ещё шаг вперёд, выражая свою готовность к самопожертвованию. Я был тронут и в заключение посоветовал слушательницам при температуре ниже минус 10 градусов опускать уши. Настала их очередь быть тронутыми.
На том наша случайная встреча и завершилась. Строй ушёл вперёд, и снова, одна неказистенькая левофланговая всё оглядывалась и оглядывалась... Надо будет ей E-mail оставить.

***

Иду сегодня со службы, а трамваи-то не ходят через мост Свободы, ну и иду через ВМА. Красота, чисто, зелено кругом. И вот сегодня опять затесался в полувзвод медптичек-слушательниц. Идут и непонятно, толи пересдавать идут, толи учебно-материальную базу перемещают. У кого что: у кого чучела обезьян и скелеты людей, у кого муляжи отдельных органов с патологиями, у кого рулоны плакатов. Банки какие-то, реторты. У одной глобус зачем-то. Иду я в птичечьем строю значит, как в косяке - справа рыженькая и ещё полурыженькая, слева русенькая, и ещё чуть косенькая, та самая. И так мне та чуть косенькая-неказистенькая понравилась... А она вперёд смотрит, на меня внимания не обращает. Я ведь не больной какой-нибудь и не раненный.
Схватился я за сердце типа и стал спотыкаться, спотыкаться и аккуратненько улёгся на траву. Думаю, а что девки делать станут? А они сгрудились надо мной грудями (пардон за каламбур). Одна меня муляжом уха обмахивает, другая плакат с изображением гангрен разных разворачивает штоб подстелить под меня. Третья мне какой-то аппарат типа баллона с поршнем под голову засовывает. У кого-то вода во фляге - мне на лицо льют. Я глазом-то присматриваю, как бы кто до клистира не додумался. И только косенькая! Не зря я её приметил ещё тогда. Стоит в сторонке, сигареткой попыхивает и на меня даже и не смотрит. А потом как посмотрела и говорит:
- А по Вам, господин Микрон, давно уже кислородный баллон на первом этаже главного здания скучает. Надо бы перенести на третий. Вперёд, уважаемый!
И как тока она меня узнала? Видать на форуме обитается в свободное от боевой и политической подготовки время...

 

[Софи]

@Микрон, прикольно...
Теперь стану гадать,что из прочитанного на 100% вымысел,а что правда.......и есть ли что между строчек....:connie_1: