Байки у костра

[Кайфа]

Амолинау,такое ночью хорошо рассказывать, здоровски пугает))

я б потом от костра фиг бы одна отошла, фантазия по ночам ох как рулит))

Добавлено через 1 минуту

меня в этой теме больше не будет))
не парьтесь.

 

[Ронин57]

Про Голыгинскую гать

Зачот! ::D:

Неправдопобно.. Ни на счёт стекающей 2 дня воды, ни насчёт сома. )

Ну тогда вотболее правдоподобное.
Сидят охотники у костра,травят байки.
-Пошли мы на утку.Вдруг собака как зарычит, и взлетает утка большая-большая.Мы с другом бах! бах! с четырех стволов, а она не покачнулась даже, улетела.Только пара перьев упала,больших-больших..
Охотники покивали головами, мол,бывает,бывает такое..
-А мы на кабана пошли.Выскакивает здоровенный такой. клыки по полметра, мы бах! бах! с шести стволов.Кровь,шерсть во все стороны.Ушел. подлюка. не нашли мы его..
Охотники снова кивают головами, мол,и такое бывает.
-А мы пошли на кого пошлет удача.Ничего не нашли,ни одного зайца.Сели с горя выпить,достали бутылку,а у нее язычок на пробке оторвался.Крутили-крутили, ковыряли-ковыряли.так и не открыли бутылку.Выкинули ее в кусты и пошли домой.
Охотники аж вскочили
-Звиздабол!
-Брешешь!
-Никогда такого не бывает!

Добавлено через 33 секунды

меня в этой теме больше не будет))
не парьтесь.

Ревматизм?

 

[Ронин57]

1. Греческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

2. Джек Дэниэл, «отец» знаменитого виски «Jack Daniel’s», скончался от заражения крови через шесть лет после получения травмы ноги: он сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию.

3. Двенадцатый президент Соединённых Штатов Закари Тейлор после церемонии в особо жаркий день 4 июля 1850 года съел слишком много мороженого, заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, пробыв президентов всего лишь 16 месяцев.

4. Детектив Аллан Пинкертон умер от гангрены после того как прикусил свой язык, споткнувшись на тротуаре.

5. Французский певец Клод Франсуа умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

6. Джим Фикс, автор бестселлера «Полная книга о беге», которая сделала бег трусцой повальным увлечением в 1970-х годов, скончался от сердечного приступа во время бега трусцой.

7. Обстоятельства смерти Гудини окутаны тайной. Во время гастролей в Монреале он отдыхал в своей гримерке, как к нему вошли трое студентов, один из которых был чемпионом колледжа по боксу. Он спросил мистера Гудини, действительно ли он способен выдержать несколько сильных ударов в живот, ничего при этом не почувствовав. Гудини, погружённый в свои мысли, кивнул, и студент неожиданно нанес магу два или три удара. Гудини еле остановил его: «Подождите, мне надо подготовиться», после чего напряг пресс — «Вот, теперь можете бить». Студент ударил пару раз и на себе почувствовал железный брюшной пресс Гудини. Когда студенты ушли, Гудини лишь потёр место, ушибленное от первых неожиданных ударов. Несколько дней Гудини, как всегда, не обращал внимания на боль, но эти удары спровоцировали разрыв аппендикса (или селезенки), в результате которого развился перитонит.

8. Жан-Батист Люлли, композитор XVII века, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка преданности своему делу. Однажды во время репетиции очередного концерта он так разгорячился, что, стукнув тростью об пол, пробил собственную ногу и умер от заражения крови.

9. Влиятельный государственный деятель и философ XVI века Фрэнсис Бэкон умер из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу (ему пришло в голову, что для сохранения мяса можно вместо соли использовать снег, и он попытался проверить свою теорию). В результате эксперимента курица так и не замерзла, зато замерз сам Бэкон.

10. Астроном XVI века Тихо Браге, чьи исследования помогли сэру Исааку Ньютону создать теорию всемирного тяготения, безвременно простился с жизнью из-за того, что вовремя не посетил туалет. В те времена покинуть стол до окончания пира означало нанести тяжкое оскорбление хозяину дома. Будучи человеком учтивым, Браге не посмел попросить дозволения выйти из-за стола. Его мочевой пузырь лопнул, и, промучившись 11 дней, астроном скончался.

Добавлено через 4 минуты

1. Купание в жидком азоте

Один наш молодой гражданин, решив изумить свою девушку феноменальными свойствами своего организма, раздобыл где-то канистру жидкого азота. В Интернете или по телевизору он видел опыт: человек окунает руку в жидкий азот, и она остается невредимой. Но неразумность или слабая память подвели нашего героя – он упустил одну существенную деталь. Тот, кто проводил подобный эксперимент, сначала смачивал руку водой, которая и служила барьером между азотом и кожей.
Кандидат на премию пригласил в гости свою возлюбленную, засучил рукав и, сосчитав до трех, сунул свою верхнюю конечность в емкость с жидким азотом. Продержался он недолго.
Когда боль стала невыносимой, герой выдернул руку, но неудачно. Емкость опрокинулась ему на промежность и очень быстро там все заморозила.

2. Сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом «смит-вессон» тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.

3. Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена.

Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью.

4. Ботаника из Калифорнии привела к гибели любовь к природе. Hаходясь в заповеднике на скалистом побережье Атлантического океана, природолюб, чтобы не загрязнять почву отходами своего организма, попытался помочиться с утеса в море. Hе устояв на краю, он упал вниз с двухсотметрового обрыва и разбился насмерть.

5. Будущий номинант пришел к врачу с мошонкой, распухшей до величины небольшого арбуза. Рентгеновское просвечивание показало, что обычное содержимое мошонки отсутствует, то есть «вклад из генофонда человечества» уже изъят, зато на его месте имеются 82 загнанные в кожу металлические скрепки. Выяснилось, что этот пожилой фермер из американского штата Аризона занимался самоудовлетворением при помощи приводных ремней включенной ленточной пилы, чьи зубья вспороли ему мошонку. Все, что в ней находилось, вывалилось наружу, после чего фермер, не теряя присутствия духа, залатал разрезанную мошонку канцелярскими скрепками.

6. Мужик хорошо выпил. Идет домой, слышит сзади шаги, оборачивается и получает сильнейший удар… дубиной по голове. С проломленным черепом он все же встает и идет дальше. Через квартал его сбивает мчавшийся мотоциклист и ломает ему руку. Бедолага кое-как добирается до дома, но там падает с крыльца и ломает обе ноги. Наутро жена нашла его уже мертвым. В заключение медэксперта было написано: «Смерть наступила в результате отравления некачественным алкоголем».

7. Смертельное перышко
В 2009 году женщина средних лет совершала прогулку в горах, когда увидела на земле прямо перед собой легкое перышко. Она нагнулась, чтобы его поднять, но порыв ветра подхватил перышко и отнес его в сторону ограждения. Вместо того, чтобы продолжить свой путь, женщина кинулась ловить перышко. В результате чего свалилась с 300-метровой высоты и на следующий день скончалась от черепно-мозговой травмы.

Остается лишь спросить – а как же перышко, поймала она его?

8. Горе-парашютист

Еще в 2000 году, насмотревшись фильмов о Джеймсе Бонде, Аугусто Lakandula сел на самолет в городе Давао, Филиппины, имея хорошо продуманный план ограбления пассажиров, находящихся на борту.

Миновав службу безопасности, он пронес на борт самодельный парашют, несколько гранат и ружье.

В самолете он успешно ограбил 300 пассажиров, присвоив себе 25 тысяч долларов, а затем потребовал у пилота снизить самолет до 6000 футов, чтобы он мог совершить прыжок.

Ему помогли выпрыгнуть из самолета, но в последний момент он по ошибке вместо гранаты бросил в кабину кольцо. Более того, его парашют не раскрылся, он вообще не работал.

Горе-грабителя нашли погребенным в куче , из которой торчали только руки. Кстати, денег при нем не оказалось.

9. Небьющееся стекло

Канадец Гарри Хой был одним из лучших и самых ярких юристов в одной фирме в Торонто. Он часто развлекался тем, что пугал своих коллег и посетителей, демонстрируя прочность окон в офисе.
Для этого он с разбегу кидался на окно, доказывая его прочность. С 24 попытки ему все-таки удалось пробить стекло и совершить смертельный прыжок.

10. Смерть в раковине

Известно, что утонуть можно даже в луже. Нечто похожее случилось с одним из жителей Австрии.

Приняв изрядное количество спиртного, он захотел выйти из дома, но по какой-то причине не смог открыть дверь. Единственный способ выйти из дома – маленькое окошко на кухне.

Несчастный застрял в нем, причем его голова оказалась в раковине. Он был настолько пьян, что не смог выключить воду и захлебнулся. Ключи от квартиры лежали у него в кармане.

 

[Ронин57]

Скопировано,не я автор.

Почему-то по утрам на пороге больших дел очень хочется добрую и пьяненькую.

Чтобы не ломалась, не умничала и была живой. Чтобы знала, чего хочет. Сразу. Без сомнений и выбора.
Чтоб была солёной на вкус и пахла чернилами и мокрыми волосами.
Чтобы, если плохо – то об пол тарелки, бабушкин хрусталь, айфон, весь дом к чертям, к верху брюхом и орать на неё – дуру – с вытаращенными глазами до хрипоты. Ломая гипсокартон и дверные петли...
Чтобы была в голове всегда. Занимала в ней каждую пустоту, каждую секунду без мыслей.
Когда от дел закрываешь глаза: а там она – с широкой улыбкой, вертлявым задом, бесконечными дырками в ушах и смешной радугой педикюра.
Чтобы не знала себе цены. Вообще не знала про цены.
И даже не думала про них, а отдавалась, дарила себя просто так. По внутреннему зову.
А вещи чтобы теряла и разбрасывала.
Чтобы насыпать ей белый песок на живот, в пупок. А потом выдувать.
Медленно и бесконечно долго.
А она бы смеялась и называла придурком. Но не мешала и не останавливала.
Чтоб не была воздушной, а, наоборот, телесной и осязаемой.
И можно было.... До синяков, засосов, царапин...
А потом сидеть на табурете, сосать пиво и просто смотреть, без слащавой, лицемерной романтики, как она в мятой майке пересаливает и пережаривает яичницу с колбасой. Улыбается самодовольно краями губ и нарочито не смотрит в твою сторону.
Чтобы, слышать, если кладёшь ей ухо на грудь, как поскрипывает внутри пружинка с чёртиком, спрятанная в шкатулку рёбер.
И понимать, что во всей вселенной никто не знает, когда срабатывает этот грёбаный таймер.
И чувствовать, что в любой момент она может уйти. Раствориться, исчезнуть, как песня.
Но пока, в эту минуту – здесь, с тобой. И от этого испытывать покой, свободу и радость.
И чтобы, когда вместе, мало говорить и много трогать.
Чтобы умела гладить по щеке, ворошить волосы и пыхтеть, как ёжонок, в ухо.
А ещё не боялась бы безоглядно и глупо танцевать и до самозабвения вглядываться в звёзды.
Не на словах, а взаправду...
Почему же все-таки по утрам до 13-го звонка и шестого кофе так непреодолимо тянет найти добрую и пьяненькую?
И просто жить.

 

[Irene]

@Ронин57, я умею пыхтеть в ухо. Еще чуток и буду той самой...)

 

[Ронин57]

@Ронин57, я умею пыхтеть в ухо. Еще чуток и буду той самой...)

Это "ещё чуток" - опыт целой жизни))

 

[Irene]

@Ронин57, завидуй молча!