Анекдоты.
- Автор темы Вовочка
- Дата начала
- Статус
— Ах, оставьте меня Сергей, я холодна, как рыба…
— Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном — Это же деликатес.
— Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном — Это же деликатес.
Это не анекдот. Это мудрость.
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
Ларек, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Настя вчера получила права!
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
:girl_haha:
Добавлено через 3 минуты
Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала: — Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа). Тут другая, только зашедшая: — Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "
Дама спрашивает у приятеля : — Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ? — Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
Последнее редактирование:
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?
- Простите, а это точно тотальный диктант?
— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.
Больные люди с этими селфи.
Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?
- Простите, а Вы летите на этом самолете?
Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.
– Вот я был Лейба, а буду Луи, – говорит один.
– А я был Гирш, а стану Гюи, – говорит второй.
– А я, пожалуй, во Францию не поеду, – сказал Хаим.
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает газету на украинском языке.
– Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр отвечает:
– А чому не чытаты?
– Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
– А я украинець. Потому и розмовляю.
– А я тоды хто?!
– Та не знаю… Чи жид, чи москаль.
– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
– Вот я был Лейба, а буду Луи, – говорит один.
– А я был Гирш, а стану Гюи, – говорит второй.
– А я, пожалуй, во Францию не поеду, – сказал Хаим.
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает газету на украинском языке.
– Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр отвечает:
– А чому не чытаты?
– Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
– А я украинець. Потому и розмовляю.
– А я тоды хто?!
– Та не знаю… Чи жид, чи москаль.
– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.
Зима. Грузинская деревня. Сугробы. Мужики сидят около сельского клуба. Пьют,
свинюшек режут, шашлыки жарят, вино, что осенью заготовили, пьют. И так день за днём
проходят. Скучно. Один говорит- А давайте прятки поиграем?
-Ты что, биджо! Какие прятки? Где спрячешься? Мы здесь каждый кустик знаем. Каждый дом!
-А вот давай спорим на ящик коньяка, что я спрячусь-не найдёте до завтра.
-Вай-мэ, генацвалэ, ты совсем дурак! Ну давай.
Короче, мужики отвернулись, а через 10 минут начали искать. Везде смотрели. В домах, под домами,
в погребах, туалетах, коровниках...Наутро выбились из сил. Дали залп из ружья-мол выходи, сдаёмся.
-Ай, качан тебе в нос, ты гидэ был?
-Ну вы дураки. Гидэ был- ув в биб-лы-атэкэ был!
свинюшек режут, шашлыки жарят, вино, что осенью заготовили, пьют. И так день за днём
проходят. Скучно. Один говорит- А давайте прятки поиграем?
-Ты что, биджо! Какие прятки? Где спрячешься? Мы здесь каждый кустик знаем. Каждый дом!
-А вот давай спорим на ящик коньяка, что я спрячусь-не найдёте до завтра.
-Вай-мэ, генацвалэ, ты совсем дурак! Ну давай.
Короче, мужики отвернулись, а через 10 минут начали искать. Везде смотрели. В домах, под домами,
в погребах, туалетах, коровниках...Наутро выбились из сил. Дали залп из ружья-мол выходи, сдаёмся.
-Ай, качан тебе в нос, ты гидэ был?
-Ну вы дураки. Гидэ был- ув в биб-лы-атэкэ был!
- А что отец , хачапури в городе есть? - спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
- Статус