Анекдоты.

[Шана]

В переполненный автобусе раздается возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?​

​

 

[Nicole]

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.

Выпала в осадок! :rofl2_b:

 

[Nikita]

Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?​

 

[Сиш]

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки))

 

[Батшеба]

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки))

 

[Сиш]

@Батшеба, не ну а что, добру то пропадать:p_5:

 

[Talamasca]

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.

 

[Наида]

Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь? А еще говорит, что есть какие-то римские!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие?

Добавлено через 35 минут

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

 

[NEсерьёзнаЯ]

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...


- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...


Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?


Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.


Если человек дома не ругается, а одобряет что-то матом, как это будет по новому закону?


Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.


Зоомагазин примет на работу самку продавца.


— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!


- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничё, что мы женаты?!


Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
-Это во-первых...

 

[Darina]

У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей".


- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А Вы что хотите.... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

 

[Иван-не грозный]

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...

Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

 

[Talamasca]

- Помнишь, ты ходил за картошкой?!
- Да. А что, она вся испортилась?
- Нет. Она вся свекла. Сходи еще раз.

 

[Наида]

Произнесите "Похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
====================

- A кaкoй тepмин вpaчи иcпoльзyют для cиндpoмa «ceдинa в бopoдy — бec в peбpo»?
- Пpeдинфapктный кoбeлизм.

 

[Toreador]

-Всем лежать! - кричал патологоанатом.
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своём отделении.

 

[Шана]

Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное.
А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.​

 

[Сиш]

— С чем будете кофе?
— Кофейку без коровьих дел.
— То есть?
— Чёрный.

 

[Шана]

Наутро после свадьбы новобрачная мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную маня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить.

 

[Брутто]

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

 

[Zole]

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?

 

[Rellmin]

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.


В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.


Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"


Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.


Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.


Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.


- Говорят, дожди через пару дней пройдут.
- Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.