Анекдоты.

[Наида]

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
Оффтоп

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?
- Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
mce-anchor- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый! Вы где вообще этот телефон нашли!
- Тут, на территории.
- На какой территории!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. — сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Бл*ть! — неожиданно выругался баритон.
- Что? — спросил я. — Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела!

***************************
ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на кубке конфедераций.

 

[Софи]

:ch7_5:

 

[Toreador]

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

 

[Zole]

— В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было…
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.

 

[Фрези Грант]

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

 

[Talamasca]

 

[Фрези Грант]

 

[Talamasca]

 

[Шана]

И почему Ной не убил тогда двух комаров?

 

[NEсерьёзнаЯ]

Своим окладом довольны только святые на иконах.


Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала... Я за последний Чемпионат Мира три раза гардероб поменяла...


- Что будете пить?
- А что нальёте.
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.


Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето - часов.


Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.


Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день.


Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!


xxx: Кошки иногда страшнее тигра
xxx: Тигры где-то там
xxx: А кошка вот. И ее надо мыть


Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.


Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.


- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.


- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?


В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.


- Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.


Женатые мужчины живут мучительно дольше…


Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.


Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то в режиме сна...

 

[Фрези Грант]

 

[Darina]

За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:
– Хорошо, вот тебе последний шанс. Ответишь на вопрос правильно – поставлю три, нет – экзамен не сдала! С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно попытавшись найти ответ среди своего небогатого запаса познаний, сдается
– Я не знаю…
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого. Он решает дать подсказку:
– С оси…
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее “доходит” смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
– Что, прямо здесь СОСАТЬ???
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод, красный от ярости, орет на нее:
– Дура!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение
плоскости!!! Пошла вон!!!

 

[Наида]

"Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами" — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора Ивановской области.

 

[Фрези Грант]

— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!

В опроснике «Как разлюбить девушку?» среди прочих комментариев «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ
- «поставить на будильник ее голос».

 

[Toreador]

 

[Услада]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

 

[Батшеба]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

ты сделала мой вечер

 

[Asmodeus]

5 причин купить топор:
1. Он абсолютно бесшумен.
2. Не требует горючего.
3. Универсален.
4. Практичен.
5. Связывает нас с корнями.

 

[Услада]

P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

само собой

 

[Батшеба]

Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.