Анекдоты.

[Rellmin]

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.


У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…


- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А раньше кто жёг?
- Инквизиция.


Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался.
"День рожденья - праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться".

 

[Сиш]

Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался.
"День рожденья - праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться".

:p_208:

 

[Услада]

С баша:

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Да )) все самое лучше только там ) старо как мир ) но доставляет , как впервый раз )
Мой личный антидепрессант )

 

[Toreador]

В отсеке подводной лодки:
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Да черт с той Австралией! Дисциплина—то должна быть.

 

[Сфинкс]

 

[Zole]

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
- Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
- Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
- В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
- Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
- А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

 

[Шана]

— А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
— У нас во дворе секс-шоп есть. И что?​

 

[Rellmin]

Шёл двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...


- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.


Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, бл**ь!"


Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.


Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам идти на работу, а мне нет.

 

[Наида]

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

 

[NEсерьёзнаЯ]

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.


Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.


Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.


Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ней ухо!

 

[Rellmin]

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.


Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.


Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!


Для меня погода делится на три типа: когда я не матерюсь, когда я матерюсь про себя и когда я матерюсь вслух.


Средневековый спам. В ХV веке принц ждёт письма от любимой. 3 дня ждёт и 3 ночи...И вот прилетает почтовый голубь, счастливый принц открывает послание, а там: "Кую мечи. Недорого."


ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Как-то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить. Председатель говорит:
– На мой взгляд, любовь – это болезнь, которая требует постельного лечения.
Встаёт врач и говорит:
– Ну, извините! Какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное количество энергии? Это работа!
Встаёт инженер и говорит:
– Какая это работа, когда главный член простаивает?! Это процесс!
Встаёт прокурор и говорит:
– Извините!! Какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это взятка!
Встаёт адвокат и говорит:
– Ну уж, позвольте! Какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены? Это искусство!
Встаёт артист и говорит:
– Ну, здравствуйте!! Какое же это искусство, когда нету зрителей? Это наука!
Встаёт профессор и говорит:
– Ну что вы!! Какая же это наука, когда самый последний студент может, а я нет!.. Это сделка!
Встаёт еврей и говорит:
– Ну таки здгаствуйте! Какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше?! Это обман!

 

[Сиш]

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

прям про моего :p_179:

Добавлено через 1 минуту

Средневековый спам. В ХV веке принц ждёт письма от любимой. 3 дня ждёт и 3 ночи...И вот прилетает почтовый голубь, счастливый принц открывает послание, а там: "Кую мечи. Недорого."

:cwl:

 

[Rellmin]

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку


— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!


Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую!
Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........)))


Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...

 

[Сиш]

 

[Darina]

Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

 

[Шана]

Однажды я не хотел выходить на улицу пока там идет дождь. Так прошел июнь.

 

[Rellmin]

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
— Блин, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

 

[Наида]

Прошла любовь - завяли помидоры,
Любовный пыл у муженька утих,
С работы возвращается не скоро,
Заглядываться стал на молодых...
Решила я исправить положенье,
Купила два билета, с мужем в цирк.
И вот идем на представление в воскресенье,
Мужчины на меня все зырк и зырк.
Муж ревности закатывает сцену -
Все не по нраву, что же за фигня?
Соседние ряды не на арену,
Все поголовно смотрят на меня...
С тех пор приходит вовремя с работы,
Вниманием большим окружена,
Порою череcчур, аж до икоты,
Я у него - любимая жена...
Тому, что муж во мне души не чает,
Обязана вниманием людским.
А почему? Он так и не узнает...
Все просто - рожи корчила я им!

 

[Asmodeus]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы "Пионер" в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:"Хомяка украли!!!"

 

[Сиш]

Александр пришёл домой в таком плохом настроении,.. жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени...)