Анекдоты.

[Toreador]

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

 

[Шана]

- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чём различие?
- Муж хоть знает за что.

 

[Talamasca]

 

[Rellmin]

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.



Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.


Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

 

[Сфинкс]

В детстве было лучше. Кто то не нравиться - взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья...

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Пока стоял в очереди за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

 

[Darina]

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

 

[Сфинкс]

 

[Шана]

Не грешу я, батюшка, исповедоваться не в чем!
— Зря, Елена, раньше прихожане только твою исповедь и слушали... И плакали от зависти.​

​

 

[Rellmin]

И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…

 

[Zole]

- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Окстись, болезный! Я кота ищу!​

 

[Иван-не грозный]

 

[Шана]

- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.​

 

[Zole]

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.​

 

[NEсерьёзнаЯ]

"Не при включенном гугле будь сказано..."


Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.


Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.


- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!


Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт


- Мужчина! У меня к вам серьезное предложение! Давайте побалуемся!


Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.


Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?


Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.


Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

 

[Наида]

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой.
Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

Добавлено через 1 час 18 минут

Зухра мечтала стать свекровью,
Невестку тряпкою гонять.
А сын сказал, вот мой аркадий,
Твой зять.

 

[Батшеба]

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
— Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся cекcом!
— Я всегда говорил, - говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

 

[Toreador]

С баша:

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

 

[Шана]

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.

 

[Talamasca]

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
– Свободная касса! Что будете заказывать?
– Мне презервативы, пожалуйста.
– Вам здесь или с собой?

 

[Сиш]

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!