Анекдоты.

[Тролль]

"Кастрюлька", потому что "крышечка" съезжает

Вононоче!
Вот об этом и не подумалось совсем :girl_sigh:
Вот когда крыша едет, дом стоит - сразу понятно

 

[Rellmin]

Вот когда крыша едет, дом стоит - сразу понятно

 

[Шана]

-Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько месяцев не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?

 

[Сиш]

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

 

[Сиш]

Алло, это телефон 444-44-44? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

 

[Шана]

На экзамене по физике:
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.

 

[Иван-не грозный]

:pardon_b:

Добавлено через 18 минут

Оффтоп

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех с высока и заодно шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза!:Cherna-facepalm:

 

[Rellmin]

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.


Тяжелая женская доля:
Купила туфли — нет юбки.
Купила юбку — нет блузки.
Купила блузку — нет куртки.
Купила куртку — нет сумки.
Купила сумку — туфли не подходят!


Наша медицина такая медицина... пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург — третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1, 5 часа, — идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок — ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!

 

[Шана]

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А Вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

 

[NEсерьёзнаЯ]

Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!


Знаете ли вы что если положить деньги перед зеркалом, то их количество удваивается?



Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.



Детям в интернет нельзя, интернет от них тупеет...



Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.


Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие


Не сплетница, а журналистка сарафанного радио!


Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать

 

[Шана]

 

[Иван-не грозный]

 

[Rellmin]

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.


Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.


Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»


В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.


Фирменное корейское блюдо - суп-кондей из бычьих мудей!


- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

 

[Сиш]

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

:p_208:

 

[Nikita]

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним галопом бежит женщина и кричит :
-Люди-и-и-и-и, остановите пожалуйста автобус, я на работу опаздываю !!!
Пассажиры докричались до водителя и тот остановил автобус.
Женщина вошла в автобус довольная и говорит :
- Успела всё-таки ...
Так граждане, приготовьте билеты для проверки !

 

[Иван-не грозный]

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!
Любовник (с облегчением):
- Ну, наконец-то!
======================================
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване!?
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти...

 

[Сиш]

Фантазии многих мужчин, к сожалению, навеяны порнографией. Они верят, что женщина должна получить оргазм за 2 секунды.

 

[Toreador]

В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Простите за мой французский".
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?"
Как оказалось, я не знал французский.:nea_b:

 

[Rellmin]

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!


Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

 

[Наида]

"Придурковатт" — единица измерения интеллектуальной мощности.