Анекдоты.

[Шана]

Заблудился геолог в тайге. Стал от отчаяния кричать:
- Люди, ау! Есть кто живой!?! Эй, эгегей - отзовись кто-нибудь!
Тут из подлеска навстречу поднимается медведь и спрашивает человеческим голосом:
- Чего расшумелся?
Геолог сам не свой:
- Ну... заблудился вот... кричу - может, услышит кто...
- Ну, я услышал. Легче стало?

 

[NEсерьёзнаЯ]

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.


После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.


Сонная артерия – это как я, только артерия.


Арабские женщины выглядят сильно замотанными.


Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.



Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.



Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут - же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...


- Вы всегда так уверены в себе, остроумны и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет?
- Пью...


- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.



Оффтоп

Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!

 

[Nikita]

Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

Точн, сейчас так и читают.

 

[NEсерьёзнаЯ]

"И вот Спартак пропустил три меча"
Из древнеримских спортивных новостей


Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."


- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!


По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа


"В мире животных":

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.

 

[Zole]

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

 

[Rellmin]

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
– Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?


– Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа, откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
– Ибупрофен?


– Дай черный фломастер. Палец надо покрасить…
– Зачем?
– В гости иду, – носок дырявый.


– Галя, а нахр*на ты намалевала на холодильнике букву «Ж»?
– Коля, – это не «Ж», это – снежинка!
– А наших пьяных гостей ты об этом уже предупредила?


– Вы кто?
– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
– А это кто с вами?
– Это стажер – сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.


Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:
– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

 

[Kimono]

Едут два ковбоя по прериям, хочется жрать, спать, ну и т.д. Смотрят на хуторе небольшой захудалый салун. Заходят палят в потолок и орут хозяину что если через 30 минут он не даст им по комнате, по ящику виски и по бабе, то они тут все спалят и всех перестреляют. Бежит хозяин салуна к соседу, рассказывает, мол так вон и так: один ящик виски у него есть, а женщин на из хуторе уже давно нет: кто ж в такую дыропень поедет. Сосед и говорит:
- Комнаты у тебя есть, ящик виски, я тебе одолжу по старой дружбе, ну а бабы у меня есть... только надувные. Ты им виски сначала дай, а через часок, этих надуй, приодень и в комнаты заведи. На том и порешили. Ну шо делать... а вдруг не заметят.
Наутро встречаются ковбои, седлают лошадей и в путь. Оба задумчивые и смурные, помолчали и давай рассказывать друг другу как ночь провели.
Джек:
- Я своей бабе всю ночь ноги раздвигал: я раздвигаю, она сдвигает, я раздвигаю, она сдвигает. Так всю ночь и провозился.
Джо:
- Та, ладно... это тебе сильно повезло: я вон... свою в порыве страсти укусил за грудь.... так она свистнула и в окно улетела.

 

[Rellmin]

Попали три блондинки на остров. Сидят, журятся. Не знают, как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка:
– Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку вас трое, то каждой достанется по одному.
Первая блондинка говорит:
– Сделай меня умной.
Рыбка сделала ее шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла. Вторая говорит:
– Сделай меня умнее первой.
Рыбка сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья:
– Сделай меня умнее их обоих.
Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту.


Диалог двух блондинок:
– Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?
– Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
– Ничего себе, это почти холодец?!


– Доктор, – говорит молодой человек, лежа на кушетке, – Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
– И что же вы делаете?
– Я их отталкиваю прочь!
– Понятно. И как я могу вам помочь?
– Пожалуйста… Сломайте мне руки!


Психологический тест оптимиста:
Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяяяный!

 

[Kimono]

Попали три блондинки на остров. Сидят, журятся. Не знают, как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка:
– Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку вас трое, то каждой достанется по одному.
Первая блондинка говорит:
– Сделай меня умной.
Рыбка сделала ее шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла. Вторая говорит:
– Сделай меня умнее первой.
Рыбка сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья:
– Сделай меня умнее их обоих.
Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту.

- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты мог любить ее!
- Господи, а почему же ты сделал ее такой глупой?
- А это, что бы она могла любить тебя, сын мой!

 

[Rellmin]

- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты мог любить ее!
- Господи, а почему же ты сделал ее такой глупой?
- А это, что бы она могла любить тебя, сын мой!

 

[Kimono]

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!



Ну и есть два схожих анекдота )))

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая — злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? — спросили они.
— Я — Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить — все к нему бегут.
— Вот этот — твой, — говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот этот — твой, — говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежал пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
— Этот — твой.
— Да на кой он мне?! — взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла — что, другого для меня нет?
— Другие есть, — ответила Судьба и, вздохнув, добавила: — Но этот без тебя пропадёт!

Как и обещала, до пары... что бы никому не обидно было )))

Идет Иисус с апостолами по Земле, заходят в деревню, а там девочка - растрепа, неряшливая, ничего делать не умеет. Один из апостолов вздыхает: "И кто же на такой женится..."
Идут дальше, заходят в следующую деревню, а там мальчик - умница забор красит, чистенько и аккуратно. Иисус и говорит: "Вот он на ней и женится". Апостолы спрашивают, за что же ему такое... А Иисус отвечает: Ну как же, она же без него пропадет...



В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как—то раз подбегает к нему апостол Пётр и говорит:
— Учитель, там Павел тонет!
— Передай ему, пусть не выёживается и ходит как все — по камушкам.

Оффтоп

ТакШта, НЕ будем выеживаться и умничать... ибо, как говорит наша Мать: "других на эту планету не завозили", ни мужикофф, ни дам-с...

 

[Zole]

...популярный тезис о том, что белое вино надо пить с рыбой, представляется нам неправильным. Люди не должны пить с рыбами.

 

[Rellmin]

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...


Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.


Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: "О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!"


– Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
– Да не может этого быть!
– Может! 15 градусов – в субботу, 15 градусов – в воскресенье.

 

[Иван-не грозный]

18+

Посмотреть ещё

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах.
Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее ****им за блядство.

Добавлено через 26 минут

 

[Talamasca]

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат. С виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. ОК, это было вино.

 

[Rellmin]

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат. С виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. ОК, это было вино.

Мы тут недавно со знакомыми съели пару салатниц

 

[Тролль]

Мы тут недавно со знакомыми съели пару салатниц

С водовкой?

 

[Rellmin]

С водовкой?

Вино с водовкой? Это ж потом на кастрюльку будешь похож)))))

 

[Тролль]

Вино с водовкой? Это ж потом на кастрюльку будешь похож)))))

Фсьо, моск сломала, представляя кастрюльку :Cherna-facepalm:

 

[Rellmin]

Фсьо, моск сломала, представляя кастрюльку :Cherna-facepalm:

"Кастрюлька", потому что "крышечка" съезжает