Форум для общения и отдыха - русский интернет форум для всех

Вернуться   Форум для общения и отдыха - русский интернет форум для всех > Личные разделы наших форумчан > Персональные разделы и темы > Архив персонального раздела
Забыли Пароль? Присоединяйтесь к нам!
Правила форума Файловый архив
Новости и объявления
Новости и объявления
Размещение картинок и другой функционал форума - для новичков
ВВ коды форума
Заявки на участие в дуэлях
Художественный конкурс: "Хищники" / до 27.09.2020
ВЫЗОВ! ИсэмэN true vs Сартиэль /до 29.09.2020
ВЫЗОВ! Toreador vs Firebird /до 29.09.2020
Литературный конкурс. Рассказ из 6 слов. Беспечность / до 28.09.2020
ВЫЗОВ! ВалерьянычЪ vs Матрёнка /до 02.10.2020 мb>

Литературный Марафон. Этап II. Рассказ из 6 слов. "Осенняя пора" / до 26.09.2020

ФотоМарафон. Этап III. Черно-белая осенняя фантазия / до 29.09.2020

Литературный Марафон. Этап III. Стихотворение на тему "И прячет дождь улыбку в облаках" / до 29.09.2020

ВЫЗОВ! Один на один!

Радио Веб-Диалог

Ответ
 
Опции темы
Фантастика
Старый 19.12.2015, 23:30   #1
Граф де Кобордо
Постоялец
Male
 
Аватар для Граф де Кобордо
 

Регистрация: 06.11.2015
Сообщений: 286
По умолчанию Фантастика


Г Л Ю К

Маша очень старалась. Целый день она усердно, высунув язык от напряжения, вырисовывала на компьютере поле с цветочками, деревья, птичек и домик с собачьей будкой и скворечником. Однако, когда картинка была почти готова, вдруг на экране почти всё пропало, остались только перекошенная собачья будка и весь низ экрана заняли три растянутых скворечника.
- А-а-а... Это что ? – спросила она старшего брата, которому исполнилось уже 10 лет.
Брат не спеша подошёл к Маше, посмотрел на компьютер и авторитетно сказал :
- Глюк.
- Ч-что? – переспросила Маша. – К-как ?
- Глюк. Обыкновенный глюк, - повторил брат.
- А что это ?
- Ну-у... понимаешь, каждая компьютерная программа – очень сложная вещь. И хотя программисты очень стараются, вариантов использования отдельных возможностей программы миллионы, поэтому проверить все невозможно. Если расчёты оказались в чём-то неточны, при какой-то сотой, или тысячной операции компьютер выполняет неправильное действие, картинка на экране портится и работа прекращается. Компьютер завис. Теперь его надо выключить, и через минуту включить снова. При этом, правда, всё что было на экране пропадёт.
- А как же моя картинка ? – заревела Маша.- Я целый день её рисовала !
- Надо было каждый час нажимать кнопку «сохранить», - назидательно произнёс брат. – впрочем, глюки бывают и не по вине программ : если свет мигнёт, напряжение изменится, то тоже работа компьютера испортится. А теперь ничего не поделаешь, завтра рисуй всё снова. А вот тебе конфетка, чтобы не плакала.

Начальник полиции города Нью-Абракадабра наблюдал
за работой диспетчерской службы с автоматизированной системой контроля автомобильных потоков. Автоматы исправно в течение нескольких лет определяли наиболее нагруженные магистрали и включали в этих направлениях увеличенную длительность зелёных сигналов, разрешающих движение.
В большом зале с множеством пультов и камер наблюдения – здесь обеспечивалась работа всех перекрёстков города - было только два человека, так как им очень редко приходилось вмешиваться в систему автоматики, при плановой профилактике раз в полгода – менялись на новые некоторые блоки, и если какому-нибудь чину срочно понадобилось организовать зелёный коридор для безостановочного проезда по всем светофорам.
Вдруг на перекрёстках возникла редчайшая ситуация : на нескольких десятках перекрёстков сразу с одной стороны встало по 3 машины, с другой по одной, а с третьей и четвёртой – никого. И тут компьютер сошёл с ума : все светофоры загорелись, как ёлочные гирлянды – все цвета стали подряд загораться со стремительной быстротой. Все водители начали движение и возникло столпотворение.
- Что это ? – заорал начальник полиции. – Кто посмел ?!
Диспетчер, вспотев за две секунды, бросился к главному выключателю и выключил компьютер. Все светофоры при этом включили красный свет, запрещающий движение.
Начальник полиции бросился к телефону и срочно направил на все перекрёстки полицейских для регулировки движения вручную. Затем он приказал вызвать всех ответственных лиц.
Начальник полиции, грозно нахмурив брови, расхаживал по центру зала управления с выключенной аппаратурой.
- Возглавляемый мной и конструктором Эллем (конструктор кивнул головой) институт разработал программу четырёхканального моделирования приоритетной пропускной способности при множестве определяемых факторов, которая многократно протестирована и не может дать сбой, - заявил директор института программирования.
- Системы автоматизированного управления, созданные в бюро автоматизированной и робототехники, точно и безошибочно выполняют заложенные в них программы, - заявил директор завода, создавшего регулировочный автомат.
- Электросеть в данном помещении имеет блоки бесперебойного питания и спецфильтры, не пропускающие помехи, - заявил специалист по обеспечению бесперебойного электропитания.
- Диспетчера не вмешивались в работу автоматов в день аварии.
- Связь со всеми датчиками и светофорами проверена – замыканий и сбоев нет.
- Да что же это за безобразие ? – возмутился начальник полиции. – Кто-то да виноват же в отказе ?!
Главный специалист пожал плечами и сказал :
- Да нет... По-видимому, это был просто... глюк.

У диктатора лопнуло терпение. Малые страны не могут и не должны перечить сверхдержавам свободного мира. Однако народ страны Ббб вновь отверг на референдуме решение правительства о передаче контроля за пролив и береговые месторождения сверхдержаве диктатора. «Отговорки, - думал диктатор. – Был бы у их правительства разум, так не стали бы и выносить вопрос на голосование : решили – и преподнесли народу как величайшее благо.» Надо примерно наказать такую страну. Так примерно, чтобы другим малым странам НИКОГДА не пришло в голову перечить указам сверхдержавы и его, диктатора, приказам. Можно было, конечно, залить страну напалмом. Как это делалось во Вьетнаме. Однако вьетнамскую кампанию сверхдержава проиграла. Можно было, конечно, забрасывать малую страну бомбами до тех пор, пока никого и ничего живого в ней не осталось. Однако самолёты могут быть и сбиты, хоть страна и малая, но противовоздушная оборона у неё есть.
Ну ладно, решил диктатор. Поступим как в своё время с Хиросимой.
Придя на командный пункт управления стратегических сил, он вставил свой секретный специальный ключ. Специалисты услужливо навели боеголовку на столицу страны Ббб. Диктатор довольно крякнул и нажал «Пуск».
Боеголовка взлетела... И внезапно стала уклоняться от заданного пути.
- Уб-бьюююю !!!! – взревел диктатор. И правда убил пару специалистов. Однако как спецы ни старались, дистанционное управление полностью отключилось, самоликвидация – тоже. Пролетев дружественные малые страны Ввв, Ггг и Ддд, боеголовка упала в дружественной же малой стране Еее и взорвалась... От дружественной малой страны Еее осталась большая чадящая радиоактивная воронка.
- Если сию же секунду мне не объяснят, что мне делать дальше, я прикажу повесить всех учёных и весь ваш институт, - сообщил диктатор.
- Нет ничего проще, - хладнокровно ответил главный физик-ядерщик. – В нашей стране практически все имеют компьютеры. Следовательно, практически все нормально воспримут и поймут, если завтра – нет, даже не нужно выступать вам лично ! – просто выступая с программой новостей, диктор телевидения сообщит : «вчера уничтожена угрожающая нашей национальной безопасности страна Ббб. Перед этим непреднамеренно была уничтожена страна Еее – ЭТО БЫЛ ГЛЮК.»

Сверх-сверх-сверх-сверхцивилизация.
Составные части этой сверх-сверх-сверх-сверхциви-лизации (по-нашему – граждане) занимаются тем, что создают галактики, вселенные, миры, потоки времени (по-нашему – боги).
Для этого они используют гиперквазигенераторы контуров галактик (по-нашему – сверх-сверх-сверх-сверхмощные компьютеры), а для того, чтобы они работали, используется энергия Альфа-омега преобразователей, дающих энергию, равную миллиарду миллиардов миллиардов миллиардов миллиардов Солнц (по-нашему – квазары).
Однако их число не постоянно. В различные эпиточки появляются новые составные части (по-нашему – рождаются дети). Они, прежде чем включиться во всеобщее миротворчество, проходят квадранты степенизации (по-нашему – учатся).
И вот один из таких «Обучающихся» попал в 6 квадрант степенизации (стал студентом). В первом треке (семестре) он создал прекрасный мир и получил Пятую трековую степенизацию (пятёрку). Во втором треке он создал Прекрасный и Гармоничный мир примитивных существ (по-нашему – водорослей), за что получил очередную Пятую трековую степенизацию. В третьем треке он создал Гуманнейший и Прекраснейший двухмерный мир, где двухмерные существа непрерывно складывали из себя прекраснейшие цветовые сочетания (по-нашему – что-то вроде калейдоскопа) и опять получил Пятую трековую степенизацию. В четвёртом треке он создал Сложный Прекрасный мир, населенный самодвижущимися и обладающими первой сигнальной системой существами (по-нашему – вроде животных) и получил, понятно, опять Пятую трековую степенизацию.
Упорно работая весь пятый трек, он замыслил грандиозный, сложный и прекрасный проект, содержащий в себе прекраснейший по красоте мир, оригинальние низшие существа и вершину величия – гуманнейшие и гениальные существа, обладающие второй сигнальной системой, то есть разумом.
Проект близился к завершению. Наконец, он направил мысль в сторону завершения творения (нажал на компьютере «Enter»). И вдруг... он ощутил, что что-то произошло не так. Пристально вмысливаясь в своё творение, он вдруг с изумлением и ужасом обнаружил, что получил не прекраснейший, а кошмарный мир, где разумные существа, назвавшие свою планету «Земля», направили весь свой разум на бесконечно чёрное зло и с утра до вечера изобретали всё более и более дьявольские способы убийств, издевательств и надругательств над природой и себе подобными, наслаждаясь страданиями других и очень быстро сами становясь жертвами следующих злодеев.
«Обучающийся» создал мыслеформу непонимания (по- нашему, позвал учителя, или закричал «Маа-маа!»).
Тут же рядом с ним материализовался «Степениат» (ответственный за его обучение). «Степениат» совершенно спокойно поглядел одним глазом на «Обучающегося» и его гиперквазигенератор (вторым глазом он смотрел в поток времени, третьим – в поток форм, четвёртым – общался с другим «Степениатом», пятым – спал, шестым – смотрел активацию плазмоидов, седьмой и восьмой держал в резерве), и почесав девятым отростком третье с половиной плечо, скучным образом сообщил «Вся эта вселенная с «Землёй»...это просто ГЛЮК».

Ошибки полагается исправлять. «Обучающийся» создал обратную мыслеформу (ввёл команду «Стереть всё») и тут... случилось редчайшее. Произошел ещё один глюк, в результате которого... стёрлась сама сверх-сверх-сверх-сверхцивилизация.
Осталась – глючная «Земля».

Граф де Кобордо вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 19.02.2018, 23:50   #2
Граф де Кобордо
Постоялец
Топик Стартер Автор темы
Male
 
Аватар для Граф де Кобордо
 

Регистрация: 06.11.2015
Сообщений: 286
По умолчанию


Герой Вовочка -
спаситель человечества


Копирайты:
Списывание в личное пользование - приветствуется.
Раздаривание друзьям и знакомым на дискетах - приветствуется.
Включение в виртуальные библиотеки - приветствуется.
Включение в диски CD - библиотеки - приветствуется.
И только при коммерческом выпуске бумажных книг - сначала отсыпьте автору его долю.


Один в поле не воин.
Вовочка был с детства экстрасенс-телекинетик.
Однако совсем не догадывался об этом, потому что дар его проявлялся только тогда, когда Вовочку что-то сильно выводило из себя. Да и строгая мамаша, следившая за каждым шагом Вовочки, тоже не способствовала раскрытию редкого дара.
Однажды, в возрасте 7 лет, Вовочка в отсутствие матери потянулся к банке с вареньем, стоящем посередине стола. Он задел банку, банка упала на бок и покатилась к краю стола. Тут за дверью послышались шаги матери, банка тем временем как раз полетела на пол. Вовочка страшно испугался, зажмурился и страстно захотел, чтобы банка очутилась вновь посреди стола. Мать зашла и увидела банку, стоящую посреди стола.
Вовочка был так напуган, что подумал, что мать банку поймала, но будучи в хорошем настроении, не стала его ругать. Правда, он несколько удивился редкой доброте матери, но ему явно не хватило соображения увидеть нелогичность произошедшего.
Будучи чуть постарше, лет этак с десять, Вовочка с одной знакомой девочкой пошел погулять в близлежащий лесочек. Погуляв и попетляв по оврагам, они немного заблудились. Подойдя к одному крутому оврагу, девочка наклонилась, чтобы заглянуть вниз, не удержалась и полетела вниз.
Вовочка страшно испугался (что она разобьется), а еще больше - что его станут ругать за это, сорвался с места и сломя голову бросился бежать прочь, страстно желая, чтобы девочка не разбилась, а упала, например, в кучу хвои или еще что-нибудь мягкое. Однако произошло нечто другое. Видимо, он мысленно представлял себе просто напросто, что девочка осталась стоять на краю обрыва, потому что сразу же после падения с края обрыва девочка зажмурила глаза... и почувствовала, что просто лежит на земле. Она открыла глаза и увидела, что лежит на том месте, откуда вроде бы только что упала вниз... Она вскочила и побежала прочь от оврага. В конце концов оба добрались домой, причем Вовочка несколько дней вздрагивал, когда кто-то звонил в дверь, боясь, что вот-вот войдут строгие дяди милиционеры, которые одним взглядом узнали, что это он гулял с девочкой и не спас, не удержал ее, да еще позорно убежал, оставив одну (а может ее потом волки съели !). Однако со временем он узнал, что девочка жива-здорова, и успокоился. А девочка вообще ничего не поняла.
Еще чуть постарше, классе этак в пятом, Вовочка подрался с одним парнем. двумя классами постарше. Естественно, его побили. Вовочка пулей вылетел из класса, желая обидчику всяких бед. Он бежал вприпрыжку по лестничным пролетам вниз, глотая слезы, когда вверху раздался какой-то грохот. Пока Вовочка добежал вниз, он уже и забыл, что первое, что он пожелал своему обидчику - "чтоб на тебя люстра свалилась". Она и свалилась, только не очень прицельно - никого не убило, только грохоту понаделало. И именно потому, что обидчик остался цел и невредим, Вовочка и не подумал связать падение люстры со одним из своих пожеланией.
Лет в 15 Вовочка увлекся компьютерными играми. Однажды, играя в свой любимый "Дум", он рассердившись, что никак не может убить особо изворотливого монстра, запустил компьютерной мышью прямо в экран компьютера, желая, чтобы она попала в морду монстра. Конечно, в морду монстра мышка не попала, но... исчезла, прикоснувшись к экрану компьютера. Вовочка тут же перепугался, что экран компьютера разбился, и быстренько слинял из компьютерного клуба, где играл.
А кто-то из других игроков, кто в этот момент сидел тоже за компьютером и играл в "Дум", получил по морде мышью, внезапно вылетевшей... прямо из экрана компьютера!
-
Прошло еще некоторое время.
И вот случилось непоправимое. Те самые зелененькие пришельцы, насчет которых весело или злобно зубоскалили желтые газеты, которых обожали фанатики УФО и маститые писатели, сорвавшие хорошие денежные куши на многотомных произведениях головоломной фантатсики, появились на самом деле !!
Случилось это в один непрекрасный день двадцать первого века. Человечество уже успело выслать в космос четыре космические эскадры, но увы ! Их предназначением было не бороться с мифическими (по мнению генералов) пришельцами, а поигрывание мускулами перед другими державами. И если в американсках космических крейсерах было все-таки кое-какое лазерное оружие, а в российских - старые-престарые бывшие баллистические ракеты с термоядерными боеголовками, только сделанные каким-то очередным российским кулибиным невидимыми ни для радаров, ни для эхокротов, то китайские крейсера представляли собой выведенные на орбиту большие кули с соломой от риса, а европейские вкупе с японскими - космические джонки, наполненные наемниками-самураями с мечами Люка Скайвокера, величиной каждая с грецкий орех и ведомые энергией, направляемой с Земли, но зато их было много.
И вот в космосе прямо из ничто появилась большая летающая тарелка, величиной с гору Арарат. На всех экранах телевизоров у всех жителей Земли, независимо от страны, канала, мощности телеприемника, а также на экранах связи в космических крейсерах появилась свирепая зеленая рожа (тем не менее выглядевшая так комично, что 99% землян приняли ее за очередной розыгрыш сумасшедших телевизионщиков), и объявила (причем это поняли все, независимо от языка, жители Земли) :
- С сегодняшнего дня Земля оккупирована Маракантами. Все вы - наши рабы ! Малейшее ослушание наказывается смертью ! Невыполнение заданной работы - смерьтю ! Непонимание наших объяснений - смертью ! А МЫСЛЬ о попытке противостояния - ужасной, долгой смертью в течение четырех лет !!
Американский адмирал, командир космической флотилии, так долго ждал связи с президентом, которого с огромным трудом нашли и с еще большим - оторвали от очередной Моники Правински, что когда наконец получил разрешение пульнуть лазером, обнаружил, что все лазерные пушки превратились в слипшиеся переваренные макароны.
Русский адмирал не успел отдать приказ, как дежурный офицер уже нажал "Пуск". Но увы ! В результате полстолетия длящейся "перестройки", горючее у баллистических ракет давно было выбрано - частью официально, на нужны машин генералов штаба, ездящих на свои дачи, а частью - своровано хитренькими тыловыми крысами, теми самыми, которые подложили бомбу журналисту Холодову, когда тот попытался заложить их правосудию.
Ну что ж, наша страна всегда славилась героями. Летчики-космонавты Костелин и Матроскин сели верхом на баллистические ракеты, взяли в руки последние кислородные и водородные баллоны, открыли их, подожгли образовавшуюся смесь, и направив вручную струю назад, направили ракеты к врагу.
Пришельцы долго гадали - что же эти чокнутые земляшки делают, но потом, видимо, нашли способ увидеть невидимые ракеты, и превратили их в мраморные статуи (вместе с людьми и баллонами), и опустили их на Красную площадь - в назидание остальным, чтобы не смели перечить Великим Маракантам.
Большую досаду инопланетянам доставили самураи - из-за их многочисленности. Но пришельцы очень быстро вычислили, что те не имеют собственного источника энергии - и перекрыли канал связи. Все джонки тут попадали в океан.
И тут Мараканты призадумались. Сколько они не сканировали китайские крейсера - ни в каком диапазоне, гравитационном, темпоральном, астральном и завиральном - не было никакого оружия ! Пришлось Маракантам вызывать подмогу. Только это и дало возможность землянам получить часовую передышку, во время которой случилось следующее.
Наш чудесный Вовочка в это время играл в сорок шестой "Квейк", сражаясь с монстрами в виртуальном шлеме и костюме. Вдруг - вместо монстров на экране появились Мараканты ! Вовочка, как раз прицелясь в не видящего его босса монстров и рассчитывая получить за это право выхода в Дикий Портал, страшно разозлился, схватил со стола джойстик и зашвырнул в Мараканта, появившегося на месте монстра. Ему показалось, что это он сделал в виртуальном мире, но швырнул-то он джойстик реальный (мечтая попасть в морду новоявленного чудовища) ! И вот, так же как несколько лет назад мышь, джойстик плавно вошел в экран компьютера и исчез.
А перед Главным Маракантом - прямо из экрана вылетел и крепко стукнул его по чешуе !
Главный Маракант со страху выпустил во все второны синьку, что было верхом неприличия в общественном месте, и тут же велел перепроверить все системы и определить, откуда пришла атака !
А в виртуальном мире Вовочка, естественно, увидел, как джойстик попал в Мараканта. И поскольку тот никуда не исчез, Вовочка решил, что это не вирус, это его приятель Шурик его подначивает, и сказал :
- Ну, падла, ну, погоди !
Он нашарил на столе клаиватуру, и не думая, что делает, тут же запулил ее опять в морду Мараканта, желая попасть во вражеский компьютер. Клавиатура вылетела сзади Главного Мараканта, пробила его личный коммуникативный экран, и связь Управляющей Рубки с остальными помещениями летающей тарелки прервалась.
Главный Маракант одним прыжком вылетел в соседнее помещение, пробив при этом гипровето-бито-архипрочную стенку, и закричал :
- Кто мне врал о полной отсталости этой планеты ? И вы до сих пор не можете определить, из какого оружия нас обстреливают ?!!
На экране перед Вовочкой появился другой Маракант, куда более свирепый и злобный. Он закричал :
- Ваше сопротивление будет жестоко наказано ! Мы...
Он не успел досказать, какие такие беды теперь ждут Землю, так как Вовочка, раздухарившись, схватил стул и не снимая виртуального шлема, в котором он видел разных монстров, и среди них - нового Мараканта, со всей силы запустил его, приговаривая :
- А вот тебе в главный двигатель подарок !
В отсеке управления главного двигателя летающей тарелки из экрана компьютера вылетел стул и попал прямо в процессор контроля скорости гиперкварковой реакции. Процессор разлетелся на части.
- Тревога !! - заорали Мараканты и бросились к спасательным капсулам. Капсулы начали темполировать в параллельное прошло-будущее, влево-спирально от основного потока времени.
Вовочка силой своих способностей увидел их, и чтобы поставить точку над i, пошарил руками вокруг, не снимая виртуального шлема и думая, что он все еще находится в виртуальном игровом мире. Он нашарил что-то довольно тяжелое и увесистое (это был системный блок), и поднатужившись, тоже запустил его в том же направлении. Параллельное прошло-будущее взорвалось, и превратилось в право-антиспиральное. От всех пришельцев осталась легкая дымка на горизонте и необычно желтые серебристые облака.
У Вовочки померк шлем. Он в недоумении снял его и увидел... провода от монитора тянутся из гнезда на задней стенке, огибая бок и защитный пластик, прямо в центр его же экрана... А системного блока и клавиатуры нет вообще. Вовочка перепугался, обмочился со страху и побежал к маме:
- А-ааааа ! Мааа- мааа !!
Человечество одержало блестящую победу !!!

Граф де Кобордо вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.




Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
Текущее время: 13:39. Часовой пояс GMT +3.


Рейтинг@Mail.ru