Форум для общения и отдыха - русский интернет форум для всех

Вернуться   Форум для общения и отдыха - русский интернет форум для всех > Любовь и отношения: взаимная зависимость > Любовь
Забыли Пароль? Присоединяйтесь к нам!
Правила форума Файловый архив
Любовь Самый романтичный раздел. Разговариваем о том, как найти и сохранить свою любовь.
Новости и объявления
Новости и объявления
Размещение картинок и другой функционал форума - для новичков
ВВ коды форума
Заявки на участие в дуэлях
Фото соревнование. Макро насекомых / до 24.09.2020
Художественный конкурс: "Хищники" / до 27.09.2020
ВЫЗОВ! ИсэмэN true vs Сартиэль /до 29.09.2020
ВЫЗОВ! Toreador vs Firebird /до 29.09.2020
Литературный конкурс. Рассказ из 6 слов. Беспечность / до 28.09.2020

ФотоМарафон. Этап II. Натюрморт с яблоком / до 26.09.2020

Литературный Марафон. Этап II. Рассказ из 6 слов. "Осенняя пора" / до 26.09.2020

ВЫЗОВ! Один на один!

Радио Веб-Диалог

Ответ
 
Опции темы
Женщина после токсичных отношений
Старый 12.09.2016, 01:08   #1
Муха-Clickатуха
Статусный мух
Female
 
Аватар для Муха-Clickатуха
 

Регистрация: 05.04.2016
Адрес: Мушиное Царство
Сообщений: 1,042
По умолчанию Женщина после токсичных отношений


Говорят, что встрече с нормальным мужиком предшествует пролонгированный трындец по перебору мудаков: некая кармическая предоплата за будущее счастье. Только вот не очень понятно, за что нормальному мужику такое недоразумение?


Женщина, которая успела вкусить все прелести токсичных (мудацких) отношений, – существо странное, пуганое, настороженное, и с такими способностями к марш-броску в любую минуту, что не каждый спецназовец может похвастаться.


Вот только некоторые баги, с которыми тебе, нормальный мужик, придется столкнуться, если тебя угораздит очутиться в отношениях с женщиной, которая многое о тебе, нормальный мужик, слышала, но видела совсем другой опытный образец.


Пункт первый, и он же основной – она на тебя не рассчитывает. Мало ли что ты сказал, что заедешь, решишь, поможешь, сделаешь! Она столько раз это слышала, что уже привыкла пропускать любые обещания мимо ушей. Обещать, знаешь ли, не значит жениться. Нет, она сама доедет, решит и сделает. И не для того, чтобы подчеркнуть твою несостоятельность, а для того, чтобы не испытывать очередного разочарования. Она уже успела фразу «не надо очаровываться, тогда и не нужно будет разочаровываться» сделать своим жизненным девизом.

Не надо орать из душа «Возьми в конце концов мой телефон и ответь на звонок!». В ее жизни все телефоны были запаролены, и в них хранились все тайны (зачеркнуто) враки «мадридского двора». Она к твоей телефонной трубке и на пушечный выстрел не подойдёт.


Ну вот зачем ты опять неприятно удивляешься, когда говоришь о своей работе, планах на отпуск, и вот это твоё трудновыговариваемое «люблю»? Ну да, не скачет от радости, не сияет солнышком, в лучшем случае, молча проглатывает без уточняющих вопросов, в худшем, ты наблюдаешь кривую ухмылку с бегущей в воздухе строкой «Плавали, знаем».


Вдох-выдох и хлопает входная дверь. Нет, разборок и прояснения отношений не будет. Их в её жизни было достаточно. Слова давно уже ничего не значат, и давно уже не страшно, что все может закончиться в любую минуту.


Кстати, тебя опять не предупредили, что в пятницу она встречается с подругой, а выходные – рабочие, потому что очередной аврал? Спокойно. Смотри пункт первый.

Скорее всего о проколотом колесе, гнойной ангине и смерти любимого хомячка ты будешь узнавать не первым, и даже не вторым. Не надо возмущаться «Почему ты мне не позвонила?». Не поможет. Тебе еще миллион раз придется повторить, что тебе можно и нужно звонить, когда ей требуется помощь и поддержка. Нет, ее никто другой более важный и нужный не поддерживает. Просто смотри пункт первый.


И это еще не все. Но для того, чтобы прочувствовать положение дел, и этого вполне достаточно.


И вот теперь скажи мне, нормальный мужик, зачем тебе весь этот кордебалет со сценами, необъяснимыми обычной логикой? Зачем тебе эти сложные ребусы и неспокойная жизнь? Ты что, мазохист? Впрочем, если ты дочитал до конца то, видимо, знаешь ответ. И я знаю. И сочувствую. Но оно того стоит. Так что удачи! И пусть у тебя все получится!


Елена Потапенко


__________________

Оффтоп
Оффтоп

Муха-Clickатуха вне форума  
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Allegra (16.02.2019)
Старый 12.09.2016, 01:09   #2
Муха-Clickатуха
Статусный мух
Топик Стартер Автор темы
Female
 
Аватар для Муха-Clickатуха
 

Регистрация: 05.04.2016
Адрес: Мушиное Царство
Сообщений: 1,042
По умолчанию


Токсичные отношения: как выбраться

Обычно такие истории случаются с девушками 17-20 лет, но ключевое здесь – не возраст, а отсутствие опыта и заниженная самооценка. Если вы чувствуете, что начинаете ставить отношения выше себя, значит, любовь завела вас в ловушку. Вот опыт и советы женщин, сумевших выйти из сумрака.

Блогер Марина Харитонова считает, что книгу «Сумерки» Стефани Майер нужно в обязательном порядке советовать прочесть школьницам: «И объяснять, что если встретишь такого, как Эдвард, — сразу беги в другую сторону, несмотря на красоту и дорогую машину».

По статистике, каждая третья девушка или женщина хотя бы раз в жизни проходит через токсичные отношения – агрессивный партнер с необъятным самомнением постепенно разрушает нашу уверенность в себе. Марина пережила такой опыт в 19 лет: «Рядом не было никого, кто мог бы объяснить, что происходит, — вспоминает она. – Только позднее, работая волонтером в приюте для женщин, переживших насилие, я поняла, с чем столкнулась». Ниже Марина рисует портрет жертвы и агрессора на примере отношений Бэллы и Эдварда из «Сумерек».

Развернуть для просмотра

Прошлое

«Бэлла – семнадцатилетняя школьница, живет с отцом, но они практически не общаются. Родители развелись, когда она была маленькой и до переезда к отцу в 17 лет Бэлла виделась с ним только на летних каникулах. «Одно из лучших качеств моего отца Чарли – ненавязчивость», — говорит о нем Бэлла.

Мать девушки – добрая и любящая, но патологически неорганизованная, инфантильная женщина, за которой дочери приходилось присматривать, как за маленькой.

Сама Бэлла страшно закомплексованна. Внешне она привлекательна и пользуется успехом у молодых людей, но сама себя красивой не считает. В школе ей кажется, что все на неё смотрят, ей все время стыдно и неуютно. Она считает себя заурядной, трусливой, неуклюжей и скучной.

Именно таких — закомплексованных, неопытных, недополучивших внимания родителей (в силу родительской инфантильности, эгоизма, или отсутствия развитой материнской/отцовской любви) девушек — ищут себе в жертвы агрессивные мужчины, желающие контролировать женщину. Таков Эдвард.

Агрессор

Он сразу начинает отношения с Бэллой на своих условиях — сначала грубо отшивает её, а потом спасает жизнь и заваливает вниманием и комплиментами, говоря о том, какая она особенная, необыкновенная и лучше всех других девушек на свете за последние сто лет. Грубости девушка прощает, а вниманием упивается — как же, ведь она считает себя недостойной.

Почти сразу отношениям задается слишком серьёзный тон. Бэлла — его судьба. Теперь он с ней на веки веков. У них — не просто школьный роман, а всё серьёзно. Это типичное поведение агрессоров — такие мужчины признаются в любви на первом или втором свидании, говорят, что никогда не испытывали ничего подобного. Неопытные женщины заглатывают наживку — чересчур быстрые признания их не настораживают.

Эдвард ведет себя с Бэллой, как хозяин, — часто игнорирует её пожелания и указывает ей, что делать. Иногда он даже берет ее на руки и несет туда, куда считает нужным. Это характерная черта мужчин-«контролеров» — она говорит, что не голодная, а он ей — что надо поесть. В конце первой книги он везет её на бал, на который она не хотела идти, одетую в одежду и обувь, в которой ей неудобно.

Возлюбленный следует за девушкой везде, следит за ней, даже ночью забирается в её комнату посмотреть, как она спит. Однако Белле всё это льстит. И это тоже типично — по неопытности многие люди воспринимают нездоровое контролирующее поведение как сильную любовь и внимание.

В то же время Эдвард не спешит развеять комплексы девушки по поводу её беспомощности. Он твердит, что за ней нужен присмотр, что она везде найдет проблемы и покалечится. Всё это подается как «забота». Основное выражение по отношению к Бэлле — усмешка. Он насмехается над ней, когда она обижена, когда смущена, когда злится.

У Эдварда явно проблема с агрессией — он то и дело сжимает кулаки, рычит, стискивает зубы, грозится убить тех или иных «плохих» людей. Так же часто он говорит, что может убить саму Бэллу — ведь он опасный вампир. Предупреждает, что им не надо быть вместе, что он плохой парень, и вообще будь он порядочным мужчиной — ему стоило бы уехать от неё подальше навсегда. Таким образом, он держит Бэллу в постоянном страхе — любимый причинит физическую боль или убьет, или, еще хуже, — уйдет навсегда!

Несмотря на все это, Бэлла воспринимает их отношения как несказанное счастье и незаслуженную удачу. Она считает Эдварда богом или, по крайней мере, ангелом. Его «ангельская» красота упоминается почти в каждом предложении. Она все время извиняется перед ним, хотя извиняться, как правило, не за что. Извиняется, что «провоцирует», — классика подобных отношений. Мало того, она его жалеет: «Я всей душой переживала его страдания. Даже теперь, когда он признался в своем желании убить меня»…

К чему в итоге приводят такие отношения, если во время не выбраться? Для Бэллы — ранний брак, беременность и уход в изолированную секту. Большинству женщин за роман с агрессором приходится платить годами боли и разрушенной уверенности в себе».

«Ходишь по премьерам – а обещала умереть без меня»

Русская модель Анна Щербинина пережила токсичные отношения в реальности. Рассказывая в интервью журналу «7 дней» о своем романе с сыном Алена Дэлона актером Энтони Делоном, она призналась, что его желание контролировать и чувство собственничества проявились сразу же и граничили с безумием:

— Первое, что сделал Энтони, когда мы начали жить вместе, — ограничил мою свободу. Я должна была отчитываться обо всех своих передвижениях, звонках и встречах. О том, что мне надо работать, он и слышать не хотел! По мнению Делона-младшего, женщина должна принадлежать ему безраздельно…Недоверие и ревность день за днем подтачивали нашу любовь. Доходило до абсурда: в какой-то момент Энтони запретил мне выгуливать собаку, потому что боялся, что во время прогулки я могу с кем-нибудь познакомиться.

Еще одна характерная черта мужчин-контролеров – инфантильность. «Энтони в свои сорок восемь частенько ведет себя так, будто ему восемь, — вспоминает Анна. — Нет, он самостоятельный, сам платит по счетам, сам готовит, убирается в доме лучше всякой уборщицы. Но он, как ребенок от мамы, требует к себе беспрерывного внимания. Корни этой зависимости в его детстве».

Эгоистичный до крайности, такой человек способен расчетливо ударить по больному месту и, не задумываясь, бросить в минуту опасности. Когда Анна сломала ногу и попала в больницу, Энтони несколько раз заходил в больницу. «Однажды он пришел в особенно плохом настроении…мы поссорились. И тогда он сказал очень обидные слова: мол, неизвестно, буду ли я когда-нибудь нормально ходить или останусь хромой на всю жизнь. «Ты катишься вниз, так катись туда и дальше! Счастливого путешествия!» — закончил Энтони свою речь и хлопнул дверью. Больше он не появлялся. Так закончилась наша романтическая сказка.

Впервые оказавшись дома — нога еще не разгибалась, но меня стали отпускать на ночь, — я разрыдалась. Я никогда еще не ощущала такой обиды и пустоты одновременно. У меня не было работы, поскольку из-за травмы я не могла сниматься. У меня не было друзей — Энтони почти всех разогнал своей ревностью. Но больше всего на свете в тот момент я нуждалась в поддержке любимого человека. Мне нужен был Энтони, а он меня предал — точно так же, как когда-то его предал отец. Круг замкнулся. Несколько дней я ждала его звонка, но вскоре потеряла надежду…

…После Нового года позвонил Делон — предупредил, что заедет, заберет какие-то свои вещи. Видимо, он видел мои фотографии в светской хронике, потому что сказал поразившую меня фразу: «Вот видишь! Я же говорил, что ты обманщица. Ходишь по премьерам, а обещала умереть без меня». В этих словах — вся его суть. Его женщины не должны существовать без него. А уж тем более — так откровенно радоваться жизни. Приехав, он предложил поговорить и отвез меня в роскошный ресторан, где я выслушала много красивых слов — что без меня ему трудно дышать, что его сердце обливается слезами… Но нет, я к нему не вернулась. Я знала, что за искренним смирением таятся все те же демоны: обиды на отца, ревность к моей работе. Я знала, что все закончится плохо. А у меня, наконец, появились мечты, появились новые цели в жизни».


Выйти из сумрака

Нью-йоркская журналистка и блогер Сэди Дойл (Sady Doyle), пережившая токсичные отношения, выработала для себя несколько правил, которые помогут выбраться, если вы чувствуете, что отношения с любимым человеком вас разрушают.

1. Выучите термин «Газовая лампа»

В здоровых отношениях никто никого не контролирует. Если вас пытаются контролировать — как вы себя ведете, что думаете и чувствуете о себе — это не любовь.

Контролирующее поведение партнера может быть очевидным и принимать крайние формы: например, он следит, сколько вы тратите, указывает, как вам одеваться, требует, чтобы вы перестали видеться с семьей или друзьями. Угрожает наказанием в случае неповиновения. Если происходит что-то из этого списка, значит, вы подвергаетесь насилию – нужно уходить как можно быстрее, только так его можно остановить.

Если вам вредят открыто – вы можете уйти. Но если вам лгут, подтасовывают факты, намеренно искажают ваши слова – трудно сразу разобраться, что происходит. Партнер исподволь уничтожает нашу способность мыслить и действовать здраво, играя на чувстве вины. Этот вид манипуляции получил в психологии название «газовая лампа», в честь одноименного голливудского триллера с Ингрид Бергман, в котором муж пытался заставить жену поверить, что она безумна.

Манипулятор постоянно меняет правила игры или создает ситуацию, в которой невозможно выиграть – от вас требуют выполнить противоположные задания, и вы будете наказаны, если не справитесь с тем или другим. Открытый сценарий: «Ты ленивая, поэтому тебе надо больше сидеть над учебниками дома. И ты обо мне совсем не заботишься, поэтому я хочу, чтобы ты брала трубку, когда я звоню тебе во время домашних занятий». Скрытый сценарий: «Я хочу, чтобы у моей девушки был хороший вкус, поэтому никогда не носи юбку, которая мне не нравится. А если у тебя хороший вкус, тебе не нужно даже спрашивать, какие юбки мне нравятся». Что бы вы ни сделали, вы проиграете.

«Газовая лампа», как ржавчина, разъедает наше чувство реальности, разрушает самооценку и низводит нас до депрессивной, полной страхов и ненависти к себе истеричной личности. И тут партнер объявляет, что обращается с вами плохо, потому что вы истеричка или сумасшедшая.

2. Не вините себя

Когда мы понимаем, что с нами обращались плохо, первая реакция обычно — смятение, растерянность и тревога. Мы часами анализируем слова и поведение любимого, пытаясь понять, почему он так поступил? «На самом деле причина только одна, — говорит Сэди Дойл. – Ваша доброта и великодушие. Плохие люди не попадают в токсичные отношения. Наоборот, они случаются с хорошими людьми – ваше великодушие используют против вас».

Те, кто плохо с вами обращаются, говорят, что вы этого заслуживаете, потому что эгоистичны, недостаточно заботливы или слишком требовательны. На самом деле, люди вступают в отношения со склонными к контролю или откровенно агрессивными линостями не потому, что им не хватает сочувствия, прощения или терпения. Наоборот, у них слишком много сочувствия, прощения и терпения. Вы настолько доброжелательны, что видите хорошее в вашем партнере даже тогда, когда никто больше не видит. Он давно понял, что вы будете мириться с вещами, которые другие на вашем месте не потерпели бы.

3. Не поднимайтесь по эскалатору

«Вы не можете заставить этого человека быть с вами порядочным, честным, справедливым, — предупреждает Сэди Дойл. – Я повторяю: вы не можете заставить его вести себя с вами порядочно. И вам не нужно даже пытаться. Все, что нужно, – уважать себя и твердо верить, что вы добрая, справедливая и достойная доверия личность. Я знаю, это не просто, — сама сбивалась с пути несколько раз. Но глубже всего я увязала, как раз когда пыталась заставить того, кто вел себя по отношению ко мне непорядочно, обращаться со мной хорошо».

Правда в том, что такие отношения не зря называют «токсичными». Мы заболеваем из-за них. И чем дольше продолжаем роман, прощаем или пытаемся заставить партнера осознать последствия его или ее поведения – тем сильнее заболеваем и хуже себя чувствуем.

Очень трудно реагировать здраво, находясь внутри нездоровых отношений. Если кто-то постоянно извращает ваши слова или обвиняет вас, со временем вы начинаете думать, что подтасовка фактов и обвинения — способ выиграть спор. Если кто-то хочет доказать, что вы подлый или слабый, он или она будут делать и говорить вещи, которые выведут из равновесия любого здравомыслящего человека – партнеру хочется увидеть, что вы ранены и потеряли спокойствие. И тогда вы станете тем, кто разжигает конфликт. В ярости вы будете кричать страшные вещи, вы будете плакать дни напролет, совершать подлости, чтобы отомстить, и совершенно потеряете себя – все потому, что вы думали, что есть какой-то способ заставить этого человека быть справедливым.

Но его нет – даже «прости меня» вы от такого человека не дождетесь. Все, что вы можете сделать, — это верить в следующее:

4. Ты не имеешь надо мной власти

В американском фильме «Лабиринт» юная Сара влюбляется в героя Дэвида Боуи — а кто бы не влюбился? Герой Боуи тоже явно неравнодушен к Саре. Из-за этой любви Сара попадает в очень запутанный и опасный лабиринт. Загадки, монстры, ужасы и посреди всего этого стоит Дэвид Боуи и говорит: «Я прошу так немного. Просто бойся меня, люби меня, делай, как я говорю, и я буду твоим рабом». Вот они, главные слова, которыми каждый токсичный партнер кормит свою жертву.

«Лабиринт» — очень поучительный фильм, — считает Сэди Дойл. — Потому что в конце выясняется, что бояться, любить и делать, как велит любимый, Саре вовсе необязательно. Ей даже не нужно искать выход из лабиринта. Все, что нужно, — посмотреть ему в глаза и сказать одну вещь. Прежде чем сказать ее, Сара произносит немало фраз: сколько всего он заставил ее пережить, и что она оказалась невероятно сильной («через опасности и испытания без счета я сражалась и пробивала себе здесь дорогу», «моя сила духа такая же сильная, как твоя, и мое царство такое же великое»). Но все это лишь потеря времени, пока Сара не говорит единственное, что имеет значение: «Ты не имеешь надо мной власти». Ей просто нужно было сказать эти слова, и осознать, что это правда. И тогда лабиринт распадается, и она оказывается дома.

Вы тоже доберетесь до дома. Вы уже там: вы сами контролируете свою жизнь. Все, что нужно, – помнить об этом. И картина в голове начнет проясняться».

При подготовке статьи использованы ресурсы: Rawinrussian, 7 дней, Rookie
[свернуть]


__________________

Оффтоп
Оффтоп

Муха-Clickатуха вне форума  
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Allegra (16.02.2019)
Старый 16.02.2019, 01:21   #3
Allegra
Chianti
Neuter
 
Аватар для Allegra
 

Регистрация: 16.02.2016
Адрес: Tenebris paradiso
Сообщений: 14,219
По умолчанию


)))Мне повезло встретить замечательных мужчин) И прожить многие прекрасные отношения)

Allegra вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ

Метки
любовь , отношения , разочарования

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.




Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
Текущее время: 00:40. Часовой пояс GMT +3.


Рейтинг@Mail.ru