Форум для общения и отдыха - русский интернет форум для всех

Вернуться   Форум для общения и отдыха - русский интернет форум для всех > Любовь и отношения: взаимная зависимость > Семейный очаг > Родительское собрание
Забыли Пароль? Присоединяйтесь к нам!
Правила форума Файловый архив
Родительское собрание Всё о наших детях.
Новости и объявления
Новости и объявления
Размещение картинок и другой функционал форума - для новичков
ВВ коды форума
Заявки на участие в дуэлях
ВЫЗОВ! Один на один!
Аллея Славы Дуэльного клуба
Художественный конкурс. Нарисовать мандалу / до 13.04.2021

Радио Веб-Диалог

Игра-угадайка "Коллекция любимых фильмов"

Ответ
 
Опции темы
Про истерики и отвержение мамы
Старый 13.05.2016, 17:12   #1
Муха-Clickатуха
Статусный мух
Female
 
Аватар для Муха-Clickатуха
 

Регистрация: 05.04.2016
Адрес: Мушиное Царство
Сообщений: 1,042
По умолчанию Про истерики и отвержение мамы


Про истерики и отвержение мамы

Мой Юрка — самый большой мой учитель в этой теме.
У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании — хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности. Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ.


Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное — я не знаю — крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.


И вот тогда (раньше тоже, но после — особенно) — начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича — «уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!» И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить — воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было — открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее — ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.


Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период — «хорошо», и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.


Опора: кредит доверия
Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко — в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли — говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности — вновь открыться. Всей болью своей — он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий — кредит доверия. «Я отвергаю — и доверяю — что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя — а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого». Все вот эти мерзкие проявления — когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному — выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол :)), ударит младшего брата — в общем, пройдется по запретному. Это все — как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность — дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.
Степень этой агрессии и отвержения — это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.


Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: «Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!» И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.
Отогревать между, работать на опережение.

Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь — МЕЖДУ ситуациями, до. Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках — уходить в некоторый даже регресс — покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое «вя», как в младенчестве. Говорить слова любви.


Еще есть практика, мне о ней детский психолог рассказала. Это называется «терапия любовью». Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: «Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя.» или — в зависимости от проблематики — «Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д.» Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.


А главное, что это ведь еще и терапия для мамы. Представляете, как осознанно мы созерцаем свое спящее дитя? Как любуемся им, как проникаемся в ощущении любви к нему? Это действительно еще и терапия нашей любви — к ребенку. Потому что за всеми этими трудностями и другими, днем, когда эго в нас так много, так много просто-человеческого, не божественно-родительского, нам так сложно самим — принимать и отдавать. Особенно — если самим мечтается быть принятыми и любимыми…


Реагировать на чувство.
Третье. Непосредственно в истерике. Не реагировать на эти жуткие их слова. Не реагировать на слова, не воспринимать их как послание от взрослого к взрослому. Смотреть сквозь них, усматривать в этом, за ними, через них — чувство. Чувство, что стоит за словами, послание, ожидание, что стоит за ними. И реагировать на чувство. Есть детки, которым отлично помогает если мама произнесет это чувство за них, выпустит его на свободу — назвав наконец, обидой. Или разочарованием, или страхом потери, или гневом. Это детки, которым близка логика, структурно мыслящие. Но есть дети, которым больно и уязвимо даже оттого, что мама произнесла это вслух, называние чувств еще больше их травмирует, потому что мама будто тиран — все о них знает, будто ультразвук — и не укрыться. Дети часто закрывают руками лицо в такие моменты. Поэтому тут активное слушание может как помочь, и продвинуть процесс переживания и выстраивания контакта, так и, наоборот, отодвинуть все назад, сделать хуже. Смотрите по ситуации, каждый раз. И просто по своему ребенку.
Но то, что работает независимо оттого, произнесли мы чувство или нет, это наша реакция на чувство — услышанное сквозь отвергающие слова. Если это обида — попросить прощения. Если гнев — помочь выпустить, обнять. Если мольба — усмирить, задать рамки — взять на руки. Быть любимым вопреки, проверка — говорить о любви. Как часто, крича «Уйди!» — дети просят душой — «Не уходи!!»… Быть рядом. Реагировать на чувство.
А если не уверена, как именно реагировать, то просто реагировать. Можно невпопад, главное с добром. Это важнее — абы как, чем абсолютное безразличие и молчание.
Хотя молчание тоже бывает целебным. Просто через всю эту крикливость продраться тем, что берешь на руки, молча, и гладишь, пока он гневается и выкрикивается.


Отдать этому время
Четвертое. Для меня это важный пункт. Готовность посвящать этому время.
Когда ребенок кричит — это очень неудобно. Всегда некстати. Часто — стыдно, особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин. Комментарии прохожих особенно «поддерживают» нас в желании любой ценой просто заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.


Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это «должно продолжаться». И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем провальным нашу операцию по спасению НАС.


Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на «часы», на принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого человека — твоего ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда. Родитель — это прототип Бога, мира для человека. То, как он к нам относится — это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к нам относится. Это важно — важнее всего на свете, умения читать и считать, ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть Васю в песочнице… Это важнее всего на свете — любовь между матерью и ребенком.


За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой. Трудиться. Плакать. И снова учиться — любить — Другого.


Марьяна Олейник, мама троих сыновей

Муха-Clickатуха вне форума  
Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Moro (16.05.2016), Petra (13.05.2016), UMA (16.05.2016), Стрелка (25.12.2016)
Re: Про истерики и отвержение мамы
Старый 16.05.2016, 07:47   #2
Moro
Гуру
Male
 
Аватар для Moro
 

Регистрация: 11.11.2015
Сообщений: 2,721
По умолчанию Re: Про истерики и отвержение мамы


По теме не думаю, что есть что дополнить, толково вроде все, а главное с какой-то нежностью сказано.

Moro вне форума  
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Re: Про истерики и отвержение мамы
Старый 16.05.2016, 11:49   #3
София
Легенда
Female
 
Аватар для София
 

Регистрация: 20.04.2016
Сообщений: 6,853
По умолчанию Re: Про истерики и отвержение мамы


Ребенок с чужими людьми что ли оставался?Наверняка с бабушкой дедушкой.Значит старики капали на мОзги ребенка,что мама его оставила.Или между собой ,разговаривая,обсуждали-осуждали маму.

София вне форума  
Ответить с цитированием
Re: Про истерики и отвержение мамы
Старый 16.05.2016, 14:15   #4
UMA
Легенда
Female
 
Аватар для UMA
 

Регистрация: 03.11.2015
Сообщений: 16,353
По умолчанию Re: Про истерики и отвержение мамы


Обожаю своего ребёнка, но срываюсь очень часто. Раздражаюсь, в речи преобладает командный и строгий тон. Но ведь не слышит! Не делает с первого слова ничего. Но нежность и её и моя всё потом перекрывают и сглаживают.


__________________

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем...
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

UMA вне форума  
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Стрелка (25.12.2016)
Детские истерики
Старый 24.04.2019, 22:05   #5
Allegra
Легенда
Neuter
 
Аватар для Allegra
 

Регистрация: 16.02.2016
Адрес: Tenebris paradiso
Сообщений: 14,314
Exclamation Детские истерики


«Каждый день сотни раз наши дети спрашивают: “Ты видишь меня? Ты слышишь меня? Я имею значение?”
Их поведение отражает наш ответ на эти вопросы», - Ност, Л.Р.

«Либо мы тратим время на удовлетворение эмоциональных потребностей детей, наполняя их чашу любовью
- либо мы тратим время на поведение, вызванное их неудовлетворенными потребностями.
В любом случае мы проводим время вместе», - Памела Лео

Как вид, мы так адаптивны именно потому, что мы незрелы при рождении. Дети «строят» мозг, который лучше всего подходит для той окружающей среды, в которой они растут.

Очень важно, чтобы мы обеспечивали нашим детям опыт, который способствует здоровому развитию мозга. Например, у ребенка, который испытывает чрезмерный стресс, развивается стволовая часть мозга — та часть, которая отвечает за защитные реакции борьбы, бегства или замирания. Эти дети во взрослом возрасте будут преувеличенно реагировать на стресс. Почему? Потому что их ранний опыт подсказывает, что они должны быть начеку. Что окружающая их среда небезопасна (и они сами тоже не в безопасности).

В то время как ребенок, рядом с которым есть заботливый и отзывчивый взрослый, может направить свою энергию на развитие префронтальной коры — части мозга, ответственной за эмоциональную регуляцию. Эти дети во взрослом возрасте будут уравновешенными и эмоционально стабильными. Почему? Потому что их ранний опыт взаимозависимости и отзывчивости подсказывает, что мир безопасен и что они могут положиться на окружающих.

Разумная забота позволяет малышам стать детьми, которые естественным образом доверяют миру. А дети, которые доверяют миру, уверенно познают и осваивают мир.

Это то, как развивается настоящая самостоятельность.

По мере того как малыши справляются с трудностями ежедневной жизни, в их организме накапливаются гормоны стресса. Но префронтальная кора, та часть мозга, которая позволяет им вербально выражать сильные эмоции, еще не полностью развита. Это означает, что 2-3-летние дети могут испытывать сильные эмоции, но пока не в состоянии ни озвучить их, ни справиться с ними.

Природа разработала для малышей надежный метод освобождения от эмоциональных перегрузок — эмоциональные срывы (или истерики).

Как действовать во время детской истерики?

Итак, помните, что истерики — нормальное и здоровое явление. Посидите спокойно рядом с вашим ребенком. Будьте близко. Сочувствуйте. Наблюдайте. Какие неудовлетворенные потребности движут его сильными эмоциями?

Скажите то, что видите, без осуждения.

Скажите что-то, чтобы ребенок услышал, что его понимают. «Ты так расстроен. Кажется, тебе грустно прощаться с папой…».

Помните: дело не в вас.

Даже не пытайтесь рационализировать или использовать логику — мозг вашего ребенка сейчас захвачен эмоциями. Сначала соединитесь с ним на эмоциональном уровне, а затем, когда он успокоится, вы сможете решить проблему вместе.

Дайте место гневу и разочарованию ребенка, примите его эмоции и подождите.

Делая это (вновь и вновь), вы укрепляете веру вашего ребенка в то, что мир — безопасное место. Что его родители принимают и любят его безусловно. Что не существует «хороших» и «плохих» эмоций. Что вы поможете ему научиться управлять своими эмоциями и исследовать свои чувства, независимо от их силы и содержания.

Почему классические методы дисциплины не работают?

Воспитательный подход, который преобладает в нашей культуре, предлагает во время истерики использовать тайм-аут или уход, чтобы «не вознаграждать» поведение ребенка. Или — угрозы. Или — тот или иной вид наказания, выбранный произвольно. Но такой подход недальновиден: он может дать родителю то, чего он хочет, в краткосрочной перспективе, но не поможет ребенку.

Потому что, когда маленькие дети чувствуют, что их не слышат, не понимают и не принимают, они начинают тревожиться. Истерика может прекратиться на время, но есть риск, что у ребенка сформируется глубинное чувство небезопасности и неуверенности. Мы ведь и не думаем наказывать малышей за то, что они спотыкаются, когда учатся ходить. Так почему же мы должны так сурово относиться к ним, когда они спотыкаются в процессе своего эмоционального роста?

Традиционная дисциплина стала синонимом наказания.

Традиционные методы дисциплины, являются «ленивым» способом обхождения с непонятным поведением, которое в большинстве случаев коренится в какой-то важной неудовлетворенной потребности ребенка. Эти методы также возлагают очень много ответственности на ребенка и очень мало на родителя.

Когда родители проявляют сочувствие и эмпатию по отношению к малышам, спокойно и уверенно направляя их, это помогает мозгу ребенка в течение нескольких лет научиться регулировать эмоции самостоятельно. Примерно к 6 годам нервная система ребенка почти полностью стабилизируется. Формируется способность доверять, успокаиваться и сопереживать.

Конечно, в момент детской истерики родителям нелегко, но пусть вас поддержит знание о том, что ваши усилия и жертвы дорогого стоят. Через несколько лет ваши дети не будут помнить, что вы сказали, но они будут помнить, что вы дали им почувствовать.

Делимся опытом проживания детских срывов:
какие эпизоды Вам особенно запомнились?
Каких правил Вы придерживались? Как действовали?

Allegra вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 24.04.2019, 22:14   #6
Talamasca
Cherish your life
Female
 
Аватар для Talamasca
 

Регистрация: 06.02.2017
Сообщений: 82,292
По умолчанию


Allegra, тяжелые моменты. Хорошо, что не часто.


__________________

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.


Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Talamasca на форуме  
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Allegra (24.04.2019)
Старый 24.04.2019, 22:17   #7
Amalienau
Легенда
Male
 
Аватар для Amalienau
 

Регистрация: 22.03.2016
Сообщений: 24,478
По умолчанию


Цитата: Сообщение от Allegra Посмотреть сообщение
Каких правил Вы придерживались?
Спокойствие, главное не поддаваться на детские психологические манипуляции.
Истерики долго не длятся. Это как дождь: чем более бурный, тем более короткий.

Amalienau на форуме  
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Карлсон (25.04.2019)
Старый 24.04.2019, 22:32   #8
Allegra
Легенда
Neuter
 
Аватар для Allegra
 

Регистрация: 16.02.2016
Адрес: Tenebris paradiso
Сообщений: 14,314
По умолчанию


Цитата: Сообщение от Amalienau Посмотреть сообщение
Спокойствие, главное не поддаваться на детские психологические манипуляции.
В каком смысла - "психологические манипуляции"?

Allegra вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 24.04.2019, 22:40   #9
Amalienau
Легенда
Male
 
Аватар для Amalienau
 

Регистрация: 22.03.2016
Сообщений: 24,478
По умолчанию


Цитата: Сообщение от Allegra Посмотреть сообщение
В каком смысла - "психологические манипуляции"?

Обыкновенные.
Использовать истерику, чтобы купили няшку какую-нибудь. )
Бывают не только детские, но и взрослые женские манипуляции подобного рода.

Психологическая манипуляция любовью.. Действует по принципу:
А ты меня любишь?! Тогда купи мне … Не покупаешь? Не любишь! И включается истерика. )

Amalienau на форуме  
Ответить с цитированием
Старый 24.04.2019, 22:44   #10
Шана
Shakugan no Shana
Female
 
Аватар для Шана
 

Регистрация: 03.01.2016
Адрес: Замкадье
Сообщений: 21,307
По умолчанию


Цитата: Сообщение от Allegra Посмотреть сообщение
Почему классические методы дисциплины не работают?
Потому что в состоянии истерики ничего не слышишь.

Добавлено через 43 секунды

Цитата: Сообщение от Amalienau Посмотреть сообщение
Использовать истерику
Истерика - это уже состояние стресса. И совсем не всегда следствие манипуляции.


__________________

Уголовный кодекс на Вас не распространяется, если Вы няша и нечаянно.
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Шана вне форума  
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Белка (25.04.2019)
Старый 24.04.2019, 22:47   #11
Amalienau
Легенда
Male
 
Аватар для Amalienau
 

Регистрация: 22.03.2016
Сообщений: 24,478
По умолчанию


Цитата: Сообщение от Шана Посмотреть сообщение
Истерика - это уже состояние стресса.
Не обязательно.
Бывает и искусственная истерика, манипулятивная, с заранее известными целями.

Amalienau на форуме  
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Карлсон (25.04.2019)
Старый 24.04.2019, 22:48   #12
Allegra
Легенда
Neuter
 
Аватар для Allegra
 

Регистрация: 16.02.2016
Адрес: Tenebris paradiso
Сообщений: 14,314
По умолчанию


Цитата: Сообщение от Amalienau Посмотреть сообщение
Использовать истерику, чтобы купили няшку какую-нибудь. )
Бывают не только детские, но и взрослые женские манипуляции подобного рода.
Взрослые часто интерпретируют поведение малышей через привычные категории - а дети просто выражают свою досаду или грусть Когда родители заговаривают о "манипуляциях", это всегда о потребностях взрослых, - чувства ребенка не берутся в расчет, от них отмахиваются, мол, это средство давления. Они не стоят утешения и заботы, не куплю - и все тут, не кричи, позоришь.

Allegra вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 24.04.2019, 22:52   #13
Amalienau
Легенда
Male
 
Аватар для Amalienau
 

Регистрация: 22.03.2016
Сообщений: 24,478
По умолчанию


Цитата: Сообщение от Allegra Посмотреть сообщение
Взрослые часто интерпретируют поведение малышей через привычные категории

Взрослые и сами были детьми в свое время. )
Так что, способны раскусить детские хитрости, помня , как сами использовали манипуляции в этом возрасте..

Amalienau на форуме  
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Карлсон (25.04.2019)
Старый 25.04.2019, 06:42   #14
Сиш
Легенда
Female
 
Аватар для Сиш
 

Регистрация: 27.02.2017
Адрес: городок на Кавказе
Сообщений: 33,570
По умолчанию


Цитата: Сообщение от Allegra Посмотреть сообщение
Делимся опытом проживания детских срывов:
у моих редко бывают - они с рождения как взрослые- можно оъяснить почему нет или не сейчас. умеют ждать и предвкушении того что их мечта исполнится


__________________

Иногда, хочется быть просто хорошей, но приходится оставаться прекрасной!Амплуа, типа
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Сиш на форуме  
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Карлсон (25.04.2019)
Старый 25.04.2019, 06:56   #15
Белка
Легенда
Female
 
Аватар для Белка
 

Регистрация: 01.03.2019
Сообщений: 8,874
По умолчанию


Цитата: Сообщение от Amalienau Посмотреть сообщение
Не обязательно.
Бывает и искусственная истерика, манипулятивная, с заранее известными целями.
Наверное, речь тут как раз не об этом. Не об искусственном вое из-за некупленной игрушки. Не купили игрушку - орет, значит так воспитали))

По теме, да, детские истерики - вещь весьма неприятная. Но вполне логичная. Неприятно и самим родителям, и наблюдателям сторонним. Особо неприятно, когда окружающие лезут с советами и осуждением.

Работающий способ: присесть к ребенку и оказаться с ним на одном уровне глаз. Обнять. Ни в коем случае не истерить в ответ и не сыпать угрозами.

Белка вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ

Метки
возрастная психология, воспитание, детская психология, детские истерики, детские срывы, детские эмоции, капризы, реагировать на чувство, терапия любовью

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.




Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
Текущее время: 15:11. Часовой пояс GMT +3.


Рейтинг@Mail.ru