Форум для общения и отдыха - русский интернет форум для всех

Вернуться   Форум для общения и отдыха - русский интернет форум для всех > Жизнь > Наше здоровье
Забыли Пароль? Присоединяйтесь к нам!
Правила форума Файловый архив
Наше здоровье Обсуждаем как сохранить и укрепить своё здоровье.
Новости и объявления
Новости и объявления
Размещение картинок и другой функционал форума - для новичков
ВВ коды форума
Заявки на участие в дуэлях
Аллея Славы Дуэльного клуба
Фотоконкурс "Осенний натюрморт: чайник и листья" / до 23.10.2020
ВЫЗОВ! Guly28 vs Матрёнка /до 27.10.2020
ВЫЗОВ! Toreador vs Матрёнка /до 27.10.2020

ВЫЗОВ! Один на один!

Радио Веб-Диалог

Их Величество Осенняя листва / Запись

Ответ
 
Опции темы
Советы безнадежно здорового
Старый 16.04.2016, 17:45   #1
Муха-Clickатуха
Статусный мух
Female
 
Аватар для Муха-Clickатуха
 

Регистрация: 05.04.2016
Адрес: Мушиное Царство
Сообщений: 1,042
По умолчанию Советы безнадежно здорового


Лично я здоров, как бык.
И не смотрите, что я чуть-чуть приволакиваю ногу. Такая манера ходить у меня появилась после того, как в детстве папа уронил меня спьяну на пол.
И не важно, что не хватает трех зубов спереди. Те, что выпали, были молочными, а коренные еще растут.

Сегодня я сам буду вас лечить.
Я не буду ставить вам клизму или пускать кровь, пусть этим занимаются другие. Если организм в самом деле задумал скопытиться, его трудно от этого отговорить даже такому светилу, как я.

Меня часто спрашивают, где я научился проводить лечебные сеансы. Лечебный сеанс, отвечаю, проводить очень легко. Труднее заставить больного дожить до его конца.

Еще меня часто спрашивают, в чем секрет моего здоровья. Я откладываю костыли в сторону, вынимаю стеклянный глаз, долго протираю его платочком, вставляю его на место, а потом прошу повторить вопрос, так как я не успел включить слуховой аппарат.

Вы спрашиваете, как лечить болезнь.
Я отвечаю, а зачем ее лечить. Чтобы она была здорова? Зачем вам нужна в теле здоровая болезнь?

Если вы задумали стать абсолютно здоровым, сначала спросите себя, зачем это вам нужно. Если человек абсолютно здоров, это не может его не пугать. Как же так, все направо и налево дохнут как мухи, а ты так неприлично здоров? Это делается подозрительным. Постоянно ждешь подвоха. Только расслабился, почувствовал себя сильным и бодрым, а тут, раз! Здравствуйте! Саркома мозга. Или. О! Привет! Давно не виделись. Полный паралич.

Hет более мерзкого ощущения, чем чувство абсолютного здоровья. Страх его потерять подавляет. Резко ухудшается аппетит, появляется бессоница, головные боли.
Здоровье способно свести в могилу даже самого выносливого. Поэтому уж нет, пусть чего-нибудь там тихо себе побаливает, тихо поламывает, зато можешь быть уверенным, что организм не умрет внезапно, не подав об этом сигнала.

И начинаешь чувствовать себя просто замечательно. Время от времени спрашиваешь: "Эй вы там, внутри! Вы как?" Отвечают: "Мы нормально, мы еще здесь. Желудок ведет смертельную борьбу с язвой, почки с камнем, мочевой пузырь с жутким недержанием, прямая кишка с жутким наоборот".

И не приведи Господь, быть вам здоровым. Здоровый вы никому не интересны. С вами даже нечего обсудить за едой. "Передайте, пожалуйста, эту колбаску. Спасибо. Кстати, а как ваш стул? Hе беспокоит? А мой что-то совсем разболтался. Положите, если не трудно, мне еще этой ветчинки. А резекцию вы себе давно делали? А трепанацию? А я, знаете ли, регулярно. Вот посмотрите, у меня даже для удобства сверху крышечки нет, видно как мозги под тонкой кожей шевелятся - это они думают".

И не надо никакого здоровья, просто необходимо постоянно тренировать организм, чтобы он мог противостоять разрушениям, наносимыми удовольствиями. Вчера напился до потери сознания - сегодня побегай трусцой до глубокого обморока. Так оно все и уровновешивается.

И до старости доживет только тот, кто не устанет каждый раз собирать себя по частям. И если в пути отвалится челюсть или, допустим, выпадут волосы, надо тщательно подобрать их и заботливо приладить на место. Что-то приживается, но бывают и потери.

Помню, танцевал я с девушкой в гостях. Открыл рот, чтобы ее поцеловать и случайно выронил вставную челюсть. Все гости на коленях весь вечер мою челюсть искали. Hе нашли. А без челюсти с девушкой особенно не поцелуешься. И так всегда - то в самый ответственный момент протез руки отцепится, то припадок слабоумия помешает. Так до сих пор холостой и хожу.

Hо вообще, мне важно не только вылечить пациента, но и чтобы после этого он еще немножечко пожил.
А здесь главное - правильно поставить больному диагноз и выписать лекарство. Hапример, часто спрашивают, что делать, если ломит спину. Hадо выснить, кто ломит, за что. Или стреляет в затылок. Одно лекарство, если вам стреляет в голову вчерашний одеколон, и совсем другое, если отличник боевой и политической подготовки.

Вы спрашиваете, а как правильно разобраться в лекарствах. Отвечаю, с лекарствами разобраться очень легко. Запомните, анальгин - это от головы, а слабительное - это от жопы.

Вот недавно я старушку лечил. Родственники меня пригласили. Говорят, мы знаем ваши замечательные методы лечения, очень просим вас старушку окончательно вылечить. А то мочи нашей, говорят, больше нету - всемером на тридцати метрах с совмещенным санузлом. И так подмигивают мне, мол, за ценой мы не постоим. А старушка и вправду трудный случай: глухая, немая, трясется вся и последние двадцать пять лет с постели не встает.

Прописал я ей по три раза в день купание в проруби. Она просила глазами сразу пристрелить, но я был неприклонен. К здоровью надо идти постепенно - шаг за шагом.

Как с постели ее сняли, так она сразу трястись перестала. Оказывается, у нее за железной кроватью розетка неисправная была.

Все родственники, как один, помогали мне ее к проруби носить. А еще говорят, у нас нет заботливых детей - так увлеклись лечением, что вынимать не хотели.

Голос у старушки после первого же купания прорезался, через неделю у нее слух обнаружился - стала слышать зовущий голос с небес. Месяц спустя она бегала к проруби самостоятельно. А еще через месяц она прибежала с купания вместе с таким же розовым старичком и объявила, что она беременна, и этот юный отец будет жить теперь с нею.

Видите, какие потрясающие результаты. Только родственники остались чем-то недовольны. Hи копейки, подлецы, не заплатили, да еще ноги переломать обещали. И что интересно, слово сдержали.

И теперь, если у вас возникнут какие вопросы, пишите, отныне я лечу только заочно. Здоровье оно, знаете ли, дороже. И помните, здоровых людей нет, есть те, которых еще не лечили.

Муха-Clickатуха вне форума  
Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
OnlyTouch (16.04.2016), UMA (16.04.2016), Запятая (02.05.2016), Кайфа (16.04.2016), Окси (16.04.2016), Тролль (25.05.2020), Элайджа (25.05.2020)
Re: Советы безнадежно здорового
Старый 16.04.2016, 18:03   #2
Petra
что?
Female
 
Аватар для Petra
 

Регистрация: 19.12.2015
Сообщений: 10,565
По умолчанию Re: Советы безнадежно здорового



Petra вне форума  
Ответить с цитированием
Re: Советы безнадежно здорового
Старый 16.04.2016, 18:56   #3
Окси
Легенда
Male
 
Аватар для Окси
 

Регистрация: 02.12.2015
Сообщений: 3,418
По умолчанию Re: Советы безнадежно здорового


да еще ноги переломать обещали. И что интересно, слово сдержали. понравилось

Окси вне форума  
Ответить с цитированием
Re: Советы безнадежно здорового
Старый 16.04.2016, 19:16   #4
Кайфа
Легенда
Female
 
Аватар для Кайфа
 

Регистрация: 05.11.2015
Сообщений: 4,272
По умолчанию Re: Советы безнадежно здорового


Цитата: Сообщение от Муха-Clickатуха Посмотреть сообщение
Одно лекарство, если вам стреляет в голову вчерашний одеколон, и совсем другое, если отличник боевой и политической подготовки.
Цитата: Сообщение от Муха-Clickатуха Посмотреть сообщение
Прописал я ей по три раза в день купание в проруби. Она просила глазами сразу пристрелить, но я был неприклонен.

давно ничего смешнее не читала


__________________


Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Кайфа вне форума  
Ответить с цитированием
Re: Советы безнадежно здорового
Старый 16.04.2016, 19:26   #5
Petra
что?
Female
 
Аватар для Petra
 

Регистрация: 19.12.2015
Сообщений: 10,565
По умолчанию Re: Советы безнадежно здорового


Цитата: Сообщение от Кайфа Посмотреть сообщение
давно ничего смешнее не читала
да ваще описаться можно))) не подготовлен если))

Petra вне форума  
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Кайфа (17.04.2016)
Re: Советы безнадежно здорового
Старый 16.04.2016, 20:21   #6
Муха-Clickатуха
Статусный мух
Топик Стартер Автор темы
Female
 
Аватар для Муха-Clickатуха
 

Регистрация: 05.04.2016
Адрес: Мушиное Царство
Сообщений: 1,042
По умолчанию Re: Советы безнадежно здорового


Лекция по анатомии человека

Сегодня я открою вам правду, правду о том, из чего же всё-таки состоит человек.

Важнейший орган человека - это бубен, который ранее ошибочно называли головой. Бубен нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху бубен покрыт патлами, из которых можно бомбить причи. Патлы очень важны для человека, товарищи, в них можно втирать шампунь, а иногда патлы можно красить или обрезать. В передней части бубен украшает торец. В простонародье торец иногда называют рылом или мордой. Торец имеет хлебало, состоящее, как ранее, из двух губ, в простонародии называемые грибами, которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Над хлебалом расположен шнопак или шнобель, который часто суётся в разные дела, за что и бывает поломан. Слева и справа от шнопака располагаются зенки, которые человек может в любой момент вылупить. На бубне имеются уши, по которым можно, так сказать, ездить, или вешать на них различные макаронные изделия. Бубен внутри залит мозгами. Чтобы летом они не закисали и лучше компостировались, имеется две дырки для вентиляции. Бубен держится на шее. У солидных людей шея отсутствует. Шея внутри имеет кадык и трубы, которые, как вы знаете, часто горят.

Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей, которая называется фанерой. По фанере стучат, или же её пробивают. Чуть ниже фанеры располагается мозоль. В простонародьи мамон, увенчаный для красоты пупком. Внутри тело заполнено требухой. Среди требухи хочу выделить прямую кишку, которая находится в тазу, так как более подходящей посудины для неё не нашлось. На теле слева и с права болтаются пакиши. Они же - грабли. Ранее они назывались руками и у большинства росли... из этого, как его... и грабли у людей часто заточены под этот... как его... Пакиши нужны для симметрии, и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям, у кого пакиши покрыты патлами. На пакишах растут также корявки, ранее ошибочно называемые пальцами. Корявками мы также прочищаем отверстия в шнобеле, который, как вы помните, находится в торце бубна, чуть выше хлебала между зенками.

И, наконец, костыли, товарищи. Ну, это каждому понятно. На них мы носим шкары, пидали, ими же мы пробиваем фанеры и стучим в бубен. На костылях также растут корявки.

Что касается интимных мест человека - то они остались прежними. О них вы прочтёте на любом заборе или даже в подъезде.

Муха-Clickатуха вне форума  
Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
OnlyTouch (16.04.2016), UMA (16.04.2016), Кайфа (17.04.2016), Окси (17.04.2016)
Re: Советы безнадежно здорового
Старый 16.04.2016, 20:38   #7
Petra
что?
Female
 
Аватар для Petra
 

Регистрация: 19.12.2015
Сообщений: 10,565
По умолчанию Re: Советы безнадежно здорового


@Муха-Clickатуха, за что?слезьми умылась второй раз уже

Petra вне форума  
Ответить с цитированием
Re: Советы безнадежно здорового
Старый 16.04.2016, 21:46   #8
Муха-Clickатуха
Статусный мух
Топик Стартер Автор темы
Female
 
Аватар для Муха-Clickатуха
 

Регистрация: 05.04.2016
Адрес: Мушиное Царство
Сообщений: 1,042
По умолчанию Re: Советы безнадежно здорового


Это я еще про иммунитет и психические болезни не писаль

Добавлено через 1 минуту

Все мы разные, кто-то болеет чаще, кто-то реже, а кто-то нас всех лечит.

Тип 1. ВЫЗЫВАЙТЕ СКОРУЮ, У МЕНЯ ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ И ЧЕТЫРЕ
На градуснике тридцать шесть и четыре. У него – повышенная слабость. Нет, еще хуже, у него пониженная слабость! Он еле стоит на ногах. Диван, телевизор – вот единственное спасение.
- Жена, помоги! Умираю!
Жена, уставшая не меньше, а пожалуй и больше, готовит что-то и приносит умирающему мужу. Муж, покряхтывая, еле ест и жалуется на нелегкую долю. Жена вспоминает свою долю, но в этот раз молчит. Пусть покряхтит.

Тип 2. УМРУ, НО ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЮ!
Она современна, офисна, хороша. День расписан, все выполнит в срок. Да, температура за сорок, да, нога отваливается, да, голову ломит, но нужно работать. Держится молодцом. Только чуть покрасневшие глаза, да санитары из реанимации за спиной выдают, что не все так уж в порядке.
Вечером она придет домой, выпьет кофе, прочитает всю электронную почту, ответит, немножко пожалуется на болезнь в своем ЖЖ, но завтра утром уже снова будет на ногах.

Тип 3. НЕ ВПЕРВОЙ
Болеет постоянно. Больничный – почти запись в трудовой. Искренне переживает по этому поводу, но ничего поделать с собой не может. Время простуды для нее – круглый год. Простывает от всего: от ветра, от кондиционера, от чиха коллеги, от пролета бабочки, от мысли о зиме.
Чаще всего проводит отпуск в болезни.

Тип 4. СПОРТСМЕНЫ
Эти пышут здоровьем. Мускулисты, стройны, ходят в шортах, майках, в чем угодно. Байдарки и каноэ, прыжки с парашютом, походы, восходы, закаты и коньки. Пугают коллег фотографиями с экстремального отдыха.
Этих выбивают из колеи только травмы. Раз в год ходят в гипсе или как минимум с синяком. Но бодры, веселы и прямо в инвалидной коляске строят планы о ближайшем прыжке в очередной водопад.

Тип 5. КУПИТЕ НАШ ПРОДУКТ
Эти – самые страшные. У них есть продукт, который они скупают тоннами, едят и каким-то удивительным образом они реально бодренькие и здоровенькие. Разумом понимаешь, что все это тебе не поможет, что это все обман, что никакими добавками ничем себя не спасешь, а только деньги потратишь, но они назло тебе теряют все свои болячки и ходят королями.
Как им это удается? Непонятно.
Но эти реально не болеют. Но продуктом своим так прожужжат все уши, что окружающим поголовно начинают сниться кошмары, в которых они покупают очередную биодобавку и тратят на это все свои распоследние средства.

Тип 6. СИМУЛЯНТ
Он тщетно набивает градусник под одеялом. Еще не знает, что электронные градусники набить невозможно, это вам не ртутный термометр. Ему не хочется идти в школу, так как уроки не сделал вчера. В его глазах – желание разжалобить маму, дождаться, когда она уйдет на работу, врубить телевизор или сесть играть в компьютерную игру.
Но симулянту сегодня не повезет. Мама тоже была маленькой. И тоже была симулянтом. Знает эти хитрости наизусть. Он пойдет в школу и получит заслуженную двойку. И останется на целую неделю, как без телевизора, так и без игр.
И все же…. не болеть никогда, вот что было бы здорово!

Муха-Clickатуха вне форума  
Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Petra (16.04.2016), UMA (16.04.2016), Окси (17.04.2016)
Re: Советы безнадежно здорового
Старый 16.04.2016, 22:31   #9
UMA
Физиогномист-пофигист
Female
 
Аватар для UMA
 

Регистрация: 03.11.2015
Сообщений: 14,265
По умолчанию Re: Советы безнадежно здорового


@Муха-Clickатуха, ты сама всё придумала?)


__________________

Язык вранья упруг и гибок, и в мыслях строго безупречен,
А в речи правды - тьма ошибок, и слог нестройностью увечен.©

UMA вне форума  
Ответить с цитированием
Re: Советы безнадежно здорового
Старый 17.04.2016, 10:10   #10
Муха-Clickатуха
Статусный мух
Топик Стартер Автор темы
Female
 
Аватар для Муха-Clickатуха
 

Регистрация: 05.04.2016
Адрес: Мушиное Царство
Сообщений: 1,042
По умолчанию Re: Советы безнадежно здорового


Цитата: Сообщение от UMA Посмотреть сообщение
@Муха-Clickатуха, ты сама всё придумала?)
Не, ты што, народный юмор! :)
Люблю коллекционировать такие штучки.
Сама писала когда то на Рамблер-планете, разное, из работы и семейной жизни, ребята угорали конечно, но все грохнули вместе с Рамблером.
Успела на стихирь вытащить несколько рассказиков, из позднего, не смешных.

Муха-Clickатуха вне форума  
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
UMA (17.04.2016)
Re: Советы безнадежно здорового
Старый 17.04.2016, 11:49   #11
UMA
Физиогномист-пофигист
Female
 
Аватар для UMA
 

Регистрация: 03.11.2015
Сообщений: 14,265
По умолчанию Re: Советы безнадежно здорового


@Муха-Clickатуха, открывай свою темку, там и поделки и рассказы выложишь.
Талантами нужно делиться)с теми у кого их нет)


__________________

Язык вранья упруг и гибок, и в мыслях строго безупречен,
А в речи правды - тьма ошибок, и слог нестройностью увечен.©

UMA вне форума  
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Кайфа (17.04.2016)
Re: Советы безнадежно здорового
Старый 17.04.2016, 13:36   #12
Муха-Clickатуха
Статусный мух
Топик Стартер Автор темы
Female
 
Аватар для Муха-Clickатуха
 

Регистрация: 05.04.2016
Адрес: Мушиное Царство
Сообщений: 1,042
По умолчанию Re: Советы безнадежно здорового


Я уже не пишу ни стихи ни рассказы)))

Так что из коллекции:
Чулок

Развернуть для просмотра

У меня нога заболела. Прихожу к врачу. Она мне температуру измерила и говорит:
- Нормальная. Тридцать шесть и шесть.

Я говорю:
- Так значит, сорок два - в сумме?
Она мне как даст по ноге молотком!
- Здоров, - говорит.
- Здорово! - отвечаю.
Она говорит:
- Это вы здоров!
- Как же, - говорю, - я здоров, если вы меня по здоровой ноге ударили?
Она говорит:
- Что ж вы не ту ногу суете?
Я говорю:
- А по той больно будет.
Она говорит... Как же это она сказала-то? Слово еще такое красивое. Божественное... А-а-а!
- Вот еще, - говорит, - олух царя небесного!
В общем, велела мне завтра приходить.
- Только, - говорит, - ногу хорошенько вымойте: будем накладывать грязь. Лечебную.
Я говорю:
- Так я ж брюки испачкаю.
Она говорит:
- А вы наденьте под них чулок.
Я говорю:
- Где ж я чулок возьму?
Она говорит:
- У жены попросите. У своей второй половины.
Я говорю:
- У меня нет второй половины. У меня только первая.
Она говорит:
- Какая именно?
Я говорю:
- Мужская. Если не верите, у меня доказательство есть. Вот в медкарте написано: пол мужской.
Она говорит:
- Да это я уже давно заметила. Невооруженным глазом. Что вы полумужской, полоумный. Бегите скорей за чулком в галантерейный магазин.

Прибегаю в магазин. А там уже закрываются. Я ломлюсь. Продавщица мне говорит:
- Что это вам из галантереи так срочно понадобилось? На ночь глядя. "Цветочный" мы уже весь продали. А "Тройной одеколон" только на троих отпускаем.
Я говорю:
- Мне срочно нужен чулок.
Продавщица говорит:
- Мы по одному чулки не продаем.
Я говорю:
- Но у меня ж одна нога болит.
Она говорит:
- Так вы еще и для себя?!
Я говорю:
- Да. У меня жены нет.
Она говорит:
- А чулок-то тогда для чего?!
Я говорю:
- Грязь на ноге прикрыть.
Она говорит:
- Так вы что, испачкались?
Я говорю:
- Нет, завтра только.
Она говорит:
- Вот завтра и придете.
Я говорю:
- Да завтра я вам его уже назад верну.
Она говорит:
- Вы что, придурок?
Я говорю:
- Нет, я ушибленный. Я ногу ушиб.
Она говорит:
- Вот и хромай отсюда! Пока вторая нога цела.
Прихожу к соседке.
- У вас, - говорю, - чулки есть?
Она говорит:
- А что разве не видно?
Я говорю:
- А вы мне поносить не дадите?
Она говорит:
- Может быть - подержать? И вместе со мной?
Я говорю:
- Вы меня не так поняли. Мне лично ничего не надо. Это моему здоровью требуется. Врач велел. У меня жены нет. Я больной.
Она говорит:
- Правда?! Почему ж вы из всех женщин именно меня выбрали?
- Да я, - говорю, - неразборчивый. И потом мне одна уже сегодня отказала. Продавщица.
Только она сняла чулок - муж входит...
Теперь мне нужны колготки. На обе ноги.
[свернуть]

А про поделки наверно создам темку на досуге))

Добавлено через 1 час 32 минуты

Рецепты народной медицины

Издательство "Колосок". Народный лечебник - прижизненное издание.

Долгое время участковые врачи-вредители скрывали от народа правду о народной медицине! Но теперь правда вышла на поверхность! Вот она! Данная книга содержит в себе кладезь разных советов народной медицины, а также новый взгляд на точку зрения. Да, кстати, редакция никакой ответственности не несет! Требуйте эту книгу во всех электричках.

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Муха-Clickатуха вне форума  
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Petra (17.04.2016), Кайфа (17.04.2016)
Старый 25.05.2020, 13:48   #13
Talamasca
Cherish your life
Female
 
Аватар для Talamasca
 

Регистрация: 06.02.2017
Сообщений: 69,490
По умолчанию


Цитата: Сообщение от Муха-Clickатуха Посмотреть сообщение
Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
А зачем? До операции не поможет, а после операции все удалено.



__________________

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.


Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Talamasca вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.




Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
Текущее время: 20:13. Часовой пояс GMT +3.


Рейтинг@Mail.ru