Ритмы сердца / чужие статьи

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

Танцующая с ветром

Чёрствый пряник
Команда форума
Модератор
Легенда
Местное время
22:31
Регистрация
29 Апр 2018
Сообщения
34,799
Репутация
825
Уровень
1
Награды
10
Пол
Женский
Как научиться любить?

В этой статье я хочу дать ответ на вопрос о том, а как, всё-таки, учиться любить?

Для того, чтобы научиться любить другого здорОво, зрело, сперва необходимо научиться любить себя. И самостоятельно восполнить те внутренние дефициты, которые образовались в детстве от нехватки любви, принятия, поддержки, одобрения и защиты.

Сперва вы можете выполнить два простых упражнения, по которым сможете отслеживать динамику своих изменений.

Первое. Выпишите на лист бумаги все свои "хотелки" от партнёра: как бы вам хотелось, чтобы вас любили, какие ожидания есть от партнёра, что хотелось бы получать? По каким поступкам, действиям, словам, отношению вы поймёте, что любимы?

Второе. Представьте себя со своим партнёром (если вы уже в отношениях). Или создайте внутренний образ того, каково это - быть в отношениях с партнёром, который делает всё перечисленное из первого упражнения. Представьте, как вы гуляете или смотрите фильм, как вместе готовите ужин или завтракаете перед работой. Отследите свои ощущения, какие эмоции поднимаются? Как реагирует тело? Расслабленны ли вы? Есть ли ощущение комфорта и спокойствия? Нет ли ощущения тревоги или жажды, голода, тоски? Нет ли напряжения?

Перечитывая список качеств и поступков вашего партнёра, проанализируйте, не похоже ли это на то, чего вам не хватало в детстве? Не похоже ли то, что вы хотите получать от партнёра на то, чего вам не хватало в детстве от родителей?

Первое упражнение поможет обнаружить те дефициты, о которых говорилось выше. Второе упражнение поможет обнаружить эти самые дефициты на уровне тела, через телесные ощущения.

А дальше следует работа над научением любить себя. Сразу оговорюсь, что это может занять годы, в зависимости от степени травмированности, от того, насколько длительной и тотальной была эмоциональная депривация в детстве. Сделать этот процесс более щадящим для вас, поддержать и сопроводить поможет психолог.

1 этап. Это работа с внутренним ребёнком. Вообще-то, не хочется обзывать процесс общения со своим внутренним ребёнком - "работой". Складывается впечатление, что это трудно, придётся наступать себе на горло.

Итак, тут необходимо представить себя в том возрасте, когда вы не получили любовь (а она была остро нужна), безопасности (за вас не заступались или даже, напротив, применяли физическое/эмоциональное/сексуальное насилие), одобрения (мало или совсем не хвалили), принятия (давали понять, что с вами что-то не так), поддержки.

Техника безопасности на этом этапе заключается в том, что если при воспоминании возникают сильные аффекты, вплоть до истерики, то лучше всего обратиться к специалисту, который создаст безопасную среду для выгрузки ваших переживаний. Для щадящего, бережного проживания своих болячек, обид, чувства вины и т.д.

И вот этому маленькому своему недолюбленному, недохваленному, неодобряемому, беззащитному и бессильному ребёнку разрешите отреагировать. Позвольте ему выговориться, поплакать, позлиться. Позвольте ему кричать, ругаться, рыдать.

Затем, утешьте его, обнимите, дайте ему обещание заботиться о нём, оберегать, защищать. Похвалите его (наверняка есть за что - вспоминайте!), поддержите. Одним словом, самостоятельно проделайте то, что упустили родители.

Когда видите, чувствуете, что ребёнок успокоился, ему хорошо, забирайте его обратно в своё сердце.

Всех тонкостей и нюансов этого архиважного этапа не распишешь, но это - основа. Работа с внутренним ребёнком тоже займёт время, процесс его принятия не произойдёт за один вечер, за один присест.

2 этап. Формирование устойчивого образа "Я". То есть здесь пойдёт уже работа над исследованием того, кто я есть? Какой(ая) я? Это как собирать головоломку. У вас есть кусочки паззла, но пока нет общей картинки, по которой можно ориентироваться. Как раз общую картинку вам и предстоит собрать. Задача усложняется тем, что некоторые кусочки "не родные", подброшенные.

Подброшенные кусочки - это те убеждения о себе, которые вам внушили другие люди, например, "ты - бестолочь", "ты неряха", "ты не умеешь делать это", "у тебя не получится", "тебе это не дано" и многое, многое другое. Кстати, подброшенные кусочки могут быть и с, казалось бы, позитивным оттенком. Например, "Ты рождена, чтобы стать балериной!" (мама бросила карьеру балерины, когда забеременела). Или "У тебя все данные, чтобы стать отличным военнослужащим!" (папа из семьи военных).

Нужно собрать все-все кусочки и критически взглянуть на них. Это правда я? Это - точно обо мне? А может, вот это убеждение - это чья-то ошибка? Или личная интерпретация, которая ко мне не имеет отношения.

На этом этапе важно пересматривать не просто убеждения о себе. Но и изучать заново, что я люблю. И как я люблю то, что я люблю? Например, точно ли я люблю слушать рок музыку и смотреть фильмы вот этого жанра? А точно ли я люблю именно шоколадное мороженое и никакое другое? А точно ли мне нравится проводить досуг именно вот так? Вот с этими людьми?

Ок, я точно люблю именно шоколадное мороженое. А как я его люблю? Я люблю выложить его на тарелку и есть чайной ложкой? Или я больше люблю сперва обгрызть вафельный стаканчик, а потом уже обкусывать саму мороженку?

А как я люблю слушать музыку? Лёжа или сидя? Я люблю при этом пританцовывать? Или притопывать в такт ногой?

А что мне интересно? А что мне любопытно? От чего я прихожу в благоговейный транс? Что приводит меня в восторг?

Это этап исследования себя. Изучения, анализа. И интегрирования "своих" частей.

3 этап. Я бы его назвала "Пестование, празднование себя". Это обретение навыков заботы о себе, тому, что удалось собрать на предыдущем этапе. Это самоподдержка, самоуважение, самозащита.

Это и про научение выстраивать, чувствовать личные границы. Когда собран образ "Я", то есть уже представление, где Я есть, а где Я уже заканчиваюсь? Где не я. Какое пространство (физическое и психологическое) мне необходимо, чтобы чувствовать себя комфортно? Как я могу экологично и безопасно для себя и других защитить это пространство от возможных случайных (или не случайных) посягательств?

Далее - празднование себя. Это и про самовыражение, самореализацию. Это понимание, куда мне хочется идти, где мне будет хорошо. Понимание, что я хочу отдавать от себя в этот мир и что мне хотелось бы получить? Что я хочу взять в этом многообразном мире? Празднование своего присутствия в этом мире. Поиск личного счастья.

Ещё раз повторюсь, это долгий процесс. Этот путь поможет пройти хороший психолог. Путь от внутренний пустоты, которую мы все пытаемся заполнить другими людьми (вещами, впечатлениями) до любви к себе и самодостаточности.

Во время этого пути можете перепроверять, что меняется при выполнении первых двух упражнений (описанных в начале статьи)? Иногда становится смешно от того, какие мысли были в начале о любви и о любимом. Это нормально!

Умение любить другого, принимать его, как есть, разрешение ему оставаться таким, какой он есть, приходит только после того, как это всё есть у меня. Когда я себя люблю, когда я уважаю своё личное пространство, свои мысли, идеи, инициативы, когда я одобряю себя, проживаю своё счастье. Тогда и моя любовь – зрелая. Это любовь – свобода. Это любовь – принятие.

© Анна Максимова
 

Танцующая с ветром

Чёрствый пряник
Команда форума
Модератор
Легенда
Местное время
22:31
Регистрация
29 Апр 2018
Сообщения
34,799
Репутация
825
Уровень
1
Награды
10
Пол
Женский
ОТКУДА БЕРЁТСЯ СТРАХ ПЕРЕД ЖИЗНЬЮ

Спрашивают меня, почему ж у наших людей такая потребность в контроле и готовность жертвовать свободами ради безопасности. Даже высказывались идеи, что это генетическое. Ну, с такими идеями вам к г-ну Геббельсу, а я про психологию только.

Справедливости ради, надо сказать, что тенденция это мировая, а не только наша, люди стали боязливы и зависимы от комфорта, они не хотят риска и страданий, хотят гарантий и чтоб "все хорошо", душевная мышца мужества все больше детренируется, и помнится, что-то такое было у Уэллса насчет элоев и чем оборачивается такая "райская жизнь". Кстати, многим все же начинает это надоедать и, думаю, в том числе раздражением на "обложенный ватой" мир объясняется столь массовая поддержка на Западе наших "хулиганок".

У нас, конечно, оно усугубляется до предела и историей, и экономикой, и политическим режимом и всем чем угодно. В обложенности ватой мы не жили ни дня, да и обычный уровень безопасности только снится (и этим во многом объясняется агрессия в адрес тех же "хулиганок"). Но историю с экономикой и режим быстро не изменишь, а мне бы хотелось немножко сказать о том, что зависит здесь от семьи.

Пара летних зарисовок, с курортов Болгарии.

Девочка лет пяти, с бабушкой, выходя к к гостиничному бассейну, где мы с дочкой уже плаваем. Бабушка садится на шезлонг, девочка надевает нарукавники и подходит к бассейну. Моя ныряет и чего-там обследует на дне.

Малышка мне, показывая на мою дочь в глубине:

— Здесь нельзя нырять, здесь вода ядовитая, глотнешь и умрешь.

Я говорю:

— Да вряд ли прям ядовитая, но особо, конечно, не надо глотать. Ты не бойся, она не будет глотать.

Бабушка пожимает губы, но молчит. Моя вылезает из бассейна, чтобы прыгнуть с бортика.

Малышка, напряженным голосом:

— Здесь нельзя прыгать, запрещено, придет дядя и будет ругать и выгонит из отеля.

Моя сразу ко мне, она у меня законопослушная: запрещено? Да нет, никто нам такого не говорил, знаков нету, мы сто раз прыгали, довольно глубоко, ныряет она хорошо, я рядом — в чем проблема?

— Прыгай, говорю, все нормально. Кто умеет, тем можно. А кто еще пока не умеет, тем не надо, конечно.

Блин, называется релакс в бассейне, постоянно приходится придумывать, что сказать, чтобы свести "два мира, два образа жизни" в сколь-нибудь приемлемую картинку. Свою совсем не хочется ограничивать, но и той вроде разрыв шаблона неловко устраивать, ей же не с нами дальше жить, а с бабушкой. Бабушка елозит, пыхтит, но молчит.

Поплавали, вылезли, к дочке подбежали две знакомые местные собаки, "собаки-улыбаки", как она их прозвала за дружелюбие. Она их гладит, они счастливы, тут же нарисовалась малышка:

— Этих собак нельзя трогать, они кусаются. Сейчас укусят тебя до крови.

Я не успеваю вмешаться, дочка отвечает:

— Не укусят, я их всегда глажу, они добрые. И привитые, нам сказали. Хочешь, тоже погладь.

Оп! Бабушка с грохотом встает с шезлонга и уводит девочку в номер.

Ничего плохого она не хочет, конечно. Ей страшно не уследить, она перед родителями отвечает. Девочка маленькая, всему верит, почему не наврать? Зато спокойней. То, что ребенок "отдыхает", будучи, в его представлении, постоянно окружен смертельными опасностями, ей в голову не приходит. Она-то знает, что это все неправда. И ей на шезлонге хорошо и спокойно.

Вторая сценка.

Городской пляж, молодая пара с дочкой лет двух. Дитю, видимо, прямо сегодня купили новый круг. Большой, розовый и прекрасный. Дите, естественно, не выпускает его из рук: и купается с ним, и загорает, и печенье ест, не снимая. Ну, невозможно же, красота-то какая. Вскоре к семейству присоединяются знакомые, видимо, из того же отеля, с девочкой чуть постарше. И та, как назло, тоже захотела поплавать с этим кругом. Попросила дай. Мелкая совсем не была морально готова делиться сокровищем, вцепилась покрепче и отодвинулась: не дам. Старшая просит требовательней, уже слезы близко. Ей ее мама пришла на подмогу, стала убеждать: дай, пожалуйста, ты же сейчас все равно на берегу сидишь, а Юля поплавает и сразу отдаст. От такого напора малышка набычилась, и твердым голосом говорит: "Не дам, это мой". А Юля уже зареветь готова, так ей круг хочется. Ну, мама ее видит, что дело пахнет керосином, то-се, пошли переоденемся, отвлекла и увела.

И тут началось. Родители малышки занялись ее воспитанием. Ей было сказано, среди прочего более вегетарианского, следующее:

— Смотри, все на тебя смотрят и смеются, что ты такая жадина-говядина.
— Мы тебя не возьмем с собой в столовую, если ты не дашь Юле круг (видимо, детке очень нравилась столовая в отеле).
— Мы тебе больше ничего не купим, раз ты никому не даешь поиграть.
— Мы не будем с тобой дружить тогда, с жадинами никто не дружит.

То есть за пять буквально минут ребенок услышал от родителей:

— что они готовы предать его на суд окружающих и солидаризироваться с этим судом, а защишать не намерены;
— что они угрожают лишить его витальной потребности — еды (читай — уморить голодом), раз он не готов поступиться чем-то ценным для себя;
— что то, будут ли они впредь удовлетворять его потребности (читай — быть его родителями), зависит от его поведения с другими детьми,
— наконец, что они вообще готовы от дочки отказаться, прекратить с ней связь, раз она "такая".
То есть буквально за пять минут родители предали ребенка и отреклись от него больше раз, чем Петр от Иисуса. Не под угрозой смерти — всего лишь чтобы хорошо выглядеть в глазах случайных знакомых по отелю.

Я уже с трудом сдерживалась, чтобы не влезть, но дело спасла сама малышка. Она расплакалась и (не снимая круга — вот характер!) протянула к маме ручки со словами "Пожалей меня!". (Современные дети — это что-то, им, наверное, ТАМ читают предварительно курс "Как правильно обращаться с родителями") . Мама, конечно, сразу пожалела и перестала нести пургу. Папа еще немножко понес, и тоже пожалел.

Они ж хорошие родители, любят ее. Просто очень уж считают нужным "соответствовать" и "воспитывать". Но опыт "ухода земли из под ног" ребенок получил, и если такое повторяется часто, это не пройдет бесследно. Он будет жить с представлением о мире, как о ненадежном, пугающем месте, где важно "соответствовать", а если нет — останешься совсем один и будешь "отменен" самыми близкими. И что, он потом не согласится продать свободу за безопасность?

Ничего такого, обратите внимание. Никто никого не бил, не оскорблял. Это хорошие, "нормальные" семьи, широкоупотребительные "методы воспитания". Все хотели как лучше. Предавая детей ради приличий и спокойствия. Обеспечивая приличия и спокойствие ценой страха перед жизнью, который войдет в их плоть и кровь.

© Людмила Петрановская
 

Allegra

Продвинутый
Местное время
22:31
Регистрация
16 Фев 2016
Сообщения
14,331
Репутация
0
Уровень
1
Награды
6
Местоположение
Tenebris paradiso
Пол
Нейтральный

Танцующая с ветром

Чёрствый пряник
Команда форума
Модератор
Легенда
Местное время
22:31
Регистрация
29 Апр 2018
Сообщения
34,799
Репутация
825
Уровень
1
Награды
10
Пол
Женский
Можно привести много примеров того, как хищник формирует принятые в обществе мысли и чувства с целью похитить у женщин свет. Один из самых поразительных примеров утраты естественного восприятия – целые поколения женщин, чьи матери нарушили традицию обучения, подготовки своих дочерей и посвящения их в такой важный физический аспект женской жизни, как менструации.В нашем обществе, как и во многих других, дьявол изменяет весть так, чтобы первое кровотечение и все последующие его циклы стали восприниматься не как чудо, а как унижение. В итоге миллионы молодых женщин утратили это наследие – чудесное тело – и стали ощущать себя умирающими, больными или наказанными Богом. Общество и составляющие его люди подхватили это фальсифицированное послание дьявола, не удосужившись его проверить, и принялись передавать друг другу. Последствия оказались самыми серьезными: женскую пору обостренной эмоциональной и сексуальной восприимчивости люди превратили в пору стыда и наказания.

(К.П.Эстес "Бегущая с волками" отрывок)
 

Танцующая с ветром

Чёрствый пряник
Команда форума
Модератор
Легенда
Местное время
22:31
Регистрация
29 Апр 2018
Сообщения
34,799
Репутация
825
Уровень
1
Награды
10
Пол
Женский
Если бы вы могли взглянуть на мир глазами другого человека, мир может настолько измениться, что вы могли бы подумать, что у вас галлюцинации. Стул, по-прежнему, казался бы стулом, а автомобиль автомобилем, но ваши мысли, чувства и ассоциации с ними связанные могут отличаться настолько, что опыт вашей жизни изменился бы самым радикальным образом.

Даже тогда, когда мы говорим на одном языке, наши личные фильтры становятся причиной большинства трудностей в общении. Одни и те же слова имеют разное значение для разных людей. Попробуйте провести такой простой эксперимент: Вообразите в уме лошадь. У вас получился мерин или скакун? Он весь белый или у него есть пятна. Где? Какой формы? Какого возраста ваша лошадь? Какие ещё отличительные черты? Теперь попросите кого-нибудь представить в уме лошадь и описать её вам. Скорее всего, та лошадь, которую вам опишут, окажется совершенно другой. И не только это: у вас двоих окажутся разные чувства и ассоциации по поводу лошадей. Учитывая то, что мы живём в разных мирах, мне кажется поразительным сам факт того, что мы вообще можем понимать друг друга.

© Дэн Миллмaн
 

Танцующая с ветром

Чёрствый пряник
Команда форума
Модератор
Легенда
Местное время
22:31
Регистрация
29 Апр 2018
Сообщения
34,799
Репутация
825
Уровень
1
Награды
10
Пол
Женский
s1200
 
Последнее редактирование:

Танцующая с ветром

Чёрствый пряник
Команда форума
Модератор
Легенда
Местное время
22:31
Регистрация
29 Апр 2018
Сообщения
34,799
Репутация
825
Уровень
1
Награды
10
Пол
Женский
Если не знаешь как поступить, обрати внимание на покой...
Если его нет, лучше не принимать решений.
Сначала успокой ум, действуй всегда из тишины, из покоя.
Это самые верные и правильные решения и поступки в жизни.


QxcQyex5MYM.jpg
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх Низ