Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нем неправильно. Необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
Вопрос на экзамене в автошколе: - Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
С тех пор, как верная Пиканта покинула нас в связи с возросшим поголовьем нашего семейства, я нахожусь в странных отношениях с занявшим её место папамобилем по имени Форд Эксплорер. Вернее он со мной. Явно сомневаясь в моих умственных способностях, он снисходительно терпит меня за рулём, великодушно делая вид, что это я им рулю. Этакий Дживс при Вустере. Взять хотя бы вот это вот "приветствие". Я прям чувствую, когда сажусь на водительское место, как он глядит на меня и говорит: "Ах это снова Вы, мадам! Я всё понял, включаю режим "Жопа Номер Два" - и начинает катать меня на кресле. Потому что, видите ли, он лучше меня помнит, каково мне сидится за рулём. Старина Дефендер себе такого никогда не позволял.
А все эти многочисленные кнопки, представляющие собой различные струны его души? Честное слово, он умеет заставить меня чувствовать себя обезьяной с гранатой. От нервного срыва меня спасает лишь одно - я точно знаю, что в нём нет кнопки от катапульты. Это позволяет мне увереннее шарить по приборной панели.
Вы можете сказать: "Прочитай инструкцию!" На это я могу ответить лишь одно. В 2005 году я в благоговении прочла инструкцию от Дефендера. Затем, орошая слезами умиления каждую страницу, я каким-то чудом осилила "В помощь строителям БАМ" и даже поняла там некоторые буквы и цифры. С тех пор эта страница литературного творчества для меня первёрнута, ибо я уверена, что ничего более выразительного я в своей жизни уже не встречу. Я не снизойду до чтения мануала типа "Как правильно нажать кнопку "Хочу ехать" наманикюренным пальчиком". Пусть лучше Дживс меня катапультирует. Он, кстати, сегодня уже пытался, даже люк в крыше открыл.
На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло.
Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
Как две блондинки на АЗС заставили нас валяться на земле от смеха Историю эту прислал мне подписчик, который и является сотрудником той самой заправки, где и случилась эта история. Далее история от лица того самого заправщика с АЗС. Обыденная ситуация: на заправку приезжает дорогущий Lexus, из которого выходит блондинка с губами уточкой и бюстом, наверное, четвертого размера. Бросает мне небрежное: "95-го полный бак", и уходит в магазин. Ну я заправил и пошел к другим автомобилям, в этот день просто аврал какой-то был, а парень, который со мной в смене заболел, вот я и бегал между машин за двоих. Выходит эта фифочка и понимает, что ключи у нее в машине остались, а система защиты заглючила, похоже, и двери закрыла. Подбегает она ко мне в ужасе и просит помочь, а у меня работы просто вагон, очередь от дороги на заправку. Я без задней мысли ей проволоку согнул крючком и дал со словами: "На, пробуй подцепить, у тебя вон окно приоткрыто водительское". Минут 7 я как угорелый бегал от машины к машине и вроде поток спал, получился перерыв на пару минут. Я уже про эту девку и думать забыл. Только вижу, что мужичок с Газели в истерике бьется, стоя на коленях на асфальте. Ну я подошел к нему: Я: Мужик, ты нормальный или из дурки выпустили недавно? Газелист: Да ты телку эту на Лексусе видел? Ключи походу у нее там в машине остались и двери захлопнулись. Вон она проволокой пытается открыть, дура. Я: А че дура-то, это я ей эту проволоку и дал, может поможет. Газелист: А ты машину с другой стороны обойди и рядом со мной от смеха сядешь. (он реально уже бился в припадке от смеха) Ну я решил посмотреть, что же там такое. Оказалось, что пока эта блондинка пыталась крючком подцепить клавишу, ее ПОДРУГА сидела внутри и подсказывала ей куда направлять крючок!!! Ну после этого мы с газелистом вдвоем еще минут пять ржали как кони, наблюдая за этой картиной. Но оба решили девушкам не мешать
На данном сайте используются cookie-файлы, чтобы персонализировать контент и сохранить Ваш вход в систему, если Вы зарегистрируетесь.
Продолжая использовать этот сайт, Вы соглашаетесь на использование наших cookie-файлов.