Сейчас плохому научу. Лучше в домашних условиях не повторяйте. Я предупредила. Иногда компания становится слишком чинной, или дискуссия в интернете — чересчур благостной. И будто черт тебя под локоть толкает: очень хочется обратиться в фокстерьера из знаменитой книги Джерома К. Джерома. Конкретно — в тот момент, когда он двумя меткими укусами провоцирует всеобщую драку среди собак, которые до этого мирно ждали хозяев у бакалейной лавки. Для такой мини-провокации есть несколько верных и безотказных методов. Небольшой вброс — и можно запасаться попкорном на пару часов разговора. Или на двадцать экранов язвительных реплик в соцсети.
Королева жанра — это, конечно, реплика «я научу вас готовить настоящий, ПРАВИЛЬНЫЙ борщ». После этого спорщики еще долго брызжут ядовитой слюной, отстаивая рецепты, настаивая на своем, переходя «а» — все мыслимые границы приличий и «б» — на личности. Почтим молчанием жертв этих споров. Их съедают с костями и тушат на сковороде со свеклой и чесноком, а останки посыпают фасолью и картошкой. Страшная, мучительная, но заслуженная погибель.
Неплохо заходит и тезис, начатый со слов «настоящая женщина должна…» Особенно в разнополой, разновозрастной, отчасти холостой и местами женатой компании 30+ с в/о, в/п и минимумом ч/ю. О, сколько нового узнают о себе участники спора в процессе выяснения гендерных различий и правил. Тоже несколько жестоко. Но, по крайней мере, справедливо и — маски сброшены, господа.
***
Однако для неубийственных зимних бесед «у камелька» больше подходит достаточно безобидный, но тоже вполне действенный вброс. Этакий гибрид «плесните колдовства в хрустальный мрак бокала» — и «давайте кинем пачку дрожжей в деревенский сортир». Для затравки надо сказать задумчиво и с оттенком горечи:
— Глинтвейна бы сейчас. Так ведь не умеют его готовить! Сколько пробуешь — вечно такая бурда! Прямо хочется рецепт написать и на стенку прибить! Хороший глинтвейн делается так…
Все. Бокал и сортир… Ну, вы поняли.
В следующие минут двадцать вы услышите:
А часто ли Вы спорите, что такое настоящий глинтвейн или борщ? ::D:
Королева жанра — это, конечно, реплика «я научу вас готовить настоящий, ПРАВИЛЬНЫЙ борщ». После этого спорщики еще долго брызжут ядовитой слюной, отстаивая рецепты, настаивая на своем, переходя «а» — все мыслимые границы приличий и «б» — на личности. Почтим молчанием жертв этих споров. Их съедают с костями и тушат на сковороде со свеклой и чесноком, а останки посыпают фасолью и картошкой. Страшная, мучительная, но заслуженная погибель.
Неплохо заходит и тезис, начатый со слов «настоящая женщина должна…» Особенно в разнополой, разновозрастной, отчасти холостой и местами женатой компании 30+ с в/о, в/п и минимумом ч/ю. О, сколько нового узнают о себе участники спора в процессе выяснения гендерных различий и правил. Тоже несколько жестоко. Но, по крайней мере, справедливо и — маски сброшены, господа.
***
Однако для неубийственных зимних бесед «у камелька» больше подходит достаточно безобидный, но тоже вполне действенный вброс. Этакий гибрид «плесните колдовства в хрустальный мрак бокала» — и «давайте кинем пачку дрожжей в деревенский сортир». Для затравки надо сказать задумчиво и с оттенком горечи:
— Глинтвейна бы сейчас. Так ведь не умеют его готовить! Сколько пробуешь — вечно такая бурда! Прямо хочется рецепт написать и на стенку прибить! Хороший глинтвейн делается так…
Все. Бокал и сортир… Ну, вы поняли.
В следующие минут двадцать вы услышите:
— Что для глинтвейна нужно хорошее красное вино. Нет, не хорошее, а обычное. А лучше плодово-выгодное «Слезы Мичурина» из сельпо, оно забористое. Вот мы его на первом курсе на картошке! Ты что, это ж отрава! А я-то все думаю, чего это твои однокурсники такие… Кто мои однокурсники? А твои филологини лучше? Которые в вашем женском монастыре текилу как самогон стаканами за здоровье Розенталя с Зализняком… Тише, тише, о вкусах не спорят. Но вино для глинтвейна — только марочное. Сладкое. Фу, нет, только сухое. Полусладкое! Из бутылки. Из тетрапака. Из баклажки. Домашнее молдавское «негру де балкон», мне бабушка присылает. Да вообще белое! Что-о? Розовое! Ну вы даете. Портвейн и ложка коньяка в процессе! Не коньяка, а рома! Или виски. Виски? В глинтвейн? Все, топлюсь и стреляюсь, с кем я живу! А вот моя бабушка/ дедушка/ учитель Лао/ кормчий Мао всегда брали только «Изабеллу». Кошмар! Только мерло! Это у вас что-то померло и стухло, а для глинтвейна нужен совиньон! Ой все, эстеты. Массандра и только массандра. Крымская. Что-о? А Крым — чей? Нет, скажи, чей? Да чей хочешь, но лучший глинтвейн в Германии. Ха! На родине пива? Трижды ха и хенде хох! Не хенде хох, а полный аллес. Чехия! Венгрия! Австрия! Красноярский край! Спорить не о чем — глинтвейн надо пить в Скандинавии! Снег, олени, рождественские огоньки… ИКЕА и безалкогольный глек — первый шаг к настоящим глюкам! Боже, зачем я женился…
— Хм, ладно. С вином вроде ясно. Но вот яблоко… зеленое или красное? Яблоко? В глинтвейн? Только грушу. Сладкую. Не китайскую! Какие яблоки и груши? Чтоб расцветали, что ли? Апельсины, две штуки и все! Ну нет. Только сок из мандарина и лайма. Пять виноградин. Изюм, чернослив и курага! С компотом из сухофруктов не перепутали? Детский сад. А еще хурма и айва. И корочка лимона… Айва? Может, еще репы с картошкой? Колхоз! Ну, где нам, конечно… Да вам-то точно нигде и не́где! Так, мальчики-девочки, не ссорьтесь!
— А специи… Имбирь не пойдет. Нет, только имбирь. Анис? Издеваетесь? Чтобы сделать из глинтвейна микстуру от кашля, да? Ты еще узо туда плесни. Можно корицу. Но свежемолотую. Нет, не молоть, а помешивать вино коричной палочкой, пока не вскипит. Кто вскипит? Глинтвейн не кипятят, невежды! Идеальная температура глинтвейна 73,7 градусов Цельсия. И ни в коем случае не 74! И можешь петь свое «seventy four, seventy five», все равно никто не помнит, чье это и о чем. Дискотека восьмидесятых, блин, задолбали. А в глинтвейн нужен мускатный орех! И розовый перец! И черный! И чили… а, нет, чили не нужен. И куркума — это в плов, и зира, и хмели-сунели. Зато кардамон! Молотый. Кто сказал «моментальная приправа»? Кто этот юный химик? О как упали нравы в обществе! Растворимая приправа для глинтвейна! Ты еще инвайт добавь и воды! Ээээ, пап-мам, это вы вообще о чем, какой инвайт? Что б ты понимал, это реклама нашей юности. Всемирная история и банк «Империал», Инвайт и Зуко, Леня Голубков и халявщики! Ну все, опять дискотека…
— А кстати. В глинтвейн я добавляю крепкий черный чай. А я каркаде. А я водку! А я коньяк! А я… А я настой шиповника, он от простуды помогает. Ну да, и старческое слабоумие лечит. Что-о? Тихо-тихо-тихо…
***
И вот когда градус накала общей дискуссии отчетливо переваливает заветную цифру и стремится к точке кипения, самое время произнести заветную фразу:
— Ну что, по кружечке глинтвейна? Только вот за вином сгонять…
И выйти охолонуть хотя бы на балкон, а лучше — в лес, на берег речки, на снег. Часика на полтора-два-три. Как раз до магазина и обратно.
Потому что (страшная, страшная тайна) рецепт «настоящего» и «правильного» глинтвейна предусматривает следующие главные ингредиенты:
1. Общая движуха на холодном воздухе.
2. Снег, лыжи, коньки или снегокаты. Ну, хотя бы валенки.
3. Ветер в лицо, пар изо рта.
4. Мокрые перчатки, замерзшие ноги.
5. Любое горячее вино. Лучше подогретое в помятой закопченной емкости на костре. Ладно, на мангале, где еще остались угли от шашлыка. Ладно, принесенный с собой в термосе, но это в последний раз!
6. Любые фрукты, нарезанные в глинтвейн ножиком на весу, криво, крупными ломтиками. Сок из апельсина, брызнувший тебе прямо в глаз при попытке выдавить его в емкость. Потому что руки мерзнут и очки запотевают над винным паром.
7. Любые специи, в идеале — еще и неосторожно просыпанные в вино из криво надорванного пакетика.
8. Громадная кружка или бумажный стакан. Термос, который постоянно норовит кувырнуться в снег.
9. Отличная веселая компания.
10. Отсутствие интернета. Или слишком холодные пальцы, чтобы нажимать кнопки смартфона.
11. Ну и так, по мелочи. Радость жизни, бодрость духа, здоровый пофигизм и всякое такое.
Делов-то. Что мы, глинтвейн не варили. Просто он в последнее время какой-то унылый, сонный, бурда какая-то. Сидят все за столом, цедят его из кружек. Или вообще ходят в сетевые кофейни и там заказывают, хуже смузи. Хоть рецепт прикалывай над электроплитой или пиши на скатерти.
— Хм, ладно. С вином вроде ясно. Но вот яблоко… зеленое или красное? Яблоко? В глинтвейн? Только грушу. Сладкую. Не китайскую! Какие яблоки и груши? Чтоб расцветали, что ли? Апельсины, две штуки и все! Ну нет. Только сок из мандарина и лайма. Пять виноградин. Изюм, чернослив и курага! С компотом из сухофруктов не перепутали? Детский сад. А еще хурма и айва. И корочка лимона… Айва? Может, еще репы с картошкой? Колхоз! Ну, где нам, конечно… Да вам-то точно нигде и не́где! Так, мальчики-девочки, не ссорьтесь!
— А специи… Имбирь не пойдет. Нет, только имбирь. Анис? Издеваетесь? Чтобы сделать из глинтвейна микстуру от кашля, да? Ты еще узо туда плесни. Можно корицу. Но свежемолотую. Нет, не молоть, а помешивать вино коричной палочкой, пока не вскипит. Кто вскипит? Глинтвейн не кипятят, невежды! Идеальная температура глинтвейна 73,7 градусов Цельсия. И ни в коем случае не 74! И можешь петь свое «seventy four, seventy five», все равно никто не помнит, чье это и о чем. Дискотека восьмидесятых, блин, задолбали. А в глинтвейн нужен мускатный орех! И розовый перец! И черный! И чили… а, нет, чили не нужен. И куркума — это в плов, и зира, и хмели-сунели. Зато кардамон! Молотый. Кто сказал «моментальная приправа»? Кто этот юный химик? О как упали нравы в обществе! Растворимая приправа для глинтвейна! Ты еще инвайт добавь и воды! Ээээ, пап-мам, это вы вообще о чем, какой инвайт? Что б ты понимал, это реклама нашей юности. Всемирная история и банк «Империал», Инвайт и Зуко, Леня Голубков и халявщики! Ну все, опять дискотека…
— А кстати. В глинтвейн я добавляю крепкий черный чай. А я каркаде. А я водку! А я коньяк! А я… А я настой шиповника, он от простуды помогает. Ну да, и старческое слабоумие лечит. Что-о? Тихо-тихо-тихо…
***
И вот когда градус накала общей дискуссии отчетливо переваливает заветную цифру и стремится к точке кипения, самое время произнести заветную фразу:
— Ну что, по кружечке глинтвейна? Только вот за вином сгонять…
И выйти охолонуть хотя бы на балкон, а лучше — в лес, на берег речки, на снег. Часика на полтора-два-три. Как раз до магазина и обратно.
Потому что (страшная, страшная тайна) рецепт «настоящего» и «правильного» глинтвейна предусматривает следующие главные ингредиенты:
1. Общая движуха на холодном воздухе.
2. Снег, лыжи, коньки или снегокаты. Ну, хотя бы валенки.
3. Ветер в лицо, пар изо рта.
4. Мокрые перчатки, замерзшие ноги.
5. Любое горячее вино. Лучше подогретое в помятой закопченной емкости на костре. Ладно, на мангале, где еще остались угли от шашлыка. Ладно, принесенный с собой в термосе, но это в последний раз!
6. Любые фрукты, нарезанные в глинтвейн ножиком на весу, криво, крупными ломтиками. Сок из апельсина, брызнувший тебе прямо в глаз при попытке выдавить его в емкость. Потому что руки мерзнут и очки запотевают над винным паром.
7. Любые специи, в идеале — еще и неосторожно просыпанные в вино из криво надорванного пакетика.
8. Громадная кружка или бумажный стакан. Термос, который постоянно норовит кувырнуться в снег.
9. Отличная веселая компания.
10. Отсутствие интернета. Или слишком холодные пальцы, чтобы нажимать кнопки смартфона.
11. Ну и так, по мелочи. Радость жизни, бодрость духа, здоровый пофигизм и всякое такое.
Делов-то. Что мы, глинтвейн не варили. Просто он в последнее время какой-то унылый, сонный, бурда какая-то. Сидят все за столом, цедят его из кружек. Или вообще ходят в сетевые кофейни и там заказывают, хуже смузи. Хоть рецепт прикалывай над электроплитой или пиши на скатерти.
А часто ли Вы спорите, что такое настоящий глинтвейн или борщ? ::D:
