Смешно Анекдоты - 2

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
— Порвут!
Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что ж у вас там за комары-то?

Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован! ©::D:

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Автор: Юлия Чаглуш
______________

Странное лето 20-го года.
_________________________

Вирус: - Так, народ, у меня для тебя новость!
Народ: - Ты издеваешься?
Вирус: - Нет. Я тут отлучусь ненадолго, помутирую. А ты пока свободен.
Народ: - Что, маски можно снять?
Вирус: - Ну, как бы нет, но можно.
Народ: - И на улицу можно выходить?
Вирус: - Будем считать, что я этого не увижу.
Малый и средний бизнес: - А работать как же?
Вирус: - Работа – не волк. Да шучу я, можно, но осторожно.
Народ: - А поехать куда-нибудь?
Вирус: - Валяй.
Народ: - А куда можно-то?
Крым: - Я – весь ваш!
Народ: - Где-то я это уже слышал…
Сочи: - В вашем распоряжении комфортабельные отели, ласковое море, парк «Дендрарий» и многое другое!
Народ: - И космические цены…
Геленджик: - Морские прогулки, дайвинг, полеты на парашюте!
Народ: - Грязный пляж и медузы…
Анапа: - Кукуруза горячая, чурчхелла, холодное пиво и фирменная барабулька!
Народ: - Ага, и ротавирус…
Крым: - А у меня мост есть!
Народ: - Да видели его все уже.
Англия: - Я открыла границы, милости просим. Вы можете проветрить свои особняки и проверить оффшорные счета!
Олигархи: - Прекрасная новость! Ну, мы полетели!
Народ: - Хоть на дорожку присядьте.
Олигархи: - Сесть мы всегда успеем! А вам здоровья, счастья и держитесь тут!
Малый и средний бизнес: - Вы издеваетесь?
Олигархи: - Нет.
Турция: - Я тоже открыла границы, приезжайте, пожалуйста, очень кушать хочется! Тюрэцький кофэ-мофе, кебаб-мебаб, лахмаджун-махмаджун, пидэ-мидэ!
Наташа: - Уи-и-и, я еду!
Турция: - Наташа, ты одна не приезжай! Мамы, папы, мужья, дети есть? Всех бери, очень прошу!
Наташа: - А в прошлом году разговор о другом был.
Турция: - В прошлом году все по-другому было! Сейчас не до этого. Очень кушать хочется.
Народ: - Да ну тебя, опять из-за англичан и немцев к бассейну не пробьешься.
Турция: - Никаких англичан и немцев, мамой клянусь!
Танзания: - Я тоже открыла границы, прошу в гости!
Народ: - Ты кто вообще?
Танзания: - Танзания.
Народ: - Плохо слышно. Тайланд?
Танзания: - Нет, я – Танзания.
Народ: - Что? Тунис?
Танзания: - ТАН-ЗА-НИЯ.
Народ: - Обалдеть! Еще и такое есть? А где ты находишься?
Танзания: - Как бы вам объяснить-то, чтоб вы поняли? Ну, это...
«Мы живем на Занзибаре,
В Калахари и Сахаре,
На горе Фернандо-По,
Где гуляет Гиппо-по!»
Народ: - Зашибись…
Сочи: - А у меня зато «Роза Хутор» есть!
Народ: - Там бабочек нельзя ловить.
Турция: - А у меня социальная дистанция – полтора отеля на человека!
Англия: - А у меня овсянка, чай и бессмертная королева!
Крым: - А у меня мост!
Египет: - Бирамиды! Бирамиды! Бажалуста бриезжай руська друг карасифа девищка Мустафа халастой хачу белий я никада не видел таких хлаз мая мама молится за нас! Рилли- валлахи! Ты мая .....
Народ (женская его половина), хором:
- "... пэрвая лубов хачу ат тибя дитей выхади за миня хиджаб аденеш! " Знаем, плавали! За 20 лет ничо новенького не придумали??
Египет : - Прилитай руська я ждать кальян шиша вирблюд рыппки.. Все ждать!
Крым: - Не ехайте тудою, в Египет, там альфонсы!
Танзания : - И еще жарища-пылища-грязища! И альфонсы!
Египет: - Можна бадумать в Танзании альфонс нету!
Крым: - Пока нету. Пока лучшая половина народа туда не ломанулась.
Египет: - Я своих вам отправлю. А еще в Танзании - малярия!
Танзания, Крым, Англия, Турция хором: - А в Египте - альфооонсы!
Египет: - Турция, ты на себя посмотри!
Народ (лучшая его половина) - Да вы издеваетесь! Ой , всё....!
Курорты: - Просто кушать очень хочется.
Малый и средний бизнес: - Мы, пожалуй, поработаем, пока можно…
Народ: - Ладно, все, билеты взял, завтра выезжаю! Гулять - так гулять!
Вирус: - Я вернулся! Самое время посчитать цыплят! Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Новый год!
Новый год: -Дед Мороз , ты на связи? У тя новый имидж - Дедушка Мороз в маске! Ты ващще в курсе?
Народ (взрослая его часть): - О, скажем детям, что Д.Мороз помер от ковид! На подарках сэкономим!
Дед Мороз: - Да вы издеваетесь!!
Вирус: -… тадааам.......

(с)Юлия Чаглуш

@Степлер, хорошо написано. Но с дедом Морозом всё ж таки зря так... не надо было.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...

Жена готовит, я за компьютером.

Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

- Сука!!!

Жена обиженно:

- Я не сука...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!..

Кот сказал(а):

@Степлер, хорошо написано. Но с дедом Морозом всё ж таки зря так... не надо было.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Это не мой текст. ))) Там имя-фамилиЁ автора указано наверху. И внизу тоже, помнится... ::D:

Я бы так не стала с Дедом Морозом, конечно. )))