Коротко и смешно

Селена

Островитянка
Заслуженный
Местное время
13:41
Регистрация
3 Июл 2017
Сообщения
5,420
Репутация
0
Награды
3
Местоположение
Кипр, Никосия
Пол
Женский
Всем привет! Предлагаю здесь делиться короткими, но смешными фразами. Начну первой:

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
воскресный день.

Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе шоколадку.

Главный в доме тот, кто платит за интернет.

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники!

В будни ты будишь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину - только женщина.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Если считать деньги кучками, то у меня ямка.

:dh:
 

Toreador

Elapidae
Заслуженный
Местное время
13:41
Регистрация
1 Янв 2016
Сообщения
191,407
Репутация
2,535
Уровень
2
Награды
20
Местоположение
Москва
Пол
Мужской
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
 

Nikita

Лоботряс
Заслуженный
Местное время
13:41
Регистрация
7 Окт 2016
Сообщения
6,940
Репутация
0
Пол
Мужской
А сейчас, уважаемые соседи, начинается концерт, потому что дома я ОДНА, мне хреново и у меня есть коньяк!
 

Селена

Островитянка
Заслуженный
Местное время
13:41
Регистрация
3 Июл 2017
Сообщения
5,420
Репутация
0
Награды
3
Местоположение
Кипр, Никосия
Пол
Женский
Продолжаем? :yahoo:

Читаю статус:
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху... или как?"

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены и-и… поперся обратно в аптеку…

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку.
2. Запираешь их в шкафу.
3. Ждешь 30 минут.
4. Открываешь. Ну, и кто счастлив тебя видеть?

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

"Боже мой, как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу!

:smile:
 

Nikita

Лоботряс
Заслуженный
Местное время
13:41
Регистрация
7 Окт 2016
Сообщения
6,940
Репутация
0
Пол
Мужской
Читаю статус:
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху... или как?"
С размаху, точн!:ag:
 

Toreador

Elapidae
Заслуженный
Местное время
13:41
Регистрация
1 Янв 2016
Сообщения
191,407
Репутация
2,535
Уровень
2
Награды
20
Местоположение
Москва
Пол
Мужской
- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
---
В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".

Добавлено через 1 минуту

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.
 

Селена

Островитянка
Заслуженный
Местное время
13:41
Регистрация
3 Июл 2017
Сообщения
5,420
Репутация
0
Награды
3
Местоположение
Кипр, Никосия
Пол
Женский
Из школьных сочинений:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
28. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
29. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 

Nikita

Лоботряс
Заслуженный
Местное время
13:41
Регистрация
7 Окт 2016
Сообщения
6,940
Репутация
0
Пол
Мужской
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо
 

Селена

Островитянка
Заслуженный
Местное время
13:41
Регистрация
3 Июл 2017
Сообщения
5,420
Репутация
0
Награды
3
Местоположение
Кипр, Никосия
Пол
Женский
Методом кнута отбиваются все мысли о пряниках.

Если правда горчит - плюнь...

Ломающего комедию больше всего волнуют зрители.

Кому и камень на шее - украшение.

Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!

Ничто так не добавляет энергии, как оголенные провода.

Старался держать удар распрямленной грудью товарища.

::D:
 

Zole

Мастер
Заслуженный
Местное время
13:41
Регистрация
11 Сен 2016
Сообщения
21,389
Репутация
0
Пол
Женский
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
 

Zole

Мастер
Заслуженный
Местное время
13:41
Регистрация
11 Сен 2016
Сообщения
21,389
Репутация
0
Пол
Женский
Когда Чёкупила вырастает, то начинает называть вас "МАМДАЙ"

Муж вчера сказал, что между нами нет искры. Купила вчера электрошокер. Очнется... Снова спрошу
 

Батшеба

lítost
Заслуженный
Местное время
13:41
Регистрация
6 Май 2017
Сообщения
32,134
Репутация
0
Уровень
1
Награды
8
Пол
Нейтральный
Уже недалеко, - сказал Сусанин, срывая на ходу кокос.
смешно, смешно...но, чтобы сорвать на ходу кокос, надо быть не только прекрасным проводником, но и высоченной шпалой, башкой небо протыкать :ag: подробности всплывают
 

Toreador

Elapidae
Заслуженный
Местное время
13:41
Регистрация
1 Янв 2016
Сообщения
191,407
Репутация
2,535
Уровень
2
Награды
20
Местоположение
Москва
Пол
Мужской
@Батшеба, не надо так строго с устным народным творчеством. Могли написать " с пальмы банан", что еще смешнее. ::D:
 

НедоЧеловек Современный

Свой человек
Наш человек
Местное время
15:41
Регистрация
2 Янв 2017
Сообщения
1,516
Репутация
0
Пол
Мужской
Я Вас любил - теперь болею. :sad3:
Я вас люблю, клянусь своей любимой.
Я вас любил, пока вы были немы.
- Я вас любил! - Не верю, Станиславский!
- Я вас люблю! - Женись! - Я вас любил!

Она меня согрела... утюгом.
Она была как Мона Лиза... плоской.
Она была как все... неповторима!
Она была божественна чертовски!
Она меня любила, как ничто.
Она меня засунула в свой рай.
Она была невинна... головой.
 
Последнее редактирование:

Селена

Островитянка
Заслуженный
Местное время
13:41
Регистрация
3 Июл 2017
Сообщения
5,420
Репутация
0
Награды
3
Местоположение
Кипр, Никосия
Пол
Женский
Всем доброй субботы! :smile:

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий
день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с
которыми мы спим.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
 

НедоЧеловек Современный

Свой человек
Наш человек
Местное время
15:41
Регистрация
2 Янв 2017
Сообщения
1,516
Репутация
0
Пол
Мужской

Создайте учетную запись или войдите в систему, чтобы комментировать

Вы должны быть участником, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Создайте учетную запись в нашем сообществе. Это просто!

Авторизоваться

У вас уже есть учетная запись? Войдите в систему здесь.

Верх Низ