Смешные истории.

«Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м - нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту, поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Рон Честна, 89 лет отроду, был остановлен полицейским около 2х часов ночи. Ему задали вопрос, куда он направляется в такое время.

Рон ответил: "я направляюсь на лекцию о злоупотреблении алкоголем, об эффектах которые оно оказывает на человека, так же как и курение и гуляние допоздна.

Офицер спросил: "Правда? А кто читает такие лекции в такое время ночью?"

Рон ответил: "Моя жена"

Не читайте историю с бутербр­одом в руке - риск заржать весьма велик. Но если диаметр ваших но­здрей позволяет своб­одно пролетать через них полупережёванной колбасе - тогда вп­ерёд. Я предупредила.

В свои двенадцать лет я была довольно ум­елой нянькой для сво­его восьмимесячного племяша. Кашу там ему навести, ползунки переодеть, поигра­ть. Шкодный карапуз любил меня до усёра, ве­село хрюкал и тряс пухлой жопкой. За его талант корчить смешные моськи я звала его Мультиком. А я была семейной Мери Поппинс.

Однажды мне выпало остаться с мелким один на один до вечера. Видать, мои домашни­е, как те древние ин­дейцы после трубки мира, решили, что пора уже девочке пройти обряд посвящения во взрослую жи­знь. И они - бдыщ! - её в ночь из пещеры на мамонтов! Забегая вперёд, скаж­у, что после этого испытания огнём меня можно было смело с палкой на танки вып­ускать.

Всё начиналось довол­ьно мирно. Я в своей комнате делала дома­шку, Мультик возился в кроватке в комнате напротив и грыз шес­тью зубами пирамидки и резиновых челове­чков, те скорбно попискивали.

Скоро в квартире стало как-то уж больно тихо. Слышно было только сосредото­ченное сопение. Моя не совсем ещё сформи­ровавшаяся интуиция двенадцатилетнего че­ловека подсказывала, что дело пахнет керосином. То есть, не совсем керосином. То есть, лучше бы это был керосин.

Опытные родители зна­ют, что тишина в дом­е, где есть маленькие дети – это очень, ОЧЕНЬ плохой знак. Если ваше чадо затихарилось, будьте уверены – оно приготовило вам бооо­ольшой сюрприз!

В тишине съедаются крема и помады, разрисо­вываются фломастерами обои и лица доверч­иво спящих отцов, в мелкие клочки рвётся вата и бумажные ден­ьги, вынимаются цветы из горшков и съедается земля. А уж если детская присыпка попала в руки - о-о-о, это вообще атас!

Я прикинула, что из кроватки он вылезти не мог, дотян­уться до чего-то - тоже вряд ли. И это было в тот день моей ошибкой номер один.

Я позвала его: «Мульт! Ты чего пр­ищук?» В ответ разда­лся оживлён­но-радостный писк. Без задней мысли я дв­инула на его зов, не подозревая, какой меня ждёт увлекательн­ый квест.

То, что увидели мои глаза, когда я стояла на пороге в его ко­мнату, мозг принял не сразу...

А теперь, для полноты картины, включаем легендарный The Prodigy -"Vo­odoo people".

Что-то корявое, как батончик Пикник, стоя­ло в кроватке и пружи­нило на кривеньких нож­ках. Цвет у батончика, пра­вда, был не совсем шоколадный. Кабачково-икорный, я бы сказала. икра ровным слоем покрывала и все игрушки в кроватке, и саму кров­атку, и обе стены уг­ла, в котором она ст­ояла. Судя по и площади и качеству по­крытия, в семье рос штукатур-маляр. Золотые руки, что называется, были налицо.

Наивно было думать, что икру эту, объёмом ведра эдак два, прицельно метнул к не­му в кроватку с голу­бого вертолёта добрый волшебник. А Мульт, судя по измазанному лицу, полведра уже откушал.

Ах, если бы только в то время существов­али подгузники и хотя бы один из них был на нём! Или хотя бы не подгузники, а те ползунки, кото­рые с завязками на плечах. Но его бабушка (она же по совмест­ительству - моя мама) считала, что детск­ая попа должна непременно дышать. И эта попа, надышавшись, сработала как баллон с монтажной пеной, брошенный в костёр.

Короче, в "кабачковой икре" было букваль­но ВСЁ…

К неразгаданным зага­дкам нашей цивилизац­ии, таким как бермуд­ский треугольник и египетские пирамиды, надо непременно плюс­ануть ещё одну – отк­уда в младенцах стол­ько этого добра? Гос­поди помилуй, ну отк­уда СТОЛЬКО?! Это ж разве что испуганному дикому африканскому слону под силу сто­лько навалить! Расск­ажи, КАК ты это сдел­ал?! Чем тебя накорм­ила утром добрая баба? Дрожжами?!

К такому жизнь меня не готовила. За всю свою восьмимесячную жизнь Мульт при мне пока только писал в пелёнки и штаны, сбр­асывая свой более се­рьёзный балласт лишь с опытными мамой и бабой. Но тут, видим­о, тоже решил, что мне пора повышать ква­лификацию.

Я стояла и в тихом ужасе прикидывала, что до прихода взрослых он засохнет нахрен и это дело с него будет палкой не отби­ть. Проблема транспо­ртировки обосрыша до ванны стояла остро, так как резиновых перчаток дома не было, а голыми руками вз­яться было просто не за что. Как ни стра­нно, чистой осталась его мелкая пипирка. Но я ж не зверь, в конце концов.

Нестандартные решения и отвага при их реализации – это прям мой девиз по жизни. Поразмыслив и решив, что главное в этом деле – не нюхать, мне ничего умнее в голову не пришло, как завязать себе лицо по самые глаза махровым полотенцем. На узел сзади. И это было моей второй ошибкой в тот день. Мой вид, кстати, немало развеселил мелкого: ему нравилось, что я выгляжу как нечто среднее между пустынным бедуином и бабайкой. Ему-то было норм - своё ж не пахнет.

НЕ ДЕЛАЙТЕ. ТАК. НИКОГДА. Если бы в то время был интернет и я бы увидела на YouTube ролик, как отцы меняют подгузники детям (найдите, посмотрите – очень познавательно), у меня в тот день было бы одной проблемой меньше. Откуда ж я знала, что за рвотный рефлекс отвечает не только обоняние, но и зрение! При первой же моей попытке пойти на сближение с благоухающим и живописным объектом, мой желудок чётко сказал: Не подходить! Опасно! – и дал из своих, то есть, моих, недр оборонительный фонтан, видимо, полагая, что тот по принципу спасительной реактивной силы отбросит меня назад, опираясь на законы физики.

Впрочем, план моей системы безопасности дал сбой ещё где-то на этапе теории, и фонтан тот дальше моего плохо сымитированного противогаза не ушёл.

Итак, я имела одного младенца в какахах с ног до головы плюс одно заблёванное полотенце, которое, кстати, быстро снять не получилось из-за добротного узла, что мгновенно привело к повторному залпу. Тогда я впервые осознала, как неправа была мама, сетуя на то, что у нас маленький коридор. Мама, у нас охренеть какой длинный коридор! Это ж прям целая персональная Байкало-Амурская магистраль какая-то! Особенно, когда ты мчишь по нему, как Усэйн Болт, согнувшись на 90 градусов, пытаясь донести и не расплескать то, что находилось в полотенце!

Ну, что ж. Зато, как оказалось, я вяжу на редкость крепкие узлы. Что, несомненно, мне пригодиться, когда я стану альпинистом и полезу на Эверест: с моим везением - только туда.

Но основная проблема всё ещё требовала решения, иначе какая я на хрен нянька. Умывшись и взяв себя в руки (да что я, маленького засранца испугалась, что ли!), я перешла к решительным действиям, вспоминая для поддержки собственного духа мамины рассказы о том, как в войну отважные девочки-медсёстры выносили на себе с поля боя раненных. Или как солдатам без наркоза пули вынимали. Во где жесть! Лётчик Мересьев вон вообще ноги себе насмерть отморозил и летал потом без них и бил немцев. А я, значит, с обосранным ребёнком справиться не могу. Ну-ка, давай, не будь тряпкой, втяни сопли! Главное – сделать это быстро, сработать, так сказать, на опережение рефлексов!

Включаем в голове для фона эпичный саунд к Брату-2 - "БольшИе гОродАау"... и живо представляем.

Выдохнув и собрав волю в кулак, я голыми руками бесстрашно выдернула из кроватки голожопый и смеющийся божий страх. Держа его на вытянутых руках подальше от себя, я старалась не смотреть в его сторону, чтобы невзначай не включить защитные опции своего не в меру бдительного организма.
Но как только мы вступили на финишную прямую коридора, меня ждал ещё один сюрприз – Мультик ещё не закончил!

Казалось, в ту минуту сам дух великого Фредди Меркьюри пропел над нами «The Show Must Go On!», что, собственно, в тот момент и происходило. То, что длина коридора – понятие относительное - я уже поняла. Но то, что младенцы изнутри явно больше, чем снаружи (как чемодан Ньюта Саламандера из «Фантастических тварей») – предстояло ещё как-то переварить. Без инопланетян или нечистой силы тут явно не обошлось, ибо происходящее попирало все законы физики и физиологии. Прямо, блин, день загадок и чудес!

Да сколько ж в тебе ещё-то?! Хватит! Остановись!! Горшочек, не вари! СТОООООП!!!...

Мультик, покорно вися на моих вытянутых руках, выдавал на пол всё новые залпы, как большой радостный тюбик, и ждал от меня похвалы - его всегда хвалили мама с бабушкой, когда он много какал. В этот раз ТАК много, что ему бы аплодировали стоя. И долго. Может быть, даже засвистели бы с амфитеатра и принесли цветы. Я же в тот момент ощущала себя пилотом того самого бомбардировщика, который якобы нечаянно сбросил бомбы на Хиросиму и не знал, как потом исправить этот косяк.

В общем, весь путь до ванной мы украсили нормальными такими лепёхами, и коридор стал напоминать минное поле во Вьетнаме. Двумя меткими попаданиями были насмерть убиты мои тапочки. В тот момент я чётко увидела, как лет через восемнадцать в его военном билете появляется запись «воздушный снайпер».
Дед может гордиться тобой, малыш. Он тоже в военном билете - снайпер. Вот что значит – гены, которые, как говорит моя тётка, «пальцем не заткнёшь»! Наука!

В ванной я просто посадила мелкого на дно и стала поливать из душа. Обычно, в момент мытья головы с мамой и бабушкой, он громко выражал свой протест и орал раненным изюбром. Но со мной благоразумно терпел, видимо, осознав, что лимит нянькиного терпения исчерпан, а плавать он не умеет. Зажмурившись, он покорно перенёс мытьё с губкой и мылом, лишь взял с края ванной своего жёлтого утёнка и не выпускал его из рук до конца экзикуции.

Коридор мне пришлось разминировать самостоятельно, ничего не поделаешь. Процесс описывать не буду, но уже со стороны было понятно, что военное дело в квартире расцветает буквально на глазах: теперь помимо двух снайперов, пешего и воздушного, в семье появился ещё и сапёр. А это уже ни много, ни мало – небольшая диверсионная группа! Семейная династия, можно сказать!

Решив, что на сегодня с меня хватит испытаний и меня уже можно смело в космос с катапульты без скафандра запускать, мыть кроватку я не стала. Пусть приходят и сами моют – всё мне будет хоть какая-то сатисфакция, наблюдая за тем, как они ее драят. А я ещё подскажу им рожи полотенцами завязать...

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего... Подходит мой друг.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электрощетка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?! Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
©

ха-ха, спасибо)

«За что люблю свою подругу, так это за умение ошарашить внезапными СМС-ками:

15:48 Дико интересует вопрос: вот перенесло женское сознание в мужское тело, сможет ли она СРАЗУ хорошо им управлять или нет? Там же центр тяжести другой и т.д.
02:43 Команды избушке на курьих ножках можно расценивать как простейшее программирование?) Я просто пытаюсь заснуть))
14:25 Мне дорогу перелетели утки. Интересно, есть какие-нибудь приметы на этот случай?
03:08 Как звали брата Шао??? [Очень важный вопрос посреди ночи, особенно если учесть, что персонаж упоминался 1 раз за все 4 тома и без имени]
13:09 Почему Джоконда - символ Франции и Лувра, если художник - итальянец?»
::D:

KatrinAnnh сказал(а):

Дико интересует вопрос: вот перенесло женское сознание в мужское тело, сможет ли она СРАЗУ хорошо им управлять или нет? Там же центр тяжести другой и т.д.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я же теперь про это буду думать!


Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
- Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
- Конечно, - ответил полковник, - я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
- Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
- Это же просто! Кукушка!
- Ты уверен?
- Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
- Мой ответ – кукушка.
- Это окончательный ответ?
- Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
- Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
- Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
- Да потому что она живет в часах)

Zole сказал(а):

Я же теперь про это буду думать!

Нажмите, чтобы раскрыть...

Не боись, женщинам не привыкать подстраиваться.
То на каблуки залезем, то забеременеем.
Балансировка проходит привычно быстро.
И тут справился.

Мальчик галантно придерживает дверь и тётка такая, как танк, в эту дверь выбегает на улицу. Парень следом за ней выходит и так вполголоса вслед : ...пожалуйста!

Тетка:
- Чё?!
- Пожалуйста, говорю, сука невоспитанная!
[COPYRIGHT]PivBear[/COPYRIGHT]

Чудища
[COPYRIGHT]johninge[/COPYRIGHT]

Нахожусь в Южной Корее. Познакомился с женщиной и узнал что её мама сахалинская кореянка. В своё время бежали в Россию, с тогда ещё единой Кореи, от японских оккупантов. Далее - с рассказа мамы.

Долго шли через леса и поля. Голод, холод, грязь. Заночевали в лесу. Я тогда маленькая была. Года четыре. А ночью, к нам на костёр, из леса вышли огромные чудища. Рост просто высоченный, глаза пучеглазые, волосы жёлтые и огромные длинные носы!
Я сильно испугалась и долго плакала. А папа, почему-то, поднял руки и обрадовался. Это были русские солдаты.

Оффтоп

Примерно так, на первый взгляд, выглядит для азиатского ребенка европейская внешность. :)

О волосатых яжотцах.
У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать. И вот встретились, стоим курим. А эти два мудака вместо прогулки домой просятся. На вопрос "что за фигня" выяснилось, что у них там... дочь!
За неделю до этого кобели на прогулке пришли к нему с видом "умрем, но не признаемся". И запросились домой. У ротвеля в пасти явно что-то есть... оказалось котенок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное! Посмотрел Вовка на кобелей и взял детеныша домой.
Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев - это личная женская магия. Как он отмывал котенка и выводил блох - это пи*дец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный. Обчесался на нервной почве. Но котенок выжил. А кобели спятили. Пока котенка мыли - оба сидели зайчиком и пялились не моргая. Греют так: один лежит, замерев с выпученными глазами, на нем котенок. Второй отдыхает. Потом меняются. Котенок пополз - эти два козла за ним носами ведут, дышать бояться. Гулять перестали - дела сделали и домой! Сосед зашел, так они встали, собой малышку закрыли и рычат.
На малейший писк котейки несутся спасать.
Вот такие собачьи яжотцы. А с чего их заклинило, откуда котенок и где мать - так и осталось неизвестным. Трупа кошки хозяин не нашел, хотя все облазил ради чистой совести...
©

«В 1927 году ленинградский Театр сатиры поставил пьесу Виктора Ардова «А не хулиган ли вы, гражданин?» Это название доставило театральным администраторам немало хлопот. Естественно, в театр часто звонили и спрашивали:
— Что у вас сегодня идет?
— «А не хулиган ли вы, гражданин?»
— Вы почему грубите? Я хочу узнать, какой сегодня спектакль?
— «А не хулиган ли вы, гражданин?»
И так несколько раз, пока недоразумение не прояснялось».
:mf_bookread:

@Сиша, как не оторвала...::D:

Talamasca сказал(а):

как не оторвала...

Нажмите, чтобы раскрыть...

видимо хорошо приделан