По просьбе Вани создаю тему за Одессу)
Шутить категорически рекомендую)
Шутить категорически рекомендую)
На чем в Одессе всё таки жарят яичницу?
Просто один "одессит", как он себя называет (живет 200 км от Одессы), очень удивился, когда
увидел, что я делаю яичницу на сливочном масле. Сказал, что все всегда делают на подсолнечном. Потом вспомнил, что когда то видел, что армяне делали на сливочном.
там правда половина народу-евреи?
На чем в Одессе всё таки жарят яичницу?
Просто один "одессит", как он себя называет (живет 200 км от Одессы), очень удивился, когда
увидел, что я делаю яичницу на сливочном масле. Сказал, что все всегда делают на подсолнечном. Потом вспомнил, что когда то видел, что армяне делали на сливочном.
всегда жарю на сливочном масле, если конечно чисто яичницу:rolleyes_b: но никогда не думал, что я имею отношение к евреям
[PS]надо у мамы спросить по настойчивей [/PS]
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Абраша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— там занято
— Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
? ? ?
— Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
? ? ?
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали иномарку.
? ? ?
— Скажите, миллион — это много или мало?
— Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…
? ? ?
— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!
? ? ?
Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.
? ? ?
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
это про одесских евреев :hmm_b:Это про евреев))
А ты говорил про Одессу!)
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Он должен вернуться.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
::Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу.
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
***
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
***
Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
***
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
а есть разница?Это про евреев))
А ты говорил про Одессу!)
а есть разница?
кино какое то вспоминаю,там харатьян комисарил
Создайте учетную запись или войдите в систему, чтобы комментировать
Вы должны быть участником, чтобы оставить комментарий