Это ужасы.
Сказки про Принцессу
- Автор темы Сиш
- Дата начала
— Требую считать меня героем, — запыхавшийся Баюн забрался в избушку через окно, — и представить к награде.
— Добыл? — спросила Баба-Яга, листая страницы огромной книги.
Баюн кивнул и продемонстрировал длинный чёрный волос.
— С подушки взял, — сказал он. — Лично не получилось, Царевну куда-то погостить отправили.
— Не страшно, — Яга, взяв волос, довольно улыбнулась. — Вечером пирог испеку с рыбой.
Баюн радостно пискнул и забрался на стол:
— Так зачем он тебе нужен был?
— Для особого зелья, — ответила Яга, — отворотного, если угодно.
— Отворотного? — удивился Баюн. — От Царевен?
— От них. У нас все молодцы как с ума посходили с этими Царевнами! Вон сколько девок в деревне, а им всё Царевну подавай.
— Может им и не Царевна нужна вовсе, а непосредственная близость к казне.
— Я и про таких подумала, — кивнула Яга. — Всех тех, кто ко мне за помощью с целью охмурения Царевны обращаться станет, я буду этим зельем поить.
— И как это будет работать? — заинтересовался Баюн.
— Кому Царевна и не нужна вовсе, думать о ней перестанут. Кто о выгоде думает — на неделю в таракана превратится. А тот, кто искренне на Царевне жениться захочет — тому зелье только в помощь будет.
— Я буквально сегодня утром подумал о таком зелье. Только я его ещё для Принцесс и Принцев с Царевичами придумал.
— И до них доберёмся, — сказала Яга. — А теперь начнём. Ну-ка, кыш со стола!
— Как грубо! — оскорбился Баюн, спрыгнув на пол. — Я тут ради неё бегаю, как ошпаренный, а она мне — кыш!
— Ты меня пристыдить пытаешься, что ли?
— Очень надо! Но для приличия могла бы и покраснеть.
Яга хмыкнула, вытащила из-под стола початую бутыль и, приложившись к горлышку, сделала несколько глотков. Щёки Яги моментально покраснели.
— Доволен?
— Угу, — буркнул Баюн. — Вари своё зелье, женщина, и приступай к пирогу.
— Варю, — усмехнулась Яга, заглянув в книгу. — Что тут у нас? Основа — берёзовый сок.
Яга сняла с котелка крышку и вылила в него банку берёзового сока.
— Семь капель женских слёз — есть. Волос Царевны — есть. Сушёный таракан — есть.
— Фя, — поморщился Баюн.
— Не нам же пить, — подмигнула Яга. — Теперь добавим сюда пару капель злых намерений и одну каплю добрых. Перемешаем и пусть кипит ровно две минуты. Слышал? Ровно две минуты!
Зелье послушно закипело. Яга потёрла руки, откашлялась и прикрыла глаза:
— Коли помыслы чисты — пусть исполнятся мечты.
Зелье булькнуло. Яга заулыбалась и продолжила:
— Будешь выгоду искать — тараканом… Это ещё что такое? Откуда взялся?
Из котелка вылез крохотный человечек в кафтане и с тараканьими крылышками. Оглядевшись, он спрыгнул на стол и постучал по котелку кулачком. Тут же из котелка вылезло ещё с десяток точно таких же.
— Один народ! — бормотали они. — Бес попутал! Я — ни-ни, это всё другие!
— Это чегой-то? — Яга потёрла бородавку на носу. — Баюн, это что такое-то?
— Мне-то откуда знать? — усмехнулся Баюн. — Это не моих лап дело.
— Голодаем! — запищали человечки. — Ничего себе, всё людям! Вот те крест!
Яга на секунду задумалась, вынула из-за пазухи серебряную монету и бросила её на стол.
— Моё! — закричали человечки, побежав к монете. — Вот этими вот руками! Ни копейки из казны, всё сам!
Человечки обступили монетку, подняли её и принялись есть.
— Боярский волос был, — сообразила Яга, заглядывая в книгу. — «Использование волоса, не принадлежащего Царевне, приведёт к случайному результату».
— Быть не может! — Баюн испуганно прижал уши. — Честное слово, бабушка, я с подушки Царевны волос этот взял!
— Верю, котёнок.
— А как же тогда так вышло? Не понимаю.
— Я тебе это как-нибудь в другой раз объясню, — улыбнулась Яга. — А ну, разбежались, обжоры! У, насекомые!
— Представители власти! — заорали человечки, вгрызаясь в монету зубами. — Как народ повелел, так и делаем!
— Негодники. Кто грязным сапогом на страницу наступил?
— Он! — хором ответили человечки, показав пальцами друг на друга.
— Как настоящие! — умилилась Яга. — Оставлю пока, гостей веселить будут. Баюн!
— Ага, — со вздохом отозвался Баюн. — Бежать за Царевной, добыть волос. И всё-таки я совсем не понимаю, как же так вышло. Откуда на подушке Царевны чей-то волос?
© Роман Седов
— Добыл? — спросила Баба-Яга, листая страницы огромной книги.
Баюн кивнул и продемонстрировал длинный чёрный волос.
— С подушки взял, — сказал он. — Лично не получилось, Царевну куда-то погостить отправили.
— Не страшно, — Яга, взяв волос, довольно улыбнулась. — Вечером пирог испеку с рыбой.
Баюн радостно пискнул и забрался на стол:
— Так зачем он тебе нужен был?
— Для особого зелья, — ответила Яга, — отворотного, если угодно.
— Отворотного? — удивился Баюн. — От Царевен?
— От них. У нас все молодцы как с ума посходили с этими Царевнами! Вон сколько девок в деревне, а им всё Царевну подавай.
— Может им и не Царевна нужна вовсе, а непосредственная близость к казне.
— Я и про таких подумала, — кивнула Яга. — Всех тех, кто ко мне за помощью с целью охмурения Царевны обращаться станет, я буду этим зельем поить.
— И как это будет работать? — заинтересовался Баюн.
— Кому Царевна и не нужна вовсе, думать о ней перестанут. Кто о выгоде думает — на неделю в таракана превратится. А тот, кто искренне на Царевне жениться захочет — тому зелье только в помощь будет.
— Я буквально сегодня утром подумал о таком зелье. Только я его ещё для Принцесс и Принцев с Царевичами придумал.
— И до них доберёмся, — сказала Яга. — А теперь начнём. Ну-ка, кыш со стола!
— Как грубо! — оскорбился Баюн, спрыгнув на пол. — Я тут ради неё бегаю, как ошпаренный, а она мне — кыш!
— Ты меня пристыдить пытаешься, что ли?
— Очень надо! Но для приличия могла бы и покраснеть.
Яга хмыкнула, вытащила из-под стола початую бутыль и, приложившись к горлышку, сделала несколько глотков. Щёки Яги моментально покраснели.
— Доволен?
— Угу, — буркнул Баюн. — Вари своё зелье, женщина, и приступай к пирогу.
— Варю, — усмехнулась Яга, заглянув в книгу. — Что тут у нас? Основа — берёзовый сок.
Яга сняла с котелка крышку и вылила в него банку берёзового сока.
— Семь капель женских слёз — есть. Волос Царевны — есть. Сушёный таракан — есть.
— Фя, — поморщился Баюн.
— Не нам же пить, — подмигнула Яга. — Теперь добавим сюда пару капель злых намерений и одну каплю добрых. Перемешаем и пусть кипит ровно две минуты. Слышал? Ровно две минуты!
Зелье послушно закипело. Яга потёрла руки, откашлялась и прикрыла глаза:
— Коли помыслы чисты — пусть исполнятся мечты.
Зелье булькнуло. Яга заулыбалась и продолжила:
— Будешь выгоду искать — тараканом… Это ещё что такое? Откуда взялся?
Из котелка вылез крохотный человечек в кафтане и с тараканьими крылышками. Оглядевшись, он спрыгнул на стол и постучал по котелку кулачком. Тут же из котелка вылезло ещё с десяток точно таких же.
— Один народ! — бормотали они. — Бес попутал! Я — ни-ни, это всё другие!
— Это чегой-то? — Яга потёрла бородавку на носу. — Баюн, это что такое-то?
— Мне-то откуда знать? — усмехнулся Баюн. — Это не моих лап дело.
— Голодаем! — запищали человечки. — Ничего себе, всё людям! Вот те крест!
Яга на секунду задумалась, вынула из-за пазухи серебряную монету и бросила её на стол.
— Моё! — закричали человечки, побежав к монете. — Вот этими вот руками! Ни копейки из казны, всё сам!
Человечки обступили монетку, подняли её и принялись есть.
— Боярский волос был, — сообразила Яга, заглядывая в книгу. — «Использование волоса, не принадлежащего Царевне, приведёт к случайному результату».
— Быть не может! — Баюн испуганно прижал уши. — Честное слово, бабушка, я с подушки Царевны волос этот взял!
— Верю, котёнок.
— А как же тогда так вышло? Не понимаю.
— Я тебе это как-нибудь в другой раз объясню, — улыбнулась Яга. — А ну, разбежались, обжоры! У, насекомые!
— Представители власти! — заорали человечки, вгрызаясь в монету зубами. — Как народ повелел, так и делаем!
— Негодники. Кто грязным сапогом на страницу наступил?
— Он! — хором ответили человечки, показав пальцами друг на друга.
— Как настоящие! — умилилась Яга. — Оставлю пока, гостей веселить будут. Баюн!
— Ага, — со вздохом отозвался Баюн. — Бежать за Царевной, добыть волос. И всё-таки я совсем не понимаю, как же так вышло. Откуда на подушке Царевны чей-то волос?
© Роман Седов
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: "Гол!", стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности - залог счастливой судьбы.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: "Гол!", стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности - залог счастливой судьбы.
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #184
- Местное время
- 07:50
- Регистрация
- 12 Мар 2017
- Сообщения
- 32,384
- Репутация
- 2,471
- Уровень
- 1
- Награды
- 15
- Местоположение
- Питер
- Пол
- Женский
Прелестно
Эх, кабы знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определённости нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика.
Пусть анализирует!
Юлия Надеждинская «Сказки про Принцессу»
Пусть анализирует!
Юлия Надеждинская «Сказки про Принцессу»
- Местное время
- 07:50
- Регистрация
- 1 Янв 2016
- Сообщения
- 191,407
- Репутация
- 2,535
- Уровень
- 2
- Награды
- 20
- Местоположение
- Москва
- Пол
- Мужской
Чудовище ненаглядное.
- Это шшшто, ппринц?! - промолвил ошарашеный дракон, узрев спутника принцессы.
- Не шшшто, а принц. Где твои манеры, Коша? - сказала самодовольно принцесса. - Может тебе логопеда нанять? А то вон совсем, бедный, заикаться стал. Или к стоматологу обратись, а то все зубы об доспехи рыцарей расшатал. У меня есть знакомый мастер-кузнец, могу посодействовать.
А принц, здоровенный косматый накачаный верзила с дубиной наперевес, ничего не сказал.
- Во! – вдруг восхищённо воскликнул он, и указал дубиной на массивный сталактит, который был похож на его дубину и очевидно для него размер имел очень большое значение.
- А он говорить-то умеет? - осторожно спросил дракон принцессу, которая тоже уставилась на сталактит, как будто впервые видит.
- Настоящий мужчина должен меньше говорить, а больше делать, - назидательно проговорила принцесса, зачарованно наблюдая, как заморский венценосный неандерталец прицелился метнуть свое орудие в потолок пещеры.
- А мне кажется, нужно сначала думать, - прошипел дракон, по-тихоньку оттаскивая принцессу поближе к выходу.
Наталья Короткая
- Это шшшто, ппринц?! - промолвил ошарашеный дракон, узрев спутника принцессы.
- Не шшшто, а принц. Где твои манеры, Коша? - сказала самодовольно принцесса. - Может тебе логопеда нанять? А то вон совсем, бедный, заикаться стал. Или к стоматологу обратись, а то все зубы об доспехи рыцарей расшатал. У меня есть знакомый мастер-кузнец, могу посодействовать.
А принц, здоровенный косматый накачаный верзила с дубиной наперевес, ничего не сказал.
- Во! – вдруг восхищённо воскликнул он, и указал дубиной на массивный сталактит, который был похож на его дубину и очевидно для него размер имел очень большое значение.
- А он говорить-то умеет? - осторожно спросил дракон принцессу, которая тоже уставилась на сталактит, как будто впервые видит.
- Настоящий мужчина должен меньше говорить, а больше делать, - назидательно проговорила принцесса, зачарованно наблюдая, как заморский венценосный неандерталец прицелился метнуть свое орудие в потолок пещеры.
- А мне кажется, нужно сначала думать, - прошипел дракон, по-тихоньку оттаскивая принцессу поближе к выходу.
Наталья Короткая
Жила была девочка и она думала, что она принцесса и ждала принца на белом коне, а он все не еxал и не еxал и вышла она замуж за дракона...
Нужно уметь во всем наxодить компромисс.
Нужно уметь во всем наxодить компромисс.
предполагаю что она не прогадала
ну их этих прЫнцев- головная боль одна
Добавлено через 1 минуту
:13_y:
@Сиш, кому нужны принцы, если есть дракон?
вот вот
Добавлено через 11 минут
— Уродская шапка, — говорит принцесса, разглядывая шапку-невидимку.
— Когда она у тебя на голове, ни тебя, ни шапки не видно, — отвечает ведьма.
— Но я то знаю!
@Сиш, 
— Ты кто? — Принцесса. — Принцессы сидят в башне. — А я безбашенная!
У автора, классные сказки
- Местное время
- 07:50
- Регистрация
- 2 Ноя 2015
- Сообщения
- 28,505
- Репутация
- 2,560
- Уровень
- 1
- Награды
- 17
- Местоположение
- РБ, Минск, Огород!
- Пол
- Мужской
В тему, про принцессу и дракона! (Где то нашёл!)
Звенят подковы пыль клубится
Принц скачет и дрожит земля
А у меня давно с драконом -
- Семья
-------------------------------------------------------------
Гадает квакша на болоте
Царевич будет иль дурак
И тут её стрелой по морде -
- Херак
Принцесса стоит перед зеркалом, собирается на бал.
— Так, — говорит она, — Платье сидит хорошо, партнёр так себе....
— Это я "так себе"? — перебивает её дракон.
— Нет. Ты на балу будешь кучером, а партнёр — заморский принц.
"Заботливая у меня принцесса, — думает дракон. — И на бал пригласила, и заморский ужин припасла."
— Так, — говорит она, — Платье сидит хорошо, партнёр так себе....
— Это я "так себе"? — перебивает её дракон.
— Нет. Ты на балу будешь кучером, а партнёр — заморский принц.
"Заботливая у меня принцесса, — думает дракон. — И на бал пригласила, и заморский ужин припасла."
Создайте учетную запись или войдите в систему, чтобы комментировать
Вы должны быть участником, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Создайте учетную запись в нашем сообществе. Это просто!
Авторизоваться
У вас уже есть учетная запись? Войдите в систему здесь.