Невротическая потребность в любви

Darina

Гуру
Легенда
Местное время
12:49
Регистрация
16 Янв 2016
Сообщения
38,008
Репутация
984
Награды
10
Пол
Женский
Для большинства из нас очень важно, чтобы нас любили. Для ребенка знание, что он желанный, является залогом его гармоничного развития. Но часто наше желание любви превращается в патологическую форму, которую Карен Хорни называет невротическая потребность в любви.
Особенности невротической любви:
1. Навязчивость - она проистекает из сильной тревожности. Тревога убивает спонтанность и гибкость в отношениях. Для невротика любовь это не дополнительное удовольствие в жизни, а жизненная необходимость. Пример, гурман, который получает удовольствие от еды и может выбирать, что ему есть. И голодный человек, который не имея выбора, ест все без разбора лишь бы утолить голод.
Это ведет к переоценке значения того, чтобы нас любили. Для невротика важно, чтобы его любили все, кого он встречает. Хотя на самом деле важным является любовь людей с которыми мы постоянно соприкасаемся, живем, работаем или на кого желательно произвести хорошее впечатление. Невротики могут хотеть нравится всем людям, или всем женщинам, или всем мужчинам.
Такие люди не способны находиться в одиночестве. Оставаясь одни, они испытывают невыносимую тревогу. Часто встречаются люди, которые работать могут только в коллективе. Они испытывают ужас одиночества, чувство покинутости. Любой человеческий контакт приносит им облегчение. Неспособность пребывать в одиночестве сопровождается возрастанием тревоги.
Существует парадокс у таких людей: они могут очень нуждаться в другом человеке, бояться его потерять, хотеть ему понравиться. Но когда, этот важный для них человек оказывается рядом, они не испытывают счастья. Потому что желание быть рядом, часто вызвано не чувством любви, а желанием получить успокоение и уверенность.
2. Эмоциональная зависимость и покорность – невротик боится выражать любое несогласие со значимым для него человеком. Любая агрессия будет вытесняться. Он будет не только бояться говорить свое мнение, но также позволять издеваться над собой, будет приносить себя в жертву: свои интересы, свои тенденции к самоутверждению, даже если это ведет к саморазрушению. Если же он все же решится высказать какое-то недовольство или поступить по-своему – это будет сопровождаться огромной тревогой. Поэтому всеми силами он будет стараться угождать своему объекту «любви», выражать покорность и восхищение.
Эмоциональная зависимость – возникает в результате желания человека уцепиться за кого-то другого, кто даст надежду и защиту. Человек будет зависеть от другого и становиться беспомощным. С огромной тревогой ждать телефонного звонка, чувствовать себя покинутым, если с ним сегодня не смогли встретиться. Он будет чувствовать, что это его разрушает, отношения его унижают, но он не в силах порвать эту зависимость.
В эмоциональной зависимости всегда присутствует обида. Зависимый привязан к другому из-за своей тревоги. Но не осознавая это, он будет бесконечно жаловаться на свою несвободу и обвинять в этом другого человека. Именно он другой мешает ему жить, развиваться, быть собой и быть свободным. Невротик попадает в замкнутый круг. Он злится на другого за свою несвободу, но из-за страха быть покинутым вытесняет свое агрессивное негодование. Вытесняя агрессию он усиливает свой внутренний страх.
Тревожность возрастает и зависимому приходится еще больше цепляться за другого человека дабы восстановить свое спокойствие. Страх усиливается настолько, что реальный разрыв ему представляется развалом всей его жизни. В попытке избежать такого страха и тревоги, человек уходит в контрзависимость, т.е. старается избегать любой привязанности. Пример, пройдя через одну или несколько неудачных попыток отношений, невротик старается избегать любого намека на привязанность, чтобы не попасть в болезненную зависимость.
3. Ненасытность – невротическая ненасытность может проявляться в ревности и желании абсолютной любви. Здоровый ребенок, выросший в атмосфере теплоты и безопасности, чувствует себя желанным и не требует постоянного подтверждения своей нужности и важности.
Ненасытность вызывается тревожностью. Если человек получает удовлетворение, успех, чувствует, что его любят, выполняя любимую творческую работу, ненасытность снижается. Например, девушка перестала чувствовать постоянное чувство голода получив роботу, приносящую ей удовольствие и наслаждение. И наоборот, человек может начать есть, делать большое количество покупок, потому что его отвергли или он подавляет свою злость и тревожиться. Жадность к еде, покупкам, сексу, накопительству денег. Ненасытность также может вытесняться, а потом в состоянии тревоги скромный человек начинает покупать пять пар обуви или костюмов.
Невротическая ревность отличается от ревности здорового человека тем, что она несоразмерна опасности. Ее вызывает постоянный страх утраты любви от данного человека. Поэтому любой другой интерес у объекта «любви» расценивается как потенциальная опасность.
Ненасытность невротика порождает желание абсолютной любви. Звучит это так: «Я хочу, чтобы меня любили за то, какой я есть, а не за то что я делаю». Конечно любой человек имеет такое желание. Но у невротика это превращается в требование. И это требование предполагает: любите меня вне зависимости того, что я делаю; я хочу быть любимым не давая ничего взамен; быть любимым другими и чтобы при этом они не получали от меня никакой выгоды. Если эти условия не выполняются у невротика появляются подозрения, что его любят только для того, чтобы что-то получить и удовлетворить.
Также невротик хочет постоянно получать жертвы ради любви, только тогда у него появляется ощущение, что его действительно любят. Это могут быть деньги, время, убеждения, планы и даже личностная целостность другого человека. Поиск абсолютной любви скрывает сильную враждебность, которая скрывается за невротической любовью.
В отличии от «людей-вампиров», которые сознательно могут использовать других. Невротик не осознает насколько он требователен к другим в отношениях. Осознание этого дается с трудом. Ведь он уверен, что он не может прожить жизнь, используя свои потенциалы и возможности, ему постоянно необходим другой. И именно этот другой или другие несут ответственность за его жизнь. Осознание потребует от невротика изменений его представлений и образа жизни. Это сложный, но важный этап на пути оздоровления.
Автор статьи: Наталия Кошулько
(по материалам теории неврозов Карен Хорни)
 

Toreador

Elapidae
Заслуженный
Местное время
21:49
Регистрация
1 Янв 2016
Сообщения
191,407
Репутация
2,535
Уровень
2
Награды
20
Местоположение
Москва
Пол
Мужской
Интересно, в чем отличие эмоциональной покорности от компромисса и заботы о ближних?
 

Цветок Магриба

Мастер
Заслуженный
Местное время
21:49
Регистрация
3 Авг 2016
Сообщения
25,769
Репутация
1,175
Награды
1
Пол
Женский
Объяснимое состояние взрослого, которого не любили в детстве, и который испытывал недостаток в тактильном контакте?
 

Darina

Гуру
Легенда
Местное время
12:49
Регистрация
16 Янв 2016
Сообщения
38,008
Репутация
984
Награды
10
Пол
Женский
Интересно, в чем отличие эмоциональной покорности от компромисса и заботы о ближних?

наверное, забота о ближнем не предполагает боязни сказать что думаешь, или не согласиться с чем-то?
да и компромисс тоже
на компромисс же идут не из страха, а по другим причинам, я так понимаю

Добавлено через 5 минут

Объяснимое состояние взрослого, которого не любили в детстве, и который испытывал недостаток в тактильном контакте?

с тактильным контактом не всё так просто, мне кажется...

не только не любили, тут есть ещё что-то наверняка
тревожность - мне кажется, ключевое слово

я знаю людей, уже во взрослом состоянии признавашихся, что в детстве они считали, что родители их не любили, и думали, что их взяли из детдома
и только повзрослев, увидели и поняли любовь к ним своих родителей
ребенок может такое нафантазировать, у кого очень богатое воображение!...


вообще, конечно, интересный вопрос - что именно приводит к такой вот невротической потребности
хотя в статье перечисляются разные причины, мне кажется первичная - не указана
 

Сим

Выдающийся
Наш человек
Местное время
21:49
Регистрация
25 Фев 2020
Сообщения
4,343
Репутация
0
Пол
Мужской
В отличии от «людей-вампиров», которые сознательно могут использовать других.
Могут осознанно использовать.
А могут и "вампирить" под влиянием какой-то внутренней, неосознанной "тяги".

Добавлено через 4 минуты

что именно приводит к такой вот невротической потребности
хотя в статье перечисляются разные причины, мне кажется первичная - не указана
Мне представляется, что именно "нехватка внутренней энергии".
Которую, очень часто интуитивно, человек старается получить от другого, провоцируя его на "выбросы", обычно негативной, энергии.
 

Лючия

Фурия кутежа
Заслуженный
Местное время
21:49
Регистрация
30 Мар 2019
Сообщения
27,961
Репутация
1,921
Уровень
1
Награды
8
Местоположение
Москва
Пол
Женский
Все мы в общем-то что называется родом из детства) недолюбленность - страшная вещь. Это "психологические инвалиды". И это хуже, чем физическая инвалидность, потому как её не видно глазом, а стало быть нет той снисходительности изначально.
 

Сударь

Вредный, но сердце доброе.
Наш человек
Местное время
21:49
Регистрация
2 Фев 2019
Сообщения
2,674
Репутация
78
Пол
Мужской

evamika

Мираж
Заслуженный
Местное время
21:49
Регистрация
24 Дек 2019
Сообщения
20,690
Репутация
0
Награды
3
Местоположение
СПб
Пол
Женский
ИМХО слишком приморочно.
Автор пытается под термины подогнать отношения и чувства граждан.

Все люди разные. Кому-то постоянно требуется живое общение, а кто-то длительно готов общаться только с книгами.
Кто-то рад общению с приятными соседями, а кто-то упивается опять же чтением книг, совсем не желая общения.

И, что такое муж или жена, т.е. зачем? И жил бы человек один и был бы безмерно счастлив.
---------------------
Повторю чужие примеры: на Западе женятся уже на неодушевленных предметах.
 

Darina

Гуру
Легенда
Местное время
12:49
Регистрация
16 Янв 2016
Сообщения
38,008
Репутация
984
Награды
10
Пол
Женский

Цветок Магриба

Мастер
Заслуженный
Местное время
21:49
Регистрация
3 Авг 2016
Сообщения
25,769
Репутация
1,175
Награды
1
Пол
Женский
не только не любили, тут есть ещё что-то наверняка
тревожность - мне кажется, ключевое слово
А тревожность это не следствие становления личности в атмосфере нелюбви и скорее всего ссор? Не настаиваю, ищу самые распространенные причины.
Сначала личность начинает воспринимать себя как лишний элемент, раздражающий, а потом во взрослой начинает требовать доказательств того, что это не так.
Нет?

Добавлено через 2 минуты

я знаю людей, уже во взрослом состоянии признавашихся, что в детстве они считали, что родители их не любили, и думали, что их взяли из детдома
и только повзрослев, увидели и поняли любовь к ним своих родителей
Мне кажется, что такое период пережил каждый второй ребенок.
Тяжело для неопытного сознания согласовать строгость и заботу, требовательность и любовь...

Добавлено через 7 минут

Лично я вижу явную "нарциссическую травму".


Отто Ф. Кернберг
Нарциссизм
...
Для нарциссического партнера жизнь протекает в изоляции. Перспектива зависимости от другого внушает страх, поскольку является признанием одновременно зависти и благодарности за зависимость; соответственно, зависимость замещается преисполненной чувства правоты требовательностью или переживанием фрустрации, когда требования не выполняются. Обиды наращиваются и цементируются, так что их трудно растворить моментами близости; легче разрешить их путем отщепления различных аспектов переживаний друг от друга, поддерживая душевный мир ценой фрагментации отношений. При наихудшем сценарии возникает удушающее чувство несвободы и преследования со стороны другого. Непризнаваемые и неприемлемые аспекты Я проецируются на партнера ради сохранения Я-идеала. Бессознательное провоцирование партнера на то, чтобы вести себя согласно спроецированным на него аспектам Я, находит соответствие в нападках на него и его отрицании — благо, он воспринимается таким искаженном образом.
...
Может возникнуть вопрос, действительно ли нарциссическая личность способна любить только себя. С моей точки зрения (1984), дилемма состоит не в том, происходит ли вложение в Я- или в объект-репрезентацию, иначе говоря, в я-репрезентацию как противоположную объект-репрезентации. Вопрос в том, какого рода Я инвестируется — способность интегрировать любовь и ненависть "под управлением любви" или патологическое грандиозное Я. Лапланш (1976), комментируя эссе Фрейда (1914) о нарциссизме, высказал мысль, что анаклитическая и нарциссическая любовь предполагает объектные отношения. И, как отметил ван дер Ваалс (1965), дело не в том, что "нарцисс" любит только себя и никого больше, а в том, что он любит себя так же плохо, как и другого.

...
Динамика нарциссической патологии
Чаще всего нарциссическая личность сама отыгрывает свое патологическое грандиозное Я, одновременно проецируя обесцененную часть Я на партнера, чье безграничное восхищение подтверждает это грандиозное Я. Реже нарциссическая личность проецирует патологическое грандиозное Я на партнера, отыгрывая отношения между этим грандиозным Я и его спроецированным отражением. Партнер в таких случаях — всего лишь средство для воплощения отношений между аспектами Я.
AЛЬФРЕД ЛЭНГЛЕ

...
У нарцисса нет доступа к своему внутреннему потоку. У него нет настоящей аутентичности. Он не знает свою внутреннюю ценность, свое Особенное, свое Я и свое бытие Person. В его переживаниях не возникает Собственное, он не черпает его из своей глубины. Он может искать это только во внешнем мире – пытаясь вырвать самоценность у других, заявляя перед другими претензию на особенность, не имея для нее реального внутреннего обоснования, даже не предполагая, что ее нужно обосновывать. Так как Я у нарцисса не питается изнутри, его безграничная нужда в этом выходит во внешнее, приобретая грандиоз-ные размеры.


Дно бесконечного колодца, или Мучительный путь нарцисса. Млодик И.Ю

Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.

Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается.

Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь.

Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить.
 

plus

Продвинутый
Заслуженный
Местное время
21:49
Регистрация
24 Сен 2017
Сообщения
9,049
Репутация
0
Награды
2
Пол
Женский
Но часто наше желание любви превращается в патологическую форму, которую Карен Хорни называет невротическая потребность в любви.
Тогда это чёрная дыра. Всегда будет недостаточно.
Не так свистишь, не так летаешь.
 

Darina

Гуру
Легенда
Местное время
12:49
Регистрация
16 Янв 2016
Сообщения
38,008
Репутация
984
Награды
10
Пол
Женский
А тревожность это не следствие становления личности в атмосфере нелюбви и скорее всего ссор? Не настаиваю, ищу самые распространенные причины.
Сначала личность начинает воспринимать себя как лишний элемент, раздражающий, а потом во взрослой начинает требовать доказательств того, что это не так.
Нет?

Добавлено через 2 минуты


Мне кажется, что такое период пережил каждый второй ребенок.
Тяжело для неопытного сознания согласовать строгость и заботу, требовательность и любовь...

Добавлено через 7 минут

Лично я вижу явную "нарциссическую травму".








некоторые психоаналитики считают, что сегодня невроз - это норма жизни

Добавлено через 36 секунд

Тогда это чёрная дыра. Всегда будет недостаточно.
Не так свистишь, не так летаешь.

патология почти всегда черная дыра
 

Цветок Магриба

Мастер
Заслуженный
Местное время
21:49
Регистрация
3 Авг 2016
Сообщения
25,769
Репутация
1,175
Награды
1
Пол
Женский

Darina

Гуру
Легенда
Местное время
12:49
Регистрация
16 Янв 2016
Сообщения
38,008
Репутация
984
Награды
10
Пол
Женский

Цветок Магриба

Мастер
Заслуженный
Местное время
21:49
Регистрация
3 Авг 2016
Сообщения
25,769
Репутация
1,175
Награды
1
Пол
Женский

Toreador

Elapidae
Заслуженный
Местное время
21:49
Регистрация
1 Янв 2016
Сообщения
191,407
Репутация
2,535
Уровень
2
Награды
20
Местоположение
Москва
Пол
Мужской
с другой стороны - стрессы закаляют и укрепляют психику
все дело в количестве и мере
наверно
Именно, количество и мера, потому что вместо укрепления можно получить нервный срыв.
 

Darina

Гуру
Легенда
Местное время
12:49
Регистрация
16 Янв 2016
Сообщения
38,008
Репутация
984
Награды
10
Пол
Женский
Именно, количество и мера, потому что вместо укрепления можно получить нервный срыв.
тут ещё и зависит от самой психики отдельно взятого человека
кто что может выдержать..
 

Toreador

Elapidae
Заслуженный
Местное время
21:49
Регистрация
1 Янв 2016
Сообщения
191,407
Репутация
2,535
Уровень
2
Награды
20
Местоположение
Москва
Пол
Мужской
@Darina, конечно. Поэтому иногда удивляет фраза "нам дано столько, сколько мы можем выдержать".
 

Создайте учетную запись или войдите в систему, чтобы комментировать

Вы должны быть участником, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Создайте учетную запись в нашем сообществе. Это просто!

Авторизоваться

У вас уже есть учетная запись? Войдите в систему здесь.

Верх Низ