Премия Дарвина

Topik

Главный редактор
Наш человек
Местное время
16:24
Регистрация
3 Ноя 2015
Сообщения
3,162
Репутация
10
Пол
Нейтральный
ПРЕМИЯ ДАРВИНА — 2018. ПОРОШОК И АВСТРАЛИЙСКИЕ ТУРИСТЫ

Год только начался, а дарвиновский комитет уже приступил к рассмотрению заявок на Премию Дарвина — 2018. История, присланная из Австралии, могла бы претендовать на коллективную награду, но, к счастью, врачи вмешались вовремя, поэтому максимум, что светит дуралеям — почетная грамота Дарвина.
17-01-2018_darwinawards.jpg

9 туристов — семь мужчин и две женщины — сняли домик в городе Перт. Спустя какое-то время они получили по почте конверт с белым порошком, который предназначался предыдущему постояльцу арендованного жилища. Дуралеи подумали, что это кокаин, поэтому решили не сообщать о нем в полицию, а… употребить.

Через несколько минут у них начались припадки, кого-то разбил паралич, у некоторых из них появились галлюцинации. Никто из них не мог позвать на помощь: тревогу забил их соратник, вернувшийся с прогулки и заставший своих друзей в таком состоянии.

Медики госпитализировали пострадавших и заявили, что им повезло, что из-за отравления никто не умер. Токсикологическая экспертиза показала, что белый порошок оказался скополамином, который часто применяется злоумышленниками для введения жертв в состояние ступора для ограбления или изнасилований.
http://d-awards.ru/1424-premiya-darvina-2018-poroshok-i-avstraliyskie-turisty.html
 

Topik

Главный редактор
Наш человек
Местное время
16:24
Регистрация
3 Ноя 2015
Сообщения
3,162
Репутация
10
Пол
Нейтральный
Премия самому глупому покойнику носит имя Чарлза Дарвина. Но к биологической науке она не имеет отношения. Разве что косвенное. Дарвиновскую премию присуждают лицу или группе лиц, которые оказали услугу человечеству, изъяв свои гены из генофонда homo sapiens, причем сделали это наиболее глупым способом.
Победителя избирают из числа претендентов, информация о которых поступила в течение года. Как можно догадаться, посещаемость сайтов, на которых лежат эти берущие за душу рассказы, стабильно высокая: любому приятно узнать, что существуют люди более глупые, чем он сам.
Денежного эквивалента Дарвиновская премия не имеет. Что вполне разумно. Тому, кто представит номинанта, наживаться на чужой смерти как-то неэтично, самому лауреату деньги уже ни к чему. Раз в год в конце августа самые серьезные газеты мира рассказывают об очередном лауреате Дарвиновской премии, который никогда не узнает об оказанной им чести, да если бы и узнал, то не испытал бы никакого удовольствия. Поскольку стать лауреатом или даже номинантом Дарвиновской премии означает на весь мир прослыть полным идиотом.
 

Ингрид Бергман

Мила до жути..
Заслуженный
Местное время
17:24
Регистрация
5 Ноя 2015
Сообщения
32,883
Репутация
335
Уровень
1
Награды
16
Пол
Женский
Токсикологическая экспертиза показала, что белый порошок оказался скополамином, который часто применяется злоумышленниками для введения жертв в состояние ступора для ограбления или изнасилований.
И сразу вопрос - а кто был предыдущий постоялец?)
 

Toreador

Elapidae
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
1 Янв 2016
Сообщения
191,407
Репутация
2,535
Уровень
2
Награды
20
Местоположение
Москва
Пол
Мужской
@Ингрид Бергман, и заодно проверить статистику исчезновений молодых девушек.:sad2:
 

Zole

Мастер
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
11 Сен 2016
Сообщения
21,389
Репутация
0
Пол
Женский
Индиец умер, пытаясь на спор съесть 50 вареных яиц



42-летний житель индийского штата Уттар-Прадеш по имени Субхаш Йадав попал в заголовки местных СМИ по очень печальной причине.

Мужчина поспорил со своим другом, что сможет за один раз съесть 50 вареных яиц. В случае победы ему бы досталось 2000 рупий (примерно 1800 рублей), пишет Vice.

Но Йадав переоценил свои силы.

Он смог съесть лишь 41 яйцо, после чего ему стало плохо, и он потерял сознание.

Мужчина был срочно доставлен в больницу, где скончался не приходя в сознание. Медики не назвали точную причину смерти, но уточнили, что она связана с перееданием.

Кстати, это не единственный подобный случай. В 2012 году австралиец скончался после того, как выпил 28 сырых яиц на спор.
https://news.mail.ru/society/39380103/?f=vk
 

Zole

Мастер
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
11 Сен 2016
Сообщения
21,389
Репутация
0
Пол
Женский
Ларри Уолтерс (англ. Larry Walters) — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события.

В 1982 году Ларри Уолтерс решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

p-wgpL9a25c.jpg


Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

© интернет
 

Zole

Мастер
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
11 Сен 2016
Сообщения
21,389
Репутация
0
Пол
Женский
23-летняя москвичка погибла во время конкурса по поеданию пирожных

23-летняя москвичка погибла во время конкурса по поеданию пирожных. Она победила, но подавилась и задохнулась.
Соревнования по поеданию проходили 15 февраля в баре Killfish в самом центре Москвы. Условия были простыми – побеждал тот, кто смог бы съесть больше всех пирожных. Принять участие в этом принципиальном поединке решила и 23-летняя девушка, которая проводила субботний вечер в этом баре со своими друзьями.
На старт, внимание, марш – и девушка сразу вырвалась в лидеры. Финальный свисток был уже близок, и, чтобы не отдавать уже маячущую победу, девушка схватила сразу несколько пирожных и разом запихнула их себе в рот.
Она победила, но не смогла прожевать всё, что засунула в рот. Случайно вдохнула – и умерла, - пишет издание Baza.
 

Linda

Гуру
Легенда
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
12 Мар 2017
Сообщения
32,384
Репутация
2,471
Уровень
1
Награды
15
Местоположение
Питер
Пол
Женский
Наверное сюда. Многое объясняет.

Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось! Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом.

Капуцины, на которых проводился эксперимент, – считаются зоологами одними из самых глупых приматов. “На первый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они буду уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки”, – говорят ученые.

Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.
За каждый качок рычага обезьяна стала получать ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее.

Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.
В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.
Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.

В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка»
Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.

Источник: M. Keith Chen. How Basic Are Behavioral Biases? Evidence from Capuchin Monkey Trading Behavior // Journal of Political Economy. 2006. V. 114. No. 3.

Взято из мордокниги, но страница уже удалена.
 

Toreador

Elapidae
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
1 Янв 2016
Сообщения
191,407
Репутация
2,535
Уровень
2
Награды
20
Местоположение
Москва
Пол
Мужской
Взято из мордокниги, но страница уже удалена.
Да, я тоже про этот эксперимент слышал.
Как стремительно все бегут к порокам...
 

Linda

Гуру
Легенда
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
12 Мар 2017
Сообщения
32,384
Репутация
2,471
Уровень
1
Награды
15
Местоположение
Питер
Пол
Женский

Toreador

Elapidae
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
1 Янв 2016
Сообщения
191,407
Репутация
2,535
Уровень
2
Награды
20
Местоположение
Москва
Пол
Мужской

Карлсон

Винтокрылый падонаг
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
1 Мар 2018
Сообщения
26,456
Репутация
30
Награды
4
Местоположение
Наотшибенск
Пол
Мужской
Многое объясняет.
Таки Маркс прав, и только при коммунизме, с исчезновением денех, человек сможет нормально развиваться и строить общество с "братскими" отношениями, а не конкурентными
 

Linda

Гуру
Легенда
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
12 Мар 2017
Сообщения
32,384
Репутация
2,471
Уровень
1
Награды
15
Местоположение
Питер
Пол
Женский
Таки Маркс прав, и только при коммунизме, с исчезновением денех, человек сможет нормально развиваться и строить общество с "братскими" отношениями, а не конкурентными
Для этого человечеству надо отформатировать мозг. А пока такое ощущение, что не мы произошли от обезьян, а они от людей произошли.

Добавлено через 17 минут

А лучше ли оно животного? Или обезьяны просто слишком близки к нам?
Человек в общем-то сложноорганизованная система, меняется и эволюционирует довольно медленно. Тут сложно сказать что лучше. Однако, если мерять по метровой шкале время существования вида, то дикое существование измерится примерно сантиметров в 95, а т.н. цивилизованное соответственно только 5см.
Ну вот еще один пример, это так, на всякий случай, чтобы люди себе благородства не прибавляли

Африканские серые попугаи жако оказались первым видом птиц, которые понимают когда другому животному требуется помощь и фактически оказывают ее. Это ставит жако в один ряд с бонобо и орангутангами. А вот шимпанзе и гориллы этот тест пройти не смогли. Как и вороны Новой Каледонии, познавательные способности которых очень высоки. Результаты исследования, опубликованного в журнале Current Biology, также гласят, что Жако оказывают помощь сородичам не требуя ничего взамен. По мнению ученых, подобное поведение возникало всего несколько раз в ходе эволюции.
Первоисточник(журнал Current Biology):
https://linkinghub.elsevier.com/retrieve/pii/S0960982219314691
 

Toreador

Elapidae
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
1 Янв 2016
Сообщения
191,407
Репутация
2,535
Уровень
2
Награды
20
Местоположение
Москва
Пол
Мужской
Африканские серые попугаи жако оказались первым видом птиц, которые понимают когда другому животному требуется помощь и фактически оказывают ее. Это ставит жако в один ряд с бонобо и орангутангами.
Так еще немного поживем и дождемся конкурентов на лестнице эволюции.
 

Linda

Гуру
Легенда
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
12 Мар 2017
Сообщения
32,384
Репутация
2,471
Уровень
1
Награды
15
Местоположение
Питер
Пол
Женский
Так еще немного поживем и дождемся конкурентов на лестнице эволюции.
Ага, если будем продолжать лениться и перекладывать ответственность за своё развитие на какие-нибудь высшие силы.:girl_sigh:
 

Карлсон

Винтокрылый падонаг
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
1 Мар 2018
Сообщения
26,456
Репутация
30
Награды
4
Местоположение
Наотшибенск
Пол
Мужской
Для этого человечеству надо отформатировать мозг.
Ну так для этого и создавался "советский" человек, для саморазвития которого планировалось выделять время. И ведь реально люди раньше стремились и учили, т.к. знали зачем им это надо
 

Linda

Гуру
Легенда
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
12 Мар 2017
Сообщения
32,384
Репутация
2,471
Уровень
1
Награды
15
Местоположение
Питер
Пол
Женский
И ведь реально люди раньше стремились и учили, т.к. знали зачем им это надо
Чего не скажешь о последних десяти (приблизительно), годах существования :girl_sigh: Тогда уже начался развал и шатание и желание "винограду". Догматизм быстро устаревает и потому долго не живёт. Да и не верил уже тогда никто в наступление коммунизма. Сейчас вот есть и информация разнообразнейшая и доступ к ней, развивайся себе, но нет. Посмотри чем занято большинство людей и большинство стран и какая у них при этом мотивация. На самом деле, пока пинком животворящим жизнь не загонит в глубокую задницу, фиг кто пошевелится. Да и тогда не всякий. Такие дела. :girl_sigh:
 

Universe

Продвинутый
Заслуженный
Местное время
15:24
Регистрация
30 Авг 2017
Сообщения
5,764
Репутация
51
Награды
4
Пол
Женский
. Сейчас вот есть и информация разнообразнейшая и доступ к ней, развивайся себе, но нет.
Забыла, как её зовут, из советского фильма о будущем, она якобы говорит, как хорошо, что есть интернет, можно столько узнать, посетить все уголки мира.
А ей отвечают, ну да, только почему-то всех, в основном, интересуют котики и сиськи)))))::D::sarcastic:
 

Карлсон

Винтокрылый падонаг
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
1 Мар 2018
Сообщения
26,456
Репутация
30
Награды
4
Местоположение
Наотшибенск
Пол
Мужской

Linda

Гуру
Легенда
Заслуженный
Местное время
16:24
Регистрация
12 Мар 2017
Сообщения
32,384
Репутация
2,471
Уровень
1
Награды
15
Местоположение
Питер
Пол
Женский
она якобы говорит, как хорошо, что есть интернет, можно столько узнать, посетить все уголки мира.
А ей отвечают, ну да, только почему-то всех, в основном, интересуют котики и сиськи)))
А так и есть :ag:

И скажу, что не десяти, а двадцати лет
Ну да, где-то так :yes4: Тогда я пребывала в нежном возрасте, однако, оглядываясь назад, могу сказать, что тенденции проявлялись уже тогда.
 

Создайте учетную запись или войдите в систему, чтобы комментировать

Вы должны быть участником, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Создайте учетную запись в нашем сообществе. Это просто!

Авторизоваться

У вас уже есть учетная запись? Войдите в систему здесь.

Верх Низ