Смешные истории.

КНИГА ЖАЛОБ ЭРМИТАЖА:

1. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

2. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

3. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

4. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

5. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

6. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ № 5

7. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

8. Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

9. Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

10. А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

11. Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!

12. Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?
13. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

14. Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

15. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

16. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё! Книга жалоб Эрмитажа

17. Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать. Председатель торгинспекции Барышев.

18. В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…

19. Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

20. Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей

К соседям приехала бабушка или кого-то они там в дом впустили не подумав. Голос похож на женский, с явным педагогическим стажем.
Голос громкий и убедительный.
Именно такими голосами нужно в сказках задавать вопросы ветру, месяцу и Соловью-разбойнику.

Когда этот голос кричит:"Я для кого кашу сварила?!",- мы с соседями на три этажа вверх и вниз послушно садимся за стол.

- Руки, руки промойте!

И мы идем всем подьездом мыть руки с мылом. И уши у нас чистые. И уроки мы сделали. И "разведись ты с этим гадом" тоже.

- Компот!

- Выпей компот, - шепчем мы всем домом и двумя соседними многоэтажками.

Все, не могу писать, спать велели идти.

Ничо, ничо. Весной приедет наша. Поборемся.

© Зоя Арефьева

[COPYRIGHT]propanmetan[/COPYRIGHT]
Мама рассказала про ситуацию в автобусе.

Далее с её слов:

"Ехала утром на работу в полном автобусе. Чуть впереди меня сидел мужик, смотрящий на планшете видео без наушников. Видео было про плоскую Землю и всякие теории заговора, с этим связанными. Весь автобус это прекрасно слышал. В видео начали что-то рассказывать про ученых из СССР, которые что-то там и почему-то. Тут какой-то дед встает со своего места, подходит к этому мужику и начинает говорить, что в СССР была лучшая наука, а эти бредни про плоскую Землю это для идиотов. Казалось бы, вот он здравый смысл. Дед молодец, старая школа, советское образование (мама у меня учитель) и всё такое.

Но дед продолжал. Сказал, что наши ученые изобрели лекарство от рака, научились продлевать жизнь человека до 500 лет. И это не предел. Но в 197... каком-то году в Женеве состоялось тайное заседание глав ведущих государств мира, на котором этот дед присутствовал лично в качестве научного консультанта. Естественно, что было принято соглашение о неразглашении этих данных.

Самое забавное было впереди. Дед сказал, что на этом заседании присутствовали молодые Путин и Трамп, которых специально с того момента начали готовить к мировому господству.

Дальше уже не дослушала, т.к. нужно было выходить. Но кажется, что рассказ только набирал обороты".

Вот такое у мамы было утро. А ведь скоро весна.

Как Лена сходила к психологу

Мы все очень любим нашу Лену. Дружим со студенческих лет. Не просто любим – втайне еще и жалеем. Она всегда была чуть рассеянной, всегда была очень беззащитной, от чего у нее всю жизнь проблемы на работе. Начальница ей хамила каждый день и грозила увольнением. Но даже это не самое главное. Она прожила с мужем 18 лет, дочка уже почти взрослая, поселилась отдельно. Вдруг Лена почувствовала, что у мужа «кто-то есть». Он стал являться поздно, не отвечает на звонки, шлет только смс «занят», на вопросы реагирует нервно: «Ну что ты пристала? Иди уже спать!». Лена закрывалась в ванной и плакала. Она чувствовала, что стала никому не нужна. Однажды наплакалась, решила перед сном намазать лицо кремом – это оказалась зубная паста. «Вот и маразм начался заодно», – сказала она нам.

Мы дружно уверяли, что все мы со странностями, что она себе придумывает черт знает что, что ее Юра – хороший и верный муж. Но мы понимали, что Ленку надо спасать, что она в хандре. К тому же кое-кто из нашей компании случайно увидел в кафе вечером Юру – он был с девушкой. Конечно, Лене об этом мы не сказали. Мы решили найти ей хорошего психолога, Лене надо было поправить самооценку, заставить поверить в себя, научиться не переживать из-за любой фигни. Да, женщине в сорок это не так легко, но можно.

Психолога мы нашли, одного из лучших специалистов по депрессиям. Он был готов даже провести две встречи с Леной бесплатно (мы тоже оказали ему кое-какие услуги по ремонту машины). И отправили Лену к нему, в медицинский центр.

Дальше случилось удивительное. Мы до сих пор считаем это маленьким чудом.

Лена пришла вовремя, постучалась. «Входите!» – ответили ей.

За столом в комнате сидел лысый мужчина в больших очках. У него был легкий акцент – то ли грузинский, то ли армянский.

– Вы что-то хотели? – спросил он.

– С вами мой друг говорил… Который ремонт машины делал.

– А! Прекрасно. Садитесь, рассказывайте! Какие проблемы?

– Мне кажется, у меня депрессия…

– Что? – мужчина поднял очки, наклонил голову. – Э, какая депрессия у такой красивой женщины?

Лена улыбнулась:

– Спасибо… Но вот на работе у меня тяжелая атмосфера… Начальница меня унижает…

– Что?! – Психолог даже приподнялся. – Вас? Ну-ка рассказывайте! Нет, погодите, хотите чуть коньяку, а? Расширить сосуды, ну и расслабиться, а?

Лена не отказалась. И потом рассказала психологу о проблемах с начальницей. Психолог стукнул большой ладонью по столу:

– Тут есть один проверенный рецепт. Если она еще раз что-то вякнет – вы ей сходу: «Заткнитесь и не смейте со мной так разговаривать!»

– Но разве так можно? – удивилась Лена. – Это по-научному?

– Я называю это шоковой терапией, отличный метод. А если она не угомонится – возьмите крем в баллончике и выдавите ей прямо в лицо. Ну знаете – продается такой – для тортов всяких?

– Но меня же сразу уволят!

– И пусть! Но вы уйдете победительницей. Понимаете?

– Да! – радостно ответила Лена. – Точно!

Затем она поведала о муже. Психолог махнул рукой:

– Ну может, он и нашел какую вертихвостку, бывает. Ну а вы тоже хороши – сидите дома с унылым лицом, кому это понравится? Слушайте, наденьте с утра лучшее платье, накрасьтесь поярче…

– Зачем?

– Э, вы женщина или кто? Вы когда ярко красились последний раз?

– Не помню… Не было повода.

– А зачем повод? Для себя. И тоже приходите вечером поздно. Лучше ночью.

– Юра будет волноваться…

– Отлично! Это и надо. Пусть волнуется! Вы уже наволновались, теперь его очередь.

– Он будет звонить…

– Не отвечайте! Напишите смс – «буду поздно». И всё!

– А он начнет расспрашивать…

– Да просто смейтесь в ответ. Вы смеяться умеете? Так – беззаботно, как в юности?

– Наверно уже нет.

– Сейчас будем репетировать. Вон зеркало, вставайте перед ним. Да у вас и фигура хорошая, как я погляжу. Ох, не был бы я женат… – Психолог изобразил руками что-то вроде лезгинки.

И тут Ленка засмеялась. Открыто, легко, свободно. Она почувствовала, что ей хорошо, что все проблемы – ерунда, что впереди еще много лет жизни, что она крутая и сильная.

После смехового тренинга психолог сказал, чтобы Лена явилась через неделю, галантно поцеловал руку.

На следующий день она надела лучшее платье, накрасила губы алой помадой, а глаза подвела так, будто ей на вечеринку. Муж спросил: «Ты куда такая? У вас корпоратив?». Лена ответила небрежно: «Вроде того…» И быстро ушла. Сегодня она чувствовала себя в роли спецагента. И ей нравилась эта роль.

На работе женщины онемели, когда увидели Лену. Решили, что у нее день рождения, о котором все забыли. «Нет! – ответила Лена. – Я просто встретила нужного человека».

И тут появилась начальница: «Это еще что за карнавал? Идите умойтесь и быстро пришлите мне счета-фактуры. Что вы стоите? Быстро, я сказала!».

Лена взглянула начальнице прямо в лицо и сказала: «Заткнитесь и не смейте так со мной разговаривать!». Все затихли. Начальница приблизилась к Лене: «Чё? Обалдела совсем? Я уволю тебя!»

Лена быстро запустила руку в сумку – и это был такой лихой жест, что все решили: она вытащит огромный ствол. Но Лена достала из сумки баллончик, нажала на белую кнопочку. Начальница опешила настолько, что стояла, не шелохнувшись, пока ее лицо превращалось в тортик.

Начальница закрылась в кабинете на целый день, а вечером позвала Лену: «А вы крутая, Елена Ивановна. Прям тихий омут с чертями. Нет, я не буду вас увольнять. Вы нашли нестандартное решение, и я тоже нашла. Я выпишу вам премию».

Домой Лена явилась в час ночи. До этого она сидела у меня дома, мы пили чай и веселились. Давно я не видел Ленку такой, со студенческих лет. Ей звонил Юра, но она сбрасывала звонки. «Психолог так велел», – объясняла Лена.

Через пару дней Юра приехал к ней на работу. Позвал в ресторан. Там долго извинялся, говорил, что был неправ, что недооценивал Лену, что она для него – всё, ну и так далее. Потом они ехали на такси и целовались на заднем сиденье, как в юности.

В назначенный день Лена явилась к психологу. Она вдруг разглядела табличку на двери: «Завхоз». В прошлый раз Лена не обратила внимания на нее, ей было не до табличек. Лена быстро заглянула внутрь – там сидел все тот же лысый мужчина в больших очках. Улыбнулся Лене:

– О, как я рад, заходите!

– Так вы не психолог?

– Нет, дорогая, совсем не психолог. Психолог этажом выше. Просто вы были такая несчастная, мне захотелось помочь хоть чуть-чуть.

Лена захохотала:

– Иногда быть рассеянной очень полезно!

© Алексей Беляков

КОВЧЕГ
(Школьным урокам труда и фантазии родителей посвящается)

Я строил ковчег. Меня не зовут Ноем, но я его строил.
Дочка сказала: «Надо срочно!». Я спросил: «Что за потоп?».
И она закричала:
- Ты слышишь, он не хочет! Я так и знала, что он не захочет!
«Ты что, - не можешь сделать ребёнку ковчег?! – прогремел голос сверху. – Сделай ей в школу ковчег!»

- Но почему я? – уподобился я ветхозаветному предшественнику.
«А кто?! – громыхнуло вновь. - Здесь и так всё на мне, а ты не можешь даже такой мелочи?! Сделай ей на завтра ковчег!».
- На завтра?!!! Ной же его сто лет строил!
- Не ной! Ты не Ной!
И я стал думать.
Дочка ходила за мной по пятам.
- Я помогу строить, – горели её глаза и дрожали руки. – Только скажи, что ломать.
- Обычно, - говорю, - суда строят из дерева...
- Он говорит - надо дерево! - крикнула дочь.
«Какое тебе ещё дерево, Робинзон?! - грохнуло сверху. - Сделай ребёнку обычный ковчег!»
Я стал ходить по кухне, и думать.
- Тогда, хотя бы картон...
- Ему нужен картон!
Вниз по ступенькам скатилась коробка из-под туфель.
Я покрутил её в руках.
- Это будет рубка…
- Он хочет что-то рубить!
«Что ты там собираешься рубить, рубака?! Сделай ребёнку обыкновенный ковчег!».
Тогда я начал думать: «чем закрепить?».
Отыскав чем, и откупорив, я проговорил:
- Не помешала бы закуска.
- Что? - переспросила дочь.
- Глина! - говорю. - Нужна глина!
Дочка передала просьбу наверх, и оттуда слетели - упаковка глины и приличный шмат пластилина.
- Хорошо, - налил я себе крепежа. - Этим мы обмажем рубку. Осталось сделать каркас.
- Ты слышишь, - взвыла дочь. - Он не собирается делать ковчег! Он делает каркас!
«Какой ещё баркас? Сделай ребёнку ковчег!!»
И я начал закреплять сильнее.
- Он пьёт! - зычно докладывала дочь.
«Покараю!» – предупреждал голос.
- Ной тоже пил! – возражал я, и шептал дочурке: - Сдался тебе этот ковчег! Давай, возьмём дом Барби, и пусть плывёт со всеми тварями!
Дочь разрыдалась.
- Он хочет…
- Тихо!
- Он сказал…
- Тихо ты!!
И тут меня осенило.
- Бинты! – выкрикнул я.
«Что ты себе уже оттяпал?» – язвительно поинтересовался голос.
- И гипс!
Дочка рванула наверх, принесла необходимое. Работа закипела.
- Мни глину! – приказывал я ей, а сам пересыпал бинты гипсом, скучивал колбасками и макал в воду.
Верфью нам послужил кухонный стол.

Облепив гипсовой марлей туфельную коробку, я удовлетворённо крякнул. Затем, налил, и крякнул ещё.
- Прекрасно! – залюбовался я получившейся лоханью. – То, что надо!
- Это ковчег? – ахнула дочь.
- Мни глину!
Бинты быстро закончились. Лохани же по-прежнему не доставало кормы и носа.
Думать было некогда - гипс засыхал.
- Эврика! – разорвал я кухонное полотенце и обмазал лоскуты быстро засыхающим гипсом.
Лохань стремительно превращалась в корыто.
- Это ковчег?! – приставала дочь. – Вот это ковчег?!
- Мни глину!!
Намешав в ведре алебастр, я придал судну обтекаемую продолговатость. Глина пошла на отделку.
Ваяя, как бог, и не чувствуя под собой ног, я напевал: «Врагу не сдаётся наш Ноев ковчег!»
- Что это? – ахала дочь.
- Киль!
- Он тут вылепил какой-то киль!
«Убери немедленно - ребёнку это в школу!»
- Мни!! – плевался я, ломая об колено разделочную доску. – Мни тихо!!
Из обломков доски, получилась отличная палуба. Я обмазал её глиной и сушил феном. Ковчег присох намертво.
При отрывании его от верфи, выломалась столешница.
- Прекрасно! – залюбовался я. - То, что надо!
И удовлетворённо крякнув, прилепил к плоскогорью этикетку: «АРАРАТ». Опустевшую бутылку приспособил мачтой. И принялся за тварей.
– Ну, твари! – шипел я.
«Покараю!» – предупреждал голос.
Дочь мяла, я - творил. Твари выходили отменными.
- Это бегемот? – спрашивала дочь.
- Кролик, – пыхтел я.
- Это слон?
- Мышка!
- Почему же у неё хобот?
- Это киль!!
- Он тут опять вылепил свой киль! – орала дочь.
И сверху гремело:
«Убери немедленно - ребёнку это в школу!»

- Теперь нужен Ной с кодлой! – проговорил я, когда с тварями было покончено.
И сверху немедленно посыпались: Барби, Кен, Тодд, Мидж, чернокожая Кристи, Пи-Джей, и милашка Бекки в инвалидной коляске. Ей я сходу прилепил бороду и штурвал для солидности. Барби же - усадил на киль. Мышка-слон не возражал.
- А где же оливковая ветвь? – насупилась дочь.
- Вот! - выкрикнул я, и, усыпав палубу «лаврушкой», изрек, наконец, «Аллилу-уя!».
После чего разверзлись хляби, и разразилась буря.
«Что-ты-наделал?!!» – грянуло надо мной.
И я отдал концы.

© Эдуард Резник

Про кота и липучки.

Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.

В дверь спальни ломилось что то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами. Очень явственно слышалось, «быр-быр-быр» (неразборчиво) и потом отчетливое «Мляаааа!!!». Пару секунд тишина и потом опять — бырбырбыр и мля.

Я насторожился. Обычно в это время вся звероферма еще спит, а тут такая активность. С чего бы?

Пока я размышлял о нарушении утреннего порядка, звуковое сопровождение несколько изменилось. Попискивание Дрыщика удалилось в сторону ее лежанки, а Котэ давал джазу строя свою импровизацию так: — «Шур-шур-шур» (чем то), затем – «Мляааа!!!» и опять удаляющееся «Шур-шур-шур». Вот под это «мля» и «шур-шур», я уснул. Проснулся, как и положено, в шесть. Из-за двери доносились знакомые шур-шуры и мяв-мявы. Пакет он там, что ли дербанит, судя по звукам?

Выхожу из спальни, а там – чисто трагедия!

…Накануне, мой мелкий чистил на себе штаны от ворса посредством липкого, икеевского ролика. Кто не знает, это такой ролик на ручке с наклеенными на бобину липкими бумажками. Когда бумажка теряет свои липучие свойства, отклеиваешь ее с бобины, а под ней новая липучка. То есть пользуешься так – держишь за ручку, катаешь по одежде и вся ворса остается на липучке. Кстати, вполне действенная штука.

Так, мой мелкий, как это водится, подошел к вопросу нестандартно, а именно, сразу отрывал липкие бумажки с бобины и как бы промокал ими ворсистые части одежды. Использованные бумажки складывал на гладильную доску. Складывал, складывал, а выкинуть забыл.

… На город опустилась темная ночь, все люди разбрелись по своим комнатам и только Котэ, не тая торжествующую ухмылку, крался в кромешной темноте к гладильной доске. При дневном свете люди как то неодобрительно относились к тому, что Кот спит на гладилке, а вот ночью, совсем другое дело! Именно поэтому Кот злорадно усмехнувшись, мягко оттолкнулся от пола и мохнатой ракетой взмыл в темноту кладовки по направлению к гладильной доске. Но чу! Почему то приземление на доску прошло не так тихо, как планировал Котэ. Что то зашуршало под лапами, сначала под передними, а когда Кот попытался развернуться, что бы посмотреть на источник звука, то и под задними. Кот затаил дыхание и тихонечко попытался отойти на край доски. «Шур-шур-шур» — раздалось из-под ног. Кот присел и попробовал переместиться к противоположному краю. «Шур-шур-шур» раздалось снизу. Кот поочередно поднял каждую лапу и потряс ими. До ушей донесся знакомый и издевательский «шур-шур-шур».

И Кот запаниковал.

Сиганув с доски, Котэ понесся в зал, про себя отмечая некоторую нестабильность движений, а когда врезался головой в диван, то отметил и подозрительно длинный тормозной путь. Что то здесь не так! – начал подозревать Кот. Он осторожно пошевелил ногой и опять услышал знакомый «Шур-шур-шур». Ситуация была непонятная, а оттого пугающая. Все люди спали и Кот впервые пожалел, что ночью в зале никого нет. А еще, как назло, захотелось писать. Раскорячившись как беременный танк, Кот под дикое шуршание добрел до лотка и с ужасом понял, что вот это злобное «шур-шур-шур» не дает ему принять в лотке привычную позу. А в непривычной, Кот не умел.

И Кот закричал.

Наплевав на свою гордость, статус и королевские кровя, Кот принялся барабанить в дверь спальни, призывая людей избавить его от непонятного. Рядом, наблюдая истерику Кота, впадала в свою, личную истерику Бивер-Йорк-Пулька-Дрыщ.

… Когда я вышел утром из спальни, то перед глазами предстал офигевший от удачной ночи, Котэ, ковыляющий враскорячку на этих белых снегоступах по коридору и нервно моргая под каждое «Шур-шур-шур».

Когда липкие бумажки были отклеены от его пяток, Котэ стремительно кинулся к лотку и блаженно улыбаясь, застыл в нем меховым изваянием.
Понедельник начался…

© Сергей Кобах

На Новый Год лучшая подружка подарила Мариночке неприличный купальник. Раньше Мариночка встречала такие только у падших женщин в социальных сетях. Встречала и возмущалась - как вообще можно надевать подобное! Да не просто надевать, а ещё и делать откровенные фотографии, и показывать миллионам незнакомых мужчин. Вот зачем мужчинам фотографии девушек в купальниках? Ясно зачем. Фу! Пошлость!
.
Мариночка примерила неприличный купальник и пересмотрела свои взгляды на пошлость. Сидел купальник не хуже, а местами даже лучше, чем на падших женщинах, что подтвердил и Мариночкин муж. Подтвердил и подарил ей романтическое путешествие к тёплому морю с двумя детьми.
.
Мариночка была на седьмом небе от счастья и пообещала подружке выложить в Инстаграм пляжное фото. Подружка сказала, что это будет бомба, и скинула статью «Как удачно получаться на фотографиях».
.
По прилету на море Мариночка тут же облачилась в купальник и побежала на балкон снимать селфи, а муж повёл детей в буфет. Мариночка сделала 500 неудачных селфи, выкатила на балкон зеркало и разбила его. «Просто спереди - не моя рабочая сторона, - подумала Мариночка, - моя рабочая сторона - сзади. А для хорошего снимка сзади нужен ещё кто-то!»
.
Не зря говорят, что разбивать зеркала опасно. Ночью у детей открылся понос. Не надо было их отпускать в буфет с мужем. На поносе Мариночка потеряла 4 дня.
.
Как только дети окрепли, Мариночка вышла на пляж в неприличном купальнике. За эти 4 дня она уже заработала прочную репутацию заботливой матери, бегая от шезлонгов к туалету то с одним, то с другим ребёнком. Её уже все узнавали, приносили с кухни вареный белый рис и везде пускали без очереди.
.
Уже само Мариночкино появление в неприличном купальнике вызвало на пляже недоумение, но когда муж начал снимать её на телефон, по шезлонгам прошёл гул, а арабские женщины в чёрных трико даже отвернулись. Но Мариночка держалась: она вставала в самые шикарные позы на фоне моря, бассейна, бара, она раздвигала ноги, трогала пайетки, громко смеялась, дышала, изнемогала от страсти, бежала замедленно по берегу, парила, - в общем, использовала всё секреты прочитанной статьи «как удачно получаться на фотографиях» и постоянно спрашивала мужа: « ну как?» Он говорил, что ничего не видно от солнца, но, однозначно, красиво.
.
Вечером в номере выяснилось, что муж не умеет фотографировать: Мариночка изнемогала от страсти на фоне брюхатых мужиков, во время бега и парения лицо было напряжено, а живот расслаблен, ноги на всех фото были коротенькими, а руки - толстыми. Но все это было бы исправимо, если бы муж не сгорел. Красный, как рак, он явно не был способен на второй день фотосессии. Вся надежда была на старшего десятилетнего сына.
.
Наступил последний день отдыха. Мариночка с утра сделала полный макияж и снова вышла на пляж в купальнике, но теперь ещё и в кружевной накидке, для маскировки рук, и в босоножках на шпильке, для удлинения ног. На шпильках по песку ходить было проблематично, но Мариночка решила идти до конца.
.
Со старшим всё повторилось: парение, изнеможение, замедление... Он зорко следил, чтобы брюхатые мужики не попадали в кадр. Мариночка не стала рисковать и сразу побежала в номер отсмотреть материал. С мужиками все было хорошо, их не было, все было плохо с лицом Мариночки. Лицо на всех фото было темным. Нужно было переснимать. Старшего от разочарования снова прихватило. Ещё один фотограф вышел из игры.
.
С пятилетним младшим договорились за мороженое. Для живости образа Мариночка заказала алкогольный коктейль и принялась расхаживать с бокалом по зоне джакузи на каблуках. Малыш жал на кнопку. Арабские женщины не выдержали и увели детей с бассейна. Это было к лучшему - чем меньше детей, тем чище фон. Мариночка превзошла себя: она напрягла живот и расслабила лицо одновременно. Фотографии обещали быть потрясающими. С нижней точки ноги Мариночки казались бесконечными, а попа упругой. Мариночка поднимала лицо, чтобы не было теней. Малыш жал на кнопку непристанно. В этот момент закатные лучи уронили свои золотистые блики в глаза Мариночки, Хельмут Ньютон нервно закурил в сторонке, малыш подскользнулся и уронил телефон в бассейн.
.
Муж сказал, что это к лучшему, что теперь можно расслабиться и спокойно поужинать, и пообещал подарить Мариночке самый новый и самый дорогой айфон.
.
А Мариночка подумала, что у неё потрясающий муж и потрясающие дети и нужно рожать ещё, потому что дети у неё получаются намного лучше, чем фотографии.
.
А лучшей подружке Мариночка подарила на 8 марта сковородку. Потому что дарёному коню в зубы не смотрят.
.
Оффтоп

#СолаМонова

Экзамен на гражданство (А. Левин)

Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые «ходы», чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную...
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник «4-го Июля».
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
- Ну, так скажите!
- «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
- «4 Июля» - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»

Вся лента завалена блинами. В вайбере тоже блины, с утра уже две стопочки прислали, и вчера тоже, и позавчера. Пышные, тонкие, румяные, бледные, как моя рожа, и гречневые есть, и еще какие-то.

А я вам про блины вот что скажу.

В ГРОБУ Я ИХ ВИДАЛА!

- Мама, - говорит мне деточка, - у нас в школе в пятницу будет Масленица.

- Хорошо, - отвечаю, - забирать тебя когда?

- Мы будем водить хоровод и есть блины.

- Отлично, - говорю, - я тогда обед готовить не буду.

- Мама, - терпеливо говорит деточка, - надо, чтобы ты испекла блины.

- Вот тут, - говорю, - облом. Я не умею.

- Все мамы умеют печь блины. На Масленицу сказали принести блины.

- А на пирожки вы не согласитесь? Или на жареное мясо?

- Нам сказали - надо блины, - говорит деточка и делает такое специальное лицо, которое нужно делать, чтобы что-то у меня выпросить, - А если ты не будешь мне печь блины, я позвоню бабушке, она приедет и все мне напечет!

Она-то приедет, конечно. Только я жила без такой радости и еще маленько поживу.

Хорошо, говорю. Будут тебе блины. У нас под боком здоровенный супермаркет с отделом готовой еды. Там есть корейские салаты, котлеты, рыба жареная и, возможно, есть даже блины.

Оделась, пошла в магазин. Купила яблок, курицу, картошки два кило, порошка еще стирального и зачем-то упаковку чайных свечей с запахом яблока. Блины не купила, не было.

Открыла Гугл. Блины такие, блины сякие, заварные, на кефире, на пиве, на арманьяке и крови китайского дракона. Блины с мясом, с творогом, с яблоками, с припеком, с тертым хреном и лысым чертом. Закрыла Гугл.

Позвонила маме. Тридцать минут. Рецепты, советы, рекомендации, инструкции и как ты дожила до таких лет, а блины готовить не умеешь. Записала все, кроме последнего.

Позвонила подруге.

- Да фигня вопрос же, что там сложного! Берешь, делаешь тесто и печешь!

Вот спасибо, говорю, дорогая. Придешь ты ко мне еще джинсы подшить. Я тебе одну штанину к другой присандрапалю и скажу, что так и было.

Пошла на кухню. Масло есть, мука есть, остальное тоже есть. Молока только нет. И яиц мало.

Оделась, пошла в магазин. Купила молока, лука, морковки, макарон, ветчины к завтраку и зачем-то две банки шпротного паштета. Яйца забыла.

Пришла на кухню. Намешала молока, сколько было яиц, масла, соли-сахара. Насыпала муки. Перемешала. Тесто получилось густое. Добавила молока. Получилось жидкое. Молоко, мука, молоко, мука, кончилось молоко. Получилось ведро теста.

Стою, смотрю в ведро, думаю, получится ли в нем утопиться.

Первый блин доехал до середины сковородки и наотрез отказался плыть дальше. Мало теста, думаю. Налила побольше. Блин выплеснулся за край сковородки.

Помянула черта, бога, школу, министерство образования и русские традиции. Соскребла блин. Помыла сковородку. Напялила наушники, врубила Rammstein. Поехали.

Через час у меня были блюдечко блинов и миска комочков. В воздухе висели чад и мат. Кошки на кухню не заходили, у них, говорят, очень развит инстинкт самосохранения. Блины - все! - были с дырками в неожиданных местах, в пятнах, в подпалинах и на нарядные стопочки из Гугла не походили никак вообще совсем. Сначала я думала обрезать обгрызанные края, потом представила, как я аккуратно кромсаю ножницами блины, и решила, что театра абсурда на сегодня хватит.

- Сколько тебе их надо? - спрашиваю деточку, - Столько хватит?

- Да парочки даже хватит, я думаю. Там все же принесут. Нам сказали - если у кого не будет, другие поделятся...

Догнать не смогла, устала очень.

Добавлено через 24 секунды



Добавлено через 7 минут



Добавлено через 1 минуту



Добавлено через 8 минут

Ещё раз о профессионализме.
Радиоведущий - мне - за минуту до эфира:
"Ещё раз - как? "Мендельштам", или - "Мандельштам"?
Я: Ма... Радиоведущий: А звали-то его как?
Я: Осип Эмильевич.
Радиоведущий: А строки? Строки какие-нибудь - известные... Побыстрее только...
Я: Ой... Ну... "Бессонница. Гомер. Тугие паруса..."
Зажигается лампочка.
Ведущий, лирическим голосом в микрофон: "Бессонница. Гомер. Тугие паруса..." Кто из нас не помнит этих прекрасных строк одного из лучших русских поэтов Осипа Эмильевича Мандельштама?

О. Лекманов.

АЗБУКА МОРЗЕ ЖЕНСКИХ ВОЛОС
Волосы у женщины как хвост у животных. Как антенны прекрасного внеземного корабля. Женщины ими сигналы подают куда надо или просто в космос. И мужчинам лучше уметь эти сигналы читать. Иначе "ой".
Сидит растрепанная, смотрит на кофе *подойти осторожно, поцеловать в макушку, положить возле нее што-то вкусное и на цыпочках уйти*
Отрезала внезапно половину длины *сигнал опасности. Парень, што-то не так! Думай, парень, думай! Пока думаешь, купи ей что нибудь цветы, конфеты, игрушку большую плюшевую. Да куда ты свинку берешь? Не спасти тебя парень... *
Отрезала внезапно половину длины и кардинально сменила цвет *играет траурный марш по предыдущему парню*
Завила кудри *вероятно хочет романтики и нежности. Зажигайте свечи, разбрасывайте лепестки роз, набирайте теплую ванну с пеной. Шампанское забыл купить? А голову ты свою не забыл?!*
Зоя Арефьева
::D:

KatrinAnnh сказал(а):

Ещё раз о профессионализме.
Радиоведущий - мне - за минуту до эфира:
"Ещё раз - как? "Мендельштам", или - "Мандельштам"?
Я: Ма... Радиоведущий: А звали-то его как?
Я: Осип Эмильевич.
Радиоведущий: А строки? Строки какие-нибудь - известные... Побыстрее только...
Я: Ой... Ну... "Бессонница. Гомер. Тугие паруса..."
Зажигается лампочка.
Ведущий, лирическим голосом в микрофон: "Бессонница. Гомер. Тугие паруса..." Кто из нас не помнит этих прекрасных строк одного из лучших русских поэтов Осипа Эмильевича Мандельштама?

О. Лекманов.

Нажмите, чтобы раскрыть...

@Toreador, вот, кстати, прекрасный пример про троечников...

Добавлено через 30 минут

Стоят на улице дед с бабкой, продают арбузы из сетки. Написано: 1 арбуз - 300 рублей. Ниже: АКЦИЯ! 3 арбуза - 1000 рублей.
Идет парнишка. Углядел акцию, разулыбался.
- Даров, диду! Значит, гришь, акция у тебя?
- Акция, сынок! Ежели три арбуза разом возьмешь - тысячу рублев будет!
- А, один, значится, триста?
- Да, один триста, а, ежели три арбуза разом возьмешь - тысячу рублев будет!
- Ты, часом, дедок, ничего не попутал? Самогонки вчерась бабкиной не перекушал?
- Нет, сынку, что ты! Я уж двадцать лет тверёзый как живу... Так что, сынок, будешь по акции брать?
- Ну вот смотри дед: я беру один арбуз! Вот те триста рублей. Беру ещё один арбуз! Вот те ещё триста рублей! И, ещё один арбуз! Ещё триста! И, сколько же деньжат в ручищах твоих тверёзых? Или скажешь - обманул я тебя? Э-эх ты, математик!
***
- А ты говоришь, бабка, акция не помогает... Который это - осьмнадцатый, кажись - аж три арбуза разом взял?