Посмотреть на себя со стороны

Посмотреть на себя со стороны
Может ли незнакомый человек предугадать наше поведение и его мотивы лучше, чем мы сами? И что мешает нам видеть себя так же отчетливо, как видят нас люди со стороны? Социальный психолог Тимоти Уилсон раскрывает некоторые тайны взаимоотношений нашего сознания и бессознательного.
Psychologies

Одно из самых удивительных обстоятельств, на которые вы указываете в книге «Мы себя не знаем» («Strangers to Ourselves»), заключается в том, что другие люди могут иногда предугадать наше настроение и поведение лучше, чем мы сами. Как такое возможно?
Тимоти Д. Уилсон:

Иногда посторонним людям удается разглядеть сквозь туман наших объяснений то, что мы действительно чувствуем по тому или иному поводу. Например, было такое исследование: студентов, которые состояли в романтических отношениях, просили предсказать, как долго продлится их связь. О том же самом спросили их однокашников и родителей. Потом выяснилось, что самые плохие прогнозы дали как раз те, кто состоял в отношениях. Их друзья и родители были гораздо более точны. Теперь это не кажется удивительным: известно, что если вы влюблены, вы невольно представляете будущее своей пары в самом лучшем свете. Но есть и другие примеры, уже из личностной сферы, – когда сторонний наблюдатель пытается угадать, экстраверты мы или интроверты, насколько мы добросовестны и что влияет на наше настроение. И они определяют это если не всегда лучше, то, по меньшей мере, с той же степенью достоверности, что и мы сами.
Psychologies

В вашей книге есть забавный пример: агент по недвижимости внимательнейшим образом выслушивает пожелания своих клиентов по поводу характеристик дома, который они намерены купить, а потом игнорирует все сказанное и показывает им совершенно другие здания, причем с неизменно успешным результатом. Получается, что она лучше клиентов знает, что они на самом деле хотят. Какие такие сигналы, незаметные нам самим, мы подаем окружающим?
Т. У.:
Наше бессознательное проявляется через наше поведение и управляет нашими действиями. Незнакомец может посмотреть на нас и подумать: «По-моему, это значит, что он/она чувствует сейчас то-то или то-то». Люди формируют свое впечатление о нас, основываясь на наших автоматических, неконтролируемых действиях точно так же, как и на наших осознанных поступках. В книге я привожу пример моей подруги Сьюзан, она встречалась с молодым человеком, который отвечал всем ее критериям идеального мужчины. Но мы, ее друзья, видели, что Сьюзан не любит его. Причем мы заметили это задолго до того, как она сама это поняла. А заметить это было несложно – стоило Сьюзан заговорить о нем, у нее менялся голос – в нем не было того возбуждения, с каким она рассказывала о своем предыдущем возлюбленном. Сам парень был по уши влюблен в нее, но с ее стороны никакой искры не возникало. Мы это ясно видели, но она, возможно, предпочитала не замечать

«Мы можем думать, что хорошо знаем свои чувства и то, на что мы способны, но все исследования показывают, что очень многие вещи в себе мы не замечаем или неправильно толкуем»


Что нам мешает видеть себя так хорошо, как нас видят другие?
Т. У.:

Мы слишком много значения придаем действиям, которые соответствуют нашему представлению о том, кто мы и какие мы. Скажем, если вы уверены в том, что вы очень застенчивы, а в какой-то момент заметите, что оказались душой и центром шумной вечеринки, то вы, скорее всего, объясните это так: «У меня просто было хорошее настроение». А вот посторонний человек сделает более точное заключение, что, возможно, вы не настолько уж и застенчивы. Часто мы можем не осознавать чувства, которые испытываем. По разным причинам. Если, например, они нас пугают. Или мы просто невнимательны и не увидели, как наши чувства изменились – классический пример, когда двое молодых людей последними замечают, что влюбились друг в друга. Третья причина – когда мы отгораживаемся от своих чувств какими-то абстрактными теориями. Мы можем не распознать чувство, которое конфликтует с нашими культурными стереотипами («моя свадьба будет самым счастливым днем в моей жизни»), личностными установками («у меня нет расовых предрассудков», «я не гомофоб») или представлениями о том, как и что мы должны чувствовать («я должна любить его, потому что он мой отец»).

Можем ли мы научиться замечать свои бессознательные проявления?
Т. У.:

Вообще-то это непросто. Но есть исследования, которые показывают, что наблюдение за собой при просмотре видеозаписи, которая позволяет буквально увидеть себя со стороны, помогает изменить перспективу и немного иначе интерпретировать свое поведение.

Какой еще совет вы могли бы дать тому, кто хочет лучше видеть себя со стороны?
Т. У.:

Нам стоило бы быть немного менее уверенными в собственных теориях относительно своего «Я». Мы можем думать, что хорошо знаем свои чувства и то, на что мы способны, но все исследования показывают, что очень многие вещи в себе мы не замечаем или неправильно толкуем. Та огромная информация о внутренней части нашей жизни, которой мы владеем, делает нас чрезмерно самоуверенными. Если эту самонадеянность немного убавить, наше представление о себе станет более ясным и достоверным.
Увидеть настоящего себя

Несколько дней ведите подробный дневник, в котором описывайте все свои действия. Смысл в том, чтобы зафиксировать те поступки, которые мы обычно игнорируем, потому что они не соответствуют нашему представлению о себе. Например, вы можете думать, что нерешительны, но ваши действия покажут, что в реальности вы совершаете выбор довольно часто – решая, какой фильм посмотреть, в каком месте лучше поужинать, в какое место отдать свое резюме.

Учитесь замечать свои эмоции и реакции, но не все подряд, а те, которые у вас возникают, когда случается что-то неожиданное. Вот, например, если сделка по продаже вашей квартиры сорвалась, вы что почувствуете – разочарование или неожиданное облегчение? Такие мгновенные реакции могут многое поведать о ваших глубинных чувствах.

Поговорите с самыми верными друзьями. Они знают вас очень хорошо и могут дать прекрасный совет, если вы сомневаетесь в своих чувствах. Спросите, не заметили ли они что-то особенное в том, как вы говорите на какую-то конкретную тему. Как, на их взгляд, вы проявляете себя в своем невербальном поведении?

Тимоти Д. Уилсон (Timothy D. Wilson), социальный психолог, профессор психологи Университета Вирджинии, автор двух книг: «Мы себя не знаем» («Strangers to Ourselves: Discovering the Adaptive Unconscious», Belknap Press, 2002) и «Изменить направление» («Redirect», Little, Brown and Company, 2011).

Хотели бы вы посмотреть на себя со стороны?
​