Смешные истории.

Как-то одна моя знакомая уснула на работе за компом. Спала она довольно прилично – часа полтора. Тут к ней в кабинет заходит генеральный, знакомая просыпается и начинает инстинктивно стучать по клавиатуре и дёргать мышку, изображая кипучую деятельность…

Генеральный спокойно смотрит на всё это и говорит:

- Таш, успокойся! У нас в офисе электричества уже часа полтора нет…©

Сталин и Засядько

Однажды на пост министра угольной промышленности был предложен директор одной из шахт по фамилии Засядько. Однако противники этой кандидатуры утверждали, что тот злоупотребляет алкоголем, поэтому не годится для такой ответственной должности.

Сталин пригласил Засядько на личный разговор

- Выпьем?
- С удовольствием! - так же легко ответил Засядько
Сталин налил два стакана водки. Засядько встал и поднял стакан перед собой:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и одним махом осушил стакан.
Сталин лишь слегка пригубил, и начал наблюдать за своим собеседником. Но тот как ни в чем не бывало продолжил говорить о проблемах угольной промышленности со свойственной рабочим простотой и заинтересованностью.
- Выпьем еще? - вклинился в монолог Сталин.
- Да!
Второй стакан водки был осушен также быстро, как и первый. Сталин не стал ждать и тут же предложил третий стакан. Но собеседник решительно отодвинул стакан в сторону.
- Засядько меру знает!
Позже на заседании Политбюро, когда окончательно решался вопрос о назначении Засядько министром угольной промышленности, и кто-то опять обвинил его в злоупотреблении алкоголем, Сталин сказал на это:
- Засядько меру знает!
Так Александр Федорович стал министром угольной промыш

Куриная печёнка с вечера осталась, недоеденная. Решила её дворным кошкам отдать, бульончиком тёплым залила. Идём с собачкой на прогулку, оглянулась - нету моей Белки! Стоит и жрёт кошачье угощение, я на неё рявкнула: "Кто ворует у бездомных?!" так у неё кусок печёнки из пасти выпал, хвост поджала, и тут же - бежать, домой. Даже дела не сделала, так ей стыдно стало.

Пьеса старая, но мною любимая. Вот наткнулась снова и решила сюда

Исландия против всех, история тресковых войн

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. У*бу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-*-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). У*бу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы оху*ли!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Бл*дь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты оху*ла!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). У*бу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я у*бу — так другие у*бут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. У*бу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нах*й, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Бл*дь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. У*бу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нах*й.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). У*бу.
Германия (меланхолично). У*бёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ё*нулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ё*нулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пи*дец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Бл*дь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Ох*еть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Бл*дь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. У*бу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты ох*ела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Бл*дь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за ху*ня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Бл*дь...

Занавес.©

Это то, что называют настоящим искусством... (видео)

[MEDIA]https://www.facebook.com/100024805775794/videos/673536880149832/[/MEDIA]

Педиатр

После нашего похода у меня горела задница, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схерачили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.

Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что он не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.

— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.

— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.

— А поноса ещё нет? — я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.

Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в зад горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в задницу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.

Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.

Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, чтобы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:

— Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.

Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.

Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...

Во дворе послышался треск мотоцикла. "Докторша приехала", сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет:

— "Мне собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть".

Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.

— Это чёй у тебя с руками? — с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...

C воплем: "Мама дорогая!" Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.

— Ах ты, педиатр самодельный! — бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.

Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. "Неспроста", подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:

— Что это с ним?

Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку, и ласково глядя на меня, сказала
— Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.

У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлея день за днём.

Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы...

© Андрей Асковд

[COPYRIGHT]Doddy[/COPYRIGHT]
Как-то раз доберманша Барми в очередной раз сорвалась с поводка и смылась на набережную. Моя тетушка, пробегав за ней минут сорок, плюнула, махнула рукой и ушла домой с намерением вернуться через пару часов, когда у этой кожаной торпеды кончится завод. Люди Барке были неинтересны, а кошек на набережной отродясь не водилось.

Спустя полчаса в дверь позвонили. На пороге стоял милиционер с пистолетом в одной руке и поводком в другой. Барми как только дверь распахнулась, молнией метнулась в квартиру, забилась под кресло и весь вечер отказывалась оттуда вылазить.

Товарищ участковый рассказал. К нему обратились с жалобой на носящуюся туда-сюда с радостно раззявленной пастью и криком "Свобода" опасную псину.

Товарищ участковый подошёл к нарушительнице общественного порядка, достал пистолет и заорал: "Сидеть!".

Псина села.

Он нагнулся, не убирая пистолет, поднял поводок, скомандовал: "Домой!", и Барми, как обиженная болонка, повела его в нужный дом, в нужный подъезд, на нужный этаж и уселась на коврик напротив правильной двери.

Он ее на понт взял, а она всех сдала, вместе с малиной. При том, что раньше не состояла, не привлекалась и не имела.

Вот, что значит форма, пистолет и инстинкты!

ИСТОРИЯ О ХРАНИТЕЛЬНИЦЕ ТРАДИЦИЙ КАНУВЩЕГО В ЛЕТУ СОВКОВОГО "ОБЩЕПИТА"....

- Люблю май как минимум за то, что в овощную палатку у дома возвращается продавщица Галя.

Влюбилась в нее раз и навсегда после того, как как-то подходила к палатке, а Галя с расстояния в два метра заорала: "Стоять!".
Я в ужасе застыла, а Галя добавила, размахивая тряпками по осам возле черешни: "Мне надо доделать убийство".
Закрепила вечную любовь она тем, что однажды при мне дала своему сыну яблоко со словами: "Немытое. Насквозь не усрись".
От филологического восторга на месте усралась я.

Короче, сегодня пришла, покупаю сельдерей.
Галя:
–А я все хочу спросить, что ты с ним делаешь?
Я как всегда честно:
–Грустно ем, когда думаю, что жирная.
Галя скорбно так на меня посмотрела и говорит:
–Вот дать бы тебе по сраке этим сельдереем.

Будьте все как Галя. Она совершенство.

/с просторов интернета/

Мировые заговоры сталкиваются с российской действительностью.

1. «В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь».
2. «Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна».
3. «Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать».
4. «Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно».
5. «Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!»
6. «Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?»
7. «На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE».
8. «В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!»
9. «Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки».
10. «Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют».
11. «Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!»
12. «Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный».
13. «Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!»
14. «Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь».
15. «Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок».
16. «Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было».
17. «С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире».
18. «До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!»
19. «Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души».
20. «Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает».
21. «Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили».
22. «В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег».
23. «Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!»
24. «После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ
переподключаться».

© коллективное творчество

Все женщины абсолютные скептики. Мы не верим ни в гороскопы, ни в гадания, ни в значение имени и так далее по эзотерическому списку херамантии.

Но, как только женщина встречает ТогоСамого мужчину, а ТотСамый мужчина дико загадочный — всё мгновенно в этом мире меняется. Для распознания его чувств и отношения к тебе подходят абсолютно все способы. Это реально работает.
Суждено ли вам быть вместе по китайскому гороскопу лунного анализа? Подходят ли ваши имена и отчества и друг другу в квадрате Пифагора? Прикинь на глаз количество тестостерона в его организме — не будет ли он изменять? Тест на совместимость? Каких он любит женщин в зависимости от дня недели рождения и группы крови! Гексли или Штирлиц в мире соционики? Трехфакторная гипотеза психологической совместимости Шутца. Размер члена пропорционально длине носа и указательно пальца относительно большого театра. Ты должна узнать всё.

Кстати, подруга, если по календарю ацтеков ваша любовь обречена, забудь и обратись к тайне его имени и судьбе по форме ладони. Они дадут единственно правильный ответ, если нет, ищи дальше!

И, знаешь, милочка, да-да, ты, которая сейчас хотела сказать, что не верит в предсказания — ты просто ещё не встретила ТогоСамого мужчину.

© Алла Корж

Неудавшаяся месть
[COPYRIGHT]trueanone [/COPYRIGHT]

Эта история произошла с одной моей знакомой. Оксана только получила права и купила машину. Авто она оставляла под окном своей квартиры, благо жила на первом этаже и окна выходили на парковку. Примерно через 3 месяца спокойной и счастливой жизни, возвращаясь домой, Оксана увидела на месте своей машины синий «форд». Она минут 20 возмущалась, потом пыталась выяснить чья машина. Оказалось, «форд» принадлежит новому соседу. Кстати, его она так и не нашла, а новое место для парковки искать все-таки пришлось. Видимо, рабочий день у соседа был короче, чем у моей подруги, поэтому он благополучно вытеснил ее с любимого парковочного места. Каждая наша встреча с Оксаной начиналась с того, что она проклинала соседа, потом выпивала бокал вина и продумывала план мести.

Отомстить она все-таки смогла. Правда, все пошло не так как она хотела. Итак, возвращалась Оксана как-то поздно вечером домой. Шла мимо парковки и увидела машину таинственного соседа. Так как девушка была немного навеселе, план мести быстро созрел у нее в голове. Она обернулась, чтобы посмотреть, есть кто-нибудь рядом или нет. Рядом на скамейке сидел какой-то мужик с пивком в домашнем халате и смотрел на нее. «Ну и фиг с ним» — подумала Оксана. Она достала из сумочки помаду и с удовольствием начала расписывать машину соседу. Вдруг, мужик со скамейки встал и подошел к ней. «Помочь?» — спросил он. «Давай» — ответила Оксана. Так вдвоем с незнакомым мужиком они разрисовывали синюю машину красной помадой. Параллельно Оксана рассказывала мужику, какой козел у нее сосед. Тот понимающе кивал.

Шок был утром, когда она вышла из дома и увидела, как вчерашний знакомый отмывает «форд». Он ей улыбнулся и сказал, что сейчас освободит место. Это и был ее «козел»-сосед. Кстати, сейчас он ее муж, перед которым ей до сих пор стыдно. А свою машину он ей помогал разрисовывать, потому что девушка давно ему нравилась.