Хохмы, приколы, забавные ситуации...

[alex ast]

Вам сколько?
- Килограмма два, не меньше!
- Уверены, может полтора хватит?
- Нет, два!
- Валя, заверни два тупости, - мужчина, сидящий за столом, крикнул куда-то за угол.
- С тупостью берут еще зависть и ненависть. Берете?
- Да! Тоже по два кило!
- Нет, эти в довесок по полкило в руки не больше.
Очередь размытым пятном плескалась по мраморной лестнице стекая в огромный холл. Всеобщее напряжение. Не хватит, разберут. Очень хотелось легкой жизни, без малейшего напряга.
- Женщина, пропустите, я тут стояла! Вы позже подошли! - отталкивая локтями позже подошедшую, лезла на место молодая дама крупных размеров.
- Нет, это я раньше подошла! - взвизгнула, хватаясь за воздух руками отталкиваемая оппонентка.
- Дамочки, не ссорьтесь, всем хватит, - донеслось сверху. - Что вам?Потный мужчина с плоским красным лицом переминался с ноги на ногу.
- Мне как всем, как всем и побольше! Точно бесплатно?!
- Смотря какой выберете, - с долей иронии прозвучало в ответ. -
Первый пакет - интеллект, к нему в довесок - жалость, сострадание, принятие, любовь. Этот стОит ваших усилий, грамм триста/четыреста, не больше. Второй, абсолютно бесплатно - тупость, к нему равнодушие, ненависть, зависть. Вам какой?
- Мне как всем, как всем, - нервничал краснолицый мужчина еще больше.
- Все берут тупость, вам тоже?
- Да! - без размышлений выпалил он. - А точно со всем этим жить легче будет?
- Абсолютно, - с той же долей иронии повторил молодой человек сидящий за столом и тихо вздохнул. - Никаких забот! Тупость перекроет возможность мыслить и анализировать, равнодушие перекроет возможность о ком-либо волноваться, зависть будет согревать своим теплом! - по инструкции выпалил он заученные фразы, а от себя добавил: «Пока не сожжет!».
- Ну что, первый пакет так никто и не взял, - сидящий вверху за столом встал и отряхнул брюки.
- Дык и вчера не взяли, - потер руки напарник. – Его вообще редко берут, никто напрягаться не хочет.
Вдруг на двери зазвенел колокольчик.
- Мы закрыты, - понеслось сверху. - Приходите завтра.
- Мне срочно, мне сейчас, мне жалость! Там собака сдыхает, все мимо идут, а моя на исходе, прошу. И сострадание если можно. Второй час в людях ищу, ни у кого нет, сказали у вас.
В зале воцарилась тишина. Двое наверху замерли, удивленно глядя на пришедшего.
- Уверены? - тишину нарушил вопрос.
- Да, конечно, как я без нее жить буду? С ней совсем по-другому.
С ней сложно! - менеджер почесал затылок. - Сложно вы жить с ней будете, там еще идут милосердие, принятие, понимание. Оно вам надо?! Возьмите пакет лимитный: тупость, ненависть, равнодушие... Все берут! Бесплатно.
- Нет, мне жалость нужна, я готов заплатить...
- Так вы не сможете в этом обществе жить, только сегодня больше сотни тысяч пакетов с тупостью разобрали. И так каждый день. Куда вы со своей жалостью? С ней мозг работает, душа оживает, вы сумасшедший?
- Нет, живой, и душа пока живая. Дайте мне жалость, и я пойду.
- Вы будете одиноки, вас не примут в общество! - протягивая пакет, неуверенно сказал менеджер.
- Лучше одинок, нежели мертв. Что с меня?
- Ничего, вам, как первому покупателю бонус - бесплатно.
- Спасибо, - молодой юноша взял бережно пакет, прижал к груди, улыбнулся и вышел.
Дверь тихо звякнула.
- Жаль мне его, как он среди этой массы один? - почесал голову Никита.
- Не волнуйся, - Валентин потрепал его по плечу. - К этому пакету в придачу идет ангел-хранитель, на держи.
- Что это? - Ник повернулся и взял лист бумаги.
- Твое повышение.
В воздухе повис вопрос.
- Тупость берут на ура, бесплатно же. А вот жалость, сострадание, любовь нет. Продать эти пакеты сложно. И если ты смог хоть один такой пакет пристроить, повышение у тебя в кармане...
- И что я теперь должен делать? - недоуменно спросил Ник.
- Оберегать своего подопечного, чтоб одиноким не был и съеденным обществом, - Валентин достал из ящика крылья с большим карабином, и передал Никите. - На, лети за ним, следи в оба! Такие как он на вес золота...

©Василиса Савицкая

 

[Toreador]

@alex ast, хороший рассказ.

 

[alex ast]

@alex ast, хороший рассказ.

Вот и мне очень понравился, хоть и с юмором, но с глубоким смыслом...

 

[alex ast]

Инна Бергер

ЧТО-ТО С ПАМЯТЬЮ

Каждый август у меня ангина. Ритуал такой. С незапамятных времён.
Звонит мама:
- Ну, как твоё горло?
- Нормально.
- А может это и не ангина у тебя, а этот... как его...
- Волюнтаризьм? - спрашиваю с робкой надеждой.
- Не ёрничай! Я про серьёзное заболевание!
Мысленно пробегаю медицинскую энциклопедию от зловещего дифтерита до банальной стафилококовой инфекции.
- Ну, название у неё ещё такое... Древнегреческое! - осенило маму.
- Кариатида? - это я с сомнением.
- Ага! Пилястра! Не умничай. Конь древнегреческий... Вот на языке вертится...
- Троянский?
- При чём тут... А, ну да... Нет! Живой конь. Ещё похитил кого-то...
- Европу? Так это бык был. Зевс, в смысле.
- Какая Европа? Ты о чём? Своих проблем мало, надо обязательно Европу обсуждать и её мракобесие?
- И джаз... Мам, в давай я тебе буду наводящие вопросы по поводу быка задавать...
- Какого быка? Это не бык, а мужык! Он ещё философа этого учил, как его...
- Грамоте?
- Какой грамоте в Древней Греции?
Ну, да, здесь моя оплошность очевидна: в Древней Греции все рождаются повально грамотными.
- Я ж тебе говорю - философа обучал! Или героя...
- Мама! Кентавр?
Пауза затянулась. Потом мама вздохнула:
- Дааа... Тебе и память уже пора проверить - не можешь на элементарный вопрос ответить... Завтра вишню привезу. Два ведра. Сходи пока тест сдай. Вдруг у тебя эта лошадь...
Лежу вот, цветочки фотографирую. Думаю. А вдруг и действительно что-то с памятью?
©Инна Бергер

 

[Talamasca]

Ладно. За каким-то хреном я пошла в магазин. Как хрупкая женщина в одну руку взяла воды пять литров, в другую самый пыльный и тяжёлый арбуз.

Ничего не предвещало.
Обе три кассы были пусты. Но когда я подошла, возле одной сразу материализовалась прелестная бабушка в белой панамке. И своими полупрозрачными руками она стала вынимать из тележки белые йогурты. По одному. Воооооооооооот тааааааааак вооооотт.

Мы с арбузом посмотрели в бабулину тележку, оттуда на нас невозмутимо посмотрели тысяча и один йогурт, а так же пакетик с виноградом.
И виноград сказал:
- Чета ляпнешь, я щаз по одной виноградине раскачусь по всей тележке. Тиха будь.

И мы с арбузом поняли, надо тиха быть. Тем более на второй кассе сразу начался переучет, обед и даже кажется бальзамирование кассира.
А третью кассу просто заколотили, потому что ну вот так. Все равно в магазе никого. Кроме меня с арбузом и бабуленьки с йогуртами.

Десять минут я практиковала медленное дыхание. Вдыхала спокойствие, умиротворенность и немного пыли с арбуза.
Один раз я вдохнула так глубоко, что нечаянно втянула в ноздрю бабулин йогурт. Или тапок.
Потом у меня закружилась голова и я стала падать среди звёзд и черных космических дыр, а где-то далеко-далеко на планете Земля бабулечка говорила, что щаз она последний раз попробует ввести пин-код, а если не вспомнит, то денежкой даст.
Арбуз хотел заорать от узяса:"У нее же там монетки!!!!!!", но я заткнула ему рот и сказала:

- Все мы станем бабушками и однажды захотим йогурт. Таков закон жизни.
Дыши со мной. Вдыхай спокойствие и умиротворение.

Вощим, я до сих пор там, да. Таков мой человеческий выбор и умение рассказ из нифига:)
2020
Зоя Арефьева

 

[alex ast]

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Автор неизвестен.

 

[alex ast]

Просто забавно танцует...

 

[Talamasca]

@alex ast, очень зажигательно!

 

[Mak]

Случайно прочитал название тему: "Хохлы, приколы..."
Удивился

 

[alex ast]

 

[alex ast]

 

[Юлия]

@alex ast, какой он мерзкий.

 

[alex ast]

@alex ast, какой он мерзкий.

Дык он ещё и Саакашвили изображает, то бишь вдвойне.

 

[alex ast]

Pядoм oткpылacь нoвaя aптeкa.
Ha бэйджикe у пpoдaвцa (фapмaцeвтa-пpoвизopa) нaпиcaнo: "Aптeк-мeнeджep Mapинa".
Чтo тaкoe Aптeк-мeнeджep, я думaл дoлгo, нeдaвнo узнaл...
Cтoю в oчepeди, впepeди пapeнь лeт 25, пoтoм дeд, eщё c Дeникиным кpacныx pубaл, и coбcтвeннo я. Зa пpилaвкoм тa caмaя Aптeк-мeнeджep Mapинa, бaбищa paзмepoм 1000x1000x1000 гoдoв этaк ближe к 60.
Пapeнь:
— Упaкoвку пpeзepвaтивoв..
Aптeк-мeнeджep:
— A вaм ЗAЧEM?
Пapeнь в cтупope...:
— A вaм нe вcё paвнo?
— Hу я жe дoлжнa пoмoчь вaм выбpaть...
— Дa, б%%%ь, шapики нaдувaть буду!!!
— Toгдa бepитe exstra strong, oни пpoчныe...
Пapeнь в [шoк]e... нe cтecняяcь выpaжeний:
— A ecли у мeня вo вpeмя этoгo пpoцecca x[peн] вcтaнeт?
— Ecли нa мужикa, тo у нac для aн@льнoгo ceкca тoлькo "Гoлубaя лунa", a ecли нa дeвушку, тo ceйчac мы вaм чтo нибудь пoдбepём...
Oчepeдь кaтaeтcя пo пoлу, пapeнь cинe-кpacнoгo цвeтa... Aптeк-мeнeджep пpoдoлжaeт вeщaниe нa вcю aптeку:
— Ecть c пупыpышкaми, c кoлeчкaми, cупep тoнкиe, cпepмицидныe...
Пapня coвceм пepeклинилo...
— A вы opaльный ceкc плaниpуeтe?
— C кeм?
— A этo вcё paвнo, пpeзepвaтивы для opaльнoгo ceкca пoдxoдят кaк и мужчинaм, тaк и жeнщинaм...
Пapeнь:
— Дa мнe ужe вpoдe нe нaдo...
— Дa вы нe вoлнуйтecь, ecть вce цвeтa и paзмepы, вaм peкoмeндую зeлёныe, пoд цвeт глaз.
Oчepeдь в кoмe, пapeнь cмoтpит нa вcё этo ox[peн]eвшими глaзaми c улыбкoй дeбилa нa лицe...
— Ecть apoмaтизиpoвaныe, вaм пoнюxaть пpинecти?
Дeд:
— Чё, иcпoльзoвaнный чтo ли? Oни ж гepмeтичнo упaкoвaнныe!
Hapoд лeжит.
Aптeк-мeнeджep:
— Kaкиe бpaть будeтe?
Пapeнь, нaпpaвляяcь к двepи:
— Cпacибo, ужe пo[дoл]бaлcя...
Aптeк-мeнeджep дeду:
— A вaм чтo?
— Kaлoпpиёмник и фeнoзeпaм!
— A вaм ЗAЧEM?
P. S. Зa acпиpинoм я нe дocтoялcя.

 

[alex ast]

Запись на стене
Фитнес для мозга
сегодня в 13:05

Видел сегодня картинку: идёт бабушка с внуком лет примерно трёх. Бабушка спрашивает:
— Максимка, у тебя ножки не мёрзнут?
Мальчик, тяжко вздыхая:
— Нет, баба, не мёрзнут.
Бабушка не отстаёт:
— А ручки не мёрзнут?
— Не мёрзнут, — ещё более тяжко вздыхая отвечает парень.
— А что же тогда мёрзнет? Мне воспитательница сказала, что ты весь день мёрз, — удивляется бабушка.
Мальчик, понурив голову, тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе:
— Во мне погас внутренний огонь...
Идут молча минуты две. Наконец бабушка произносит:
— Ну ничего. Сейчас какао сварим и всё уладится

 

[Северный Ветер]

 

[Северный Ветер]

 

[KatrinAnnh]

— С кем это ты поздоровался?
— Ой, хоть ты не начинай! Мне ещё ей объяснять, кто ты такая...
)))

 

[alex ast]

Приколы про Грету Тунберг​

Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу. Теперь все значительно сократили выброс газов.

Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу. Теперь все не ходят в школу.

Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолётах. Теперь никто не летает на самолетах.

Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют. Теперь всеми манипулируют и всех используют.

Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии. Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.

Все смеялись над экспрессивностью Греты. Теперь все стали экспрессивными.

Все смеялись над страхами Греты. Теперь все одержимы страхами.

Грета, прости их, ибо не ведали что творят.
• • •
Пособие для чайников «Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу». Автор Грета Тунберг.
• • •
Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте. Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.
• • •
Каждый раз, когда в медиа произносится слово «коронавирус», где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.
• • •
Нобелевская премия мира присуждена премьер-министру Эфиопии Абию Ахмеду Али, Грете Тунберг спиздили сны и детство во второй раз!
• • •
Экология в мире настолько улучшилась, что Грета Тунберг вернулась в школу.
• • •
Если ты потерялся в лесу, не вздумай звать на помощь — прибежит медведь! Сядь на пенёк, подними голову вверх и начни часто-часто дышать. В течение 15 минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.
• • •
Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
• • •
Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.
• • •
Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!
• • •
Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя «надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!»
• • •
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
• • •
Сторонники Греты Тунберг начали массово душить себя, чтобы не загрязнять своим дыханием атмосферу...
• • •
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
• • •
— Да-а, не так я себе представляла известность...
— Ой, не говори, девочка моя.
Из разговора Греты Тунберг и Моники Левински.
• • •
Речь Греты Тунберг на форуме в Давосе в трёх предложениях: Электрическая энергия — самая экологически чистая. Она сама вылазит из розетки, не дымит и не пачкает. А вот электростанции надо закрыть — они дымят и пачкают.
• • •
Грета Тунберг призвала американцев голосовать за Байдена. Интересно, против кого теперь будут санкции за вмешательство в американские выборы — против Швеции или против России?
• • •
Грета Тунберг отморозила уши на пикете против глобального потепления.
• • •
Грета Тунберг — первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу.
• • •
— Что вы думаете про Грету Тунберг?
— Вот что получается, если девочку дергают за косички.
• • •
Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...
• • •
Болеющую коронавирусом Грету Тунберг будут лечить подорожником, и экологичными шприцами из бамбука с хвойными иголками.
• • •
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.
• • •
Да, Грета очень довольна. Скоро там, в Европе детям вообще не нужно будет ходить в школу.
• • •
Грета сидела потирая руки, чистый мир без людей и без нефти...
• • •
Но есть и хорошие новости. Нобелевскую премию Грете все ж таки не дали...
• • •
— Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тунберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!
— Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!